Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 13:38 | Сообщение # 282
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Пришел, нашел трубу, а ты уже с другим. Снова сижу один, снова курю снова .... Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
Дата: Вторник, 01.03.2011, 11:31 | Сообщение # 286
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Давайте на минутку отвлечемся от мартовских котов и УЛЫБНЕМСЯ
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 18:44 | Сообщение # 299
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. «Не падай духом – ушибёшься!»
Дата: Четверг, 21.04.2011, 11:05 | Сообщение # 302
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Пособие по обзаведению и дрессировке мужа
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка – давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Общие сведения Муж – окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки.
Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно – на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины.
К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий.
Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных.
Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.
Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну – не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: “Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!” Главное – чтобы он за вами пошел.
Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении – не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель – довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в ЗАГС.
Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!
Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж, поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: “сидеть”, “лежать”, “рядом” и “голос”.
Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: “Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь”; “Приляг, дорогой, ты ведь устал”; “Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом”; “Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос”.
Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой – для образования стойкого условного рефлекса.
Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: “Сходи”, “Принеси”, “Убери”, “Купи мне”, “Отдай зарплату”, “Помоги моей маме” и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки – научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа – наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить – ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин…
Из выпуска от 15-04-2011 рассылки «Всё для красивых, стильных, любимых - You-Pretty.net»
Автор рассылок: Всё для красивых, стильных, любимых - You-Pretty.net
Дата: Вторник, 07.06.2011, 22:30 | Сообщение # 308
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Дзен зарисовки
- Учитель, как мне научиться думать? - Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как залезть на вишню за яблоком?"
- Учитель, как мне достичь дзена? - Поцелуй себя в задницу.
- Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак? - Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает.
- Учитель, а почему кошка всегда падает на лапы? - Ей неудобно падать на хвост.
- Учитель, а почему бутерброд падает маслом вниз? - Хочешь об этом поговорить?
- Наделена ли собака породой удава? - В одного удава нельзя войти дважды.
- Что чувствует кошка, сидящая на куриных яйцах? - Рыбу, съеденную на завтрак
- Учитель, а почему меня кусают комары? - Они знают магическую формулу "Мы с тобой одной крови - ты и я".
- Учитель, а как стать белым и пушистым? - Почувствуй себя кроликом.
- Учитель, а что такое настоящая меланхолия? - Это когда белка воет на луну.
- Учитель, а зачем ты дал мне покусанное яблоко? - Think different.
- Учитель, а что такое мышь? - Это пассивный дракон. - А что такое дракон? - Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.
- Учитель, этот петух своими криками меня достал... - А зачем ты слушаешь эту вздорную птицу?
- Учитель, а какого цвета хамелеон? - Виртуального. - Учитель, а зачем ты залез на дерево? - Наверху сыр вкуснее и обзор лучше.
- Учитель, а что такое хорошая медитация? - Это когда результат медитации не зависит от того, сидишь ты на кактусе или нет.
- А как медитировать, если за окном кричат? - Очень просто. Слушай тишину в этих криках.
- Учитель, если я сижу на гвоздях, то никак не могу сосредоточиться и помедитировать. - А ты абстрагируй свою задницу от ума.
Урчание тигра подобно лепестку кактуса.
- Во всем должна быть предельная точка созерцания. Покурил - урони на ногу кирпич. - Так больно же! - А ты вовремя убирай ногу.
Обладает ли кошка породой хвоста или это хвост обладает породой кошки?
- А в чем смысл обратного дзена? - Сесть на кактус в отсутствии самого кактуса.
- Учитель! А почему токующий глухарь никого не слышит? - Потому что у него приступ эксгибиционизма.
Рыба фугу била по столу хвостом и громко материлась. Может, это любовь?
- Учитель, а почему у меня такое ощущение, что нечто тяжелое прижимает меня к земле? - Причины бывают разные... Но на твоем месте я бы снял гирю с шеи.
- Учитель, а я смогу понимать кошек? - Да. Если в следующей жизни станешь кошкой.
Учитель дзена должен быть терпелив, но дубинкой удобней упорядочивать мысли учеников.
- И тут к нему пушной зверек пришел... - И что сказал?
- А зачем мы третий день сидим в курятнике и наблюдаем за курами? - Чтобы развенчать миф о том, что яйцо раньше было курицей.
- Учитель, а если две параллельные прямые пересекаются - это к чему? - К глюкам, разумеется.
- Учитель, я в сомнениях... - В чьих сомнениях?
- Как вы достигли таких результатов? - Ну, у меня был большой мешок с травой...
- А почему у людей нет хвоста? - Чтобы они не гонялись за собственным хвостом, а медитировали.
- Учитель, меня кошка царапает! - Расслабься и получай удовольствие. «Не падай духом – ушибёшься!»