Vfit

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"

Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!
- Пошла вон!
Снова: - Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Девушки огромное спасибо рассмешили здорово

«Не падай духом – ушибёшься!»

Очень весело!!

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***

Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления.
Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла.
- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге.
Второй удивился словам и спросил
- Мы же договаривались молчать?
- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.
- И только я один молчу, довольно сказал четвертый.
Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления.
Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла.
- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге.
Второй удивился словам и спросил
- Мы же договаривались молчать?
- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.
- И только я один молчу, довольно сказал четвертый.

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем.

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя.

Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные.

Деньги, как известно не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Встречаются два друга с утра:
- Слышь, а что мы вчера пили?!
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... А чем закусывали?!
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..

Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев.
(Лео Берк)

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

И говорит золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на
сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной
сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по
сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по
сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь
и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы
после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника,
который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было
именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое
представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные,
привыкшие к публике конь и осел.

Но в тот злосчастный день конь заболел. И
администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня
из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
М -да ! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это
обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было
поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской
ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал
на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать
нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему
виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала
против того, чтобы произвести на свет мула.

Дон Кихот, почуяв атаку с тыла,
проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо,
спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за
хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал
с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный
женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически
продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене
безумия.

Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво
пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла,
сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные
начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с
помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут
на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось
следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на
перетягивание каната.

В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из
стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится
вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из
оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижер,
поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно
болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается,
треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо
ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня -
неизвестно, да и не важно

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их
лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

«Не падай духом – ушибёшься!»

А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: “Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..”
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: “Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика - контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!” -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!”
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

(Из инета,автор не известен )