Улыбнись!
| |
ninel |
Дата: Вторник, 09.06.2009, 20:57 | Сообщение # 71 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
Сообщение отредактировал ninel - Вторник, 09.06.2009, 20:58 |
|
|
|
|
| |
vfif |
Дата: Суббота, 20.06.2009, 00:20 | Сообщение # 72 |
Мастер-практик.
Группа: Друзья
Сообщений: 274
Статус: Offline |
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда. Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи... А не зацикливаться, как дура, на шубе! Принять женщину такой, какая она есть, может только земля... В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор. ... и кокаин-то у вас какой-то занюханный... Летайте с амулетами Аэрофлота. Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo... Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут! В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. Старик. История кредита: Изба - коттедж - дворец- корыто. Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния. Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится? Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме... Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
|
|
|
|
|
| |
Landra |
Дата: Суббота, 20.06.2009, 12:24 | Сообщение # 73 |
Мастер Учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 494
Статус: Offline |
Quote (ninel) Улыбнись, чмок тебя! ninel, Спасибо. Quote (vfif) Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! Quote (vfif) Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Четверг, 25.06.2009, 18:30 | Сообщение # 74 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Четверг, 25.06.2009, 18:55 | Сообщение # 75 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Спасибо Валентина. .
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Четверг, 25.06.2009, 18:57 | Сообщение # 76 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
sollve |
Дата: Четверг, 25.06.2009, 21:12 | Сообщение # 77 |
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline |
Валентина, ninel,
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 23:08 | Сообщение # 78 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
Сколько людей, столько и вкусов..................
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 23:10 | Сообщение # 79 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
Landra |
Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 23:12 | Сообщение # 80 |
Мастер Учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 494
Статус: Offline |
Первая картинка, наверное после серьезной диеты. Валентина, Спасибо, развеселили.
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 23:30 | Сообщение # 81 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
$IMAGE1$ $IMAGE2$
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Понедельник, 29.06.2009, 06:40 | Сообщение # 82 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Валентина
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
Сообщение отредактировал ninel - Понедельник, 29.06.2009, 06:43 |
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Понедельник, 29.06.2009, 06:45 | Сообщение # 83 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
Tina |
Дата: Среда, 01.07.2009, 11:42 | Сообщение # 84 |
Мастер-Учитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 613
Статус: Offline |
Желаю Всем счaстья!
Сообщение отредактировал Tina - Среда, 01.07.2009, 11:47 |
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Среда, 01.07.2009, 18:33 | Сообщение # 85 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Едет новый русский на джипе. Сзади в него врезается черная "Волга". Он выходит из машмны с монтировкой и давай бить по "Волге" (по стеклам, по крыше). Из "Волги" выходит капитан милиции. Новый русский и говорит: - А я стучу, стучу; думаю кому деньги отдать. Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!! Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? ! Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
Landra |
Дата: Четверг, 02.07.2009, 21:08 | Сообщение # 86 |
Мастер Учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 494
Статус: Offline |
ninel, Про стоматолога очень понравилось. Спасибо.
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Четверг, 02.07.2009, 22:10 | Сообщение # 87 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
Quote (ninel) Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!! ninel,
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Пятница, 03.07.2009, 19:49 | Сообщение # 88 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Пятница, 03.07.2009, 19:50 | Сообщение # 89 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
sollve |
Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 14:45 | Сообщение # 90 |
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline |
ninel, Про компьютер класс!
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Вторник, 07.07.2009, 01:10 | Сообщение # 91 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Вторник, 07.07.2009, 01:12 | Сообщение # 92 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Я ВАС ВИЖУ, ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
Сообщение отредактировал ninel - Вторник, 07.07.2009, 01:14 |
|
|
|
|
| |
sollve |
Дата: Вторник, 07.07.2009, 12:40 | Сообщение # 93 |
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline |
ninel,
|
|
|
|
|
| |
vfif |
Дата: Суббота, 11.07.2009, 20:57 | Сообщение # 94 |
Мастер-практик.
Группа: Друзья
Сообщений: 274
Статус: Offline |
Жили по соседству старовер и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А старовер в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что старовер с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя сыном божьим, а ты рабом божьим. Каждому по вере его!
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Вторник, 14.07.2009, 20:56 | Сообщение # 95 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
Ох, и не легко быть депутатом!
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Вторник, 14.07.2009, 20:57 | Сообщение # 96 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Вторник, 21.07.2009, 15:09 | Сообщение # 97 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры. Оказалось, что некоторые йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли. * * * Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи: съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса! * * * - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. * * * Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и говорит: - Налей-ка мне стакан водки. - С какой стати? - говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает набок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей-ка мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг Петька падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание. * * * В школе йоги ученик спрашивает учителя: - Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя. - А медитировать во время курения? - Гм... Хорошая, кстати, идея! * * * Конферансье объявляет: - Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!! Зрители: "А ведь как в воду глядел..." * * * Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой? Учитель: А что такое время? * * * Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе. Но йог не сдается, делает себе внушение: "Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело"... Потом все же не выдержал, забежал за угол: "Это не я, это не я, это не я"... * * * Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!" Источник
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
sollve |
Дата: Вторник, 21.07.2009, 20:04 | Сообщение # 98 |
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline |
Quote (Валентина) посадить слона в позу лотоса! Quote (Валентина) Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!" Валентина, Спасибо за йоговский юмор.
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Вторник, 28.07.2009, 16:37 | Сообщение # 99 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему: - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут при чем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! Идет мужик по лесу... дожь льет, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему ни фика себе!!! я толкаю а он едет!!!))))
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
vfif |
Дата: Четверг, 30.07.2009, 19:55 | Сообщение # 100 |
Мастер-практик.
Группа: Друзья
Сообщений: 274
Статус: Offline |
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? ** - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются. ** - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять. ** Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... ** Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Четверг, 06.08.2009, 22:05 | Сообщение # 101 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Пикантные Анекдоты. - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно. - Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно? - Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит... - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" - Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. - Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но так, чтобы мама не узнала... - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! - Можно, только в постели не курить! - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь... - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
sollve |
Дата: Четверг, 06.08.2009, 22:22 | Сообщение # 102 |
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline |
Quote (ninel) Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
|
|
|
|
|
| |
Валентина |
Дата: Четверг, 06.08.2009, 23:33 | Сообщение # 103 |
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline |
Quote (ninel) Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
«Не падай духом – ушибёшься!»
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Пятница, 07.08.2009, 00:09 | Сообщение # 104 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! - Ладно, созвонимся... - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы! - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку... - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! - Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте? - Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок! - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер. - Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели денег, машины... - К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности. - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги? - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить". - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда! - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? - Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет! - Слезай. - Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь... - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало... - Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
ninel |
Дата: Суббота, 08.08.2009, 16:18 | Сообщение # 105 |
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline |
Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
|
|
|
|
|
| |
|