Дата: Понедельник, 17.10.2011, 18:44 | Сообщение # 322
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Самые смешные цитаты из объяснительных после ДТП
- Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.
Дата: Пятница, 21.10.2011, 13:47 | Сообщение # 323
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
6 причин для улыбки, или почему богатые реже плачут!
«Умное лицо, ещё не признак ума… Улыбайтесь господа!!!»
Хотите узнать самый простой и дешевый способ как быстро стать успешным человеком, который легко и просто решает любые проблемы, всегда в отличном настроении и с которым легко общаться.
Ответ очень прост – научитесь улыбаться и делайте это как можно чаще.
☺Во-первых, улыбаться выгодно с точки зрения здоровья. Давно известно, что минута смеха продляет жизнь на 15, 30, 60 минут /влияет уровень подготовки и успешности ☺/.
А старинный врачебный рецепт гласит – «Прибытие цирка в город значит для здоровья больше, чем десять нагруженных лекарствами мулов».
☺Во-вторых, улыбка делает нас более привлекательными, а значит, позволяет нам выглядеть лучше в глазах окружающих нас людей.
Улыбаясь, Вы становитесь интереснее и более открытыми, вызываете расположение и доверие не только друзей и знакомых, но также и незнакомых людей, особенно из противоположного пола.
И в ответ Вы всегда получите, как минимум, ответную улыбку.
☺В-третьих, улыбка улучшает настроение. А с хорошим настроением и дела идут быстрее и успешнее.
Научитесь улучшать себе настроение с самого утра.
Повесьте на зеркало в прихожей улыбающийся смайлик или небольшой листочек, на котором нарисуйте улыбающуюся рожицу и напишите «Улыбка».
Перед выходом из дома улыбнитесь себе в зеркало, задержите эту улыбку на 10-30 секунд и вспомните какой-нибудь очень счастливый и веселый момент в Вашей жизни.
И, как минимум, до обеда у Вас будет хорошее настроение.
А это значит, что после обеда тоже нужно улучшить себе настроение. Можете представить себе свое зеркало в прихожей и опять улыбнуться на 10-30 секунд, вспоминая, что-то веселое и интересное из Вашей жизни.
Очень важно отобрать для себя несколько самых счастливых моментов в своей жизни, когда Вам было особенно хорошо. Может это была радость от достижения какой-то своей цели, может поездка в очень интересное место или с очень интересным другом. И составьте себе небольшой перечень таких счастливых моментов в Вашей жизни и просто в нужный момент вызывайте их в своём воображении и улыбайтесь.
☺В-четвертых, ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как улыбка.
Улыбка важнейший компонент в любых деловых переговорах, в общении с сослуживцами и начальниками на работе, в Ваших карьерных и профессиональных успехах.
Улыбка часто сможет нивелировать какие-то недостатки в одежде, опоздание и даже небольшие ошибки в работе.
В-пятых, во многих странах улыбка считается проявлением вежливости и позволяет разрешать большинство бытовых конфликтов.
Часто, даже не зная языка, с помощью только улыбки, можно решить кучу неприятных вопросов в чужой стране. Вас моментально кинутся обслуживать и предлагать свои услуги, как только увидят Вашу улыбку.
☺В-шестых, улыбаясь, Вы делаете добро другим людям. Одобряйте действия других людей не только словами, но и своей улыбкой и эффект увеличится в разы.
В общении с любым ребенком иногда бывает достаточно просто улыбнуться и уже не нужно никаких слов.
Помните!
«От улыбки станет всем теплей, И слону, и даже маленькой улитке, Так пускай повсюду на земле Будто лампочки, включаются улыбки!»
Я могу еще долго перечислять, почему Вам нужно улыбаться, потому что… - Улыбка прогоняет стресс и депрессию, - Улыбка улучшает память человека, - Улыбка активизирует творческие способности человека, - Улыбка укрепляет иммунитет и общее здоровье человека, - Улыбка делает Вас богаче, деньги тоже любят улыбку. ☺
Осталась самая малость, узнать умеете ли Вы улыбаться другим людям.
К большому сожалению нас никто и никогда этому не учил и часто это довольно трудное занятие.
Если Вам трудно улыбаться другим, почему бы не поработать над этим?
Просто станьте дома у зеркала и немного потренируйтесь. Попробуйте улыбнуться широко и весело.
Попробуйте улыбнуться приветливо и с добротой.
Улыбка должна быть бесхитростной и беззаботной.
И постарайтесь улыбаться при каждом удобном случае.
Убедите себя, что улыбка Вам просто необходима.
Вы также увидите, что улыбаться станет намного легче, когда это войдет в привычку.
Я уверен, что приветливая улыбка – это один из важнейших факторов Вашего жизненного успеха.
P.S. Самое простое и быстрое упражнение «За 3 секунды до выхода» Раз – подняли подбородок, Два – расправили плечи, Три – улыбнулись!
Всё! Теперь Вы можете идти и открывать перед собой любую дверь!!!
Виктор Кириченко Автор и ведущий журнала "Слагаемые успеха в online и offline" Администратор партнерских программ издательства «Успех»
Дата: Суббота, 05.11.2011, 19:29 | Сообщение # 325
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Обратитесь к сексопатологу... (в маршрутке)
Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки. «Не падай духом – ушибёшься!»
Дата: Суббота, 05.11.2011, 21:20 | Сообщение # 327
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
А хочешь, я тебе открою тайну? Один такой мал-ю-ю-ю-сенький секрет? Знай... люди не встречаются случайно, Случайностей, поверь мне, в жизни нет. Не веришь? Ну тогда, хотя б, послушай, Не бойся, я тебя не обману, Представь себе, что существуют души, Настроенные на одну струну. Как звёзды в бесконечности Вселенной Они блуждают сотнями дорог, Чтоб встретиться когда-то... непременно... Но лишь тогда, когда захочет Бог. Для них нет норм в привычном пониманьи, Они - свободны, как паренье птиц, Для них не существует расстояний, Условностей, запретов и границ... ***************** Автор: Евгения Юхнович «Не падай духом – ушибёшься!»
Дата: Пятница, 02.12.2011, 23:18 | Сообщение # 329
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет — «ябеда-карябеда»; животноводческий факультет — «рёва-корова»; экономический факультет — «жадина-говядина».
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену...
Разговор двух снежинок: - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику. Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 10:56 | Сообщение # 339
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
УЛЫБНИСЬ...Если дождь за окном не кончается... УЛЫБНИСЬ...если что-то не получается... УЛЫБНИСЬ...если счастье за тучами спряталось... УЛЫБНИСЬ...если даже душа поцарапалась... УЛЫБНИСЬ...и увидишь... тогда все изменится УЛЫБНИСЬ...и дождь пройдет, И земля в зелень оденется... УЛЫБНИСЬ...и печаль стороной пройдет.. УЛЫБНИСЬ...и душа расцветёт!!!
Дата: Пятница, 28.09.2012, 11:15 | Сообщение # 342
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Две подруги возвращаются из кабака. Одна держится за забор,другая ползёт на корячках. Та, которая на ногах, спрашивает:-"Люська,ты меня уважаешь?" Вторая,подняв голову: -"Кто? Я? Да я горжусь тобой!" * Решил Илья Муромец с чудищем поганым сразиться. Пришел к логову и давай в двери долбится. Открывает дверь девица неземной красоты. - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну я чудище. - Ну я чудище. - Как так? - Ну... накрасилась я. * Я очень хороший повар... Могу навешать лапшу... Заварить кашу... Подлить масло... В общем умница-кудесница!!! * - Алло, дорогой, сегодня у меня день рождения, можно меня с работы чуть- чуть попозже принесут? * Говорит тёща зятю: - Сынок,когда я умру,не хороните меня,а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж,мама,чуть- чуть ветерок,и вы опять в хате! * – Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно * Сидит ворона с сыром на ветке.к дереву подкрадывается лиса,палкой бьет ее по голове,сыр падает.ворона:ни фига себе,лиса как ты басню сократила! * Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
Дата: Четверг, 15.11.2012, 23:30 | Сообщение # 347
Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
- Серая неплодородная почва из 5 букв? — Бетон.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
-Мы должны расстаться! -Я покончу с собой! -Это приятный бонус, спасибо.
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? – Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.
С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов.
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашёл. Каждый день моей жизни наполнен чудесами. Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.
Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 20:52 | Сообщение # 348
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Quote (ninel)
Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.
Quote (ninel)
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
ninel,
10 признаков того, что ты в теме “2012″
1. Ты твердо уверен, что ты Избранный и останешься в числе выживших. Поэтому готовишься выживать.
2. Ты не готовишься выживать, потому что наверняка знаешь, что Вознесешься, а там все это барахло ни к чему.
3. Все, кто не верит и не поддерживает версию “2012″ - спящие зомби. Ты же - пробужденный, а значит - лучше них и точно Вознесешься.
4. Ты до сих пор ешь мясо, но испытываешь тревожность по этому поводу: говорят, что мясоеды не Вознесутся.
5. Ты лишь недавно обнаружил, что в небе есть звезды и луна, но твердо уверен, что они какие-то странные.
6. Болит голова? Звенит в ухе? Подташнивает? Пронесло? Не сомневайся - это признаки Перехода!
7. Тебе приснилось цунами или землетрясение? Очевидно, что ты - Пророк!
8. Ты осознал, что истина - это Любовь (Бог, Знания, Милосердие и так далее) и спешно поделился со всеми своим открытием (обязательно расписав по пунктам!). Пусть теперь и зомби будут в курсе.
9. Ты узнал, что настоящая власть над миром - в руках инопланетных рептилоидов. Вау! Недаром ты с детства недолюбливал змей и ящериц…
10. У тебя есть Свойские Верховные Учителя. Если у тебя нет Свойских Верховных Учителей, то ты (с легкой завистью) Учишься у чужих Учителей - их выбор в сети обилен крайне.
Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 21:38 | Сообщение # 349
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Quote (sollve)
6. Болит голова? Звенит в ухе? Подташнивает? Пронесло? Не сомневайся - это признаки Перехода!
Quote (sollve)
10. У тебя есть Свойские Верховные Учителя. Если у тебя нет Свойских Верховных Учителей, то ты (с легкой завистью) Учишься у чужих Учителей - их выбор в сети обилен крайне.
Главная 
Научитесь улучшать себе настроение с самого утра. 
В-пятых, во многих странах улыбка считается проявлением вежливости и позволяет разрешать большинство бытовых конфликтов. 
