Хочете проблем? Их есть у меня!

Или основы конфликтологии

Погасить конфликт
труднее
всего пеной изо рта.
Георгий Александров  

Успешность человека во многом определяется его умением отстоять свои интересы и попранные права. Сложно добиться чего-то значительного в жизни, будучи податливой личностью, всегда идущей на уступки. Тем более в
ущерб своим интересам.

И уж тем более невозможно жить по-своему, по своим правилам, если эти правила навязываются извне всеми, кому не лень.

Часто, чтобы отстоять свои интересы, достаточно о них просто завить и попросить сделать что-либо, как надо вам. Т.е. в конструктивном диалоге решить ситуацию в вашу пользу. Но иногда этого недостаточно, и мирные способы просто не помогают. Тогда уместо будет вступить в конфликт, чтобы добиться того, что вам нужно.

Конечно, в современном обществе считается, что конфликтовать нехорошо. Но кем считается? И как быть с тем, что если ты один раз кому-то позволил вытереть о себя ноги, то он и дальше будет это продолжать делать? А если об этом узнают другие, то и они начнут вести себя также.

Поэтому я считаю, что конфликтовать нужно уметь. Это должно быть таким же навыком как умение ездить на велосипеде или плавать. Пусть вы не всегда этим навыком будете пользоваться (а будете применять только когда в этом есть необходимость и когда это уместно), но иметь его в запасе никогда не повредит.

Итак, вот несколько моментов, которые могут вам помочь одержать вверх в конфликте.

1. Большинство людей не любит конфликты, боится их и старается их избегать.

Если вы поймете этот факт, то вам уже станет гораздо легче.
При этом сам страх конфликта еще не означает, что вам не будут пакость, молча вредить, покушаться на ваши права или не выполнять обязательства. Это может выражаться в чем угодно: толкнули, обвесили, нахамили, не обслужили, не дали нужную справку и т.д.

А вдруг вы окажетесь молчаливым большинством, которое стерпит если не всё, но многое, лишь бы кого не обидеть? На то и расчет. Но если вы не будете играть в «молчание ягнят», и покажете, что готовы пойти на конфликт, если не будет сделано по-вашему, то в 90% случаев вам этот конфликт не дадут создать или удержать надолго. Вам уступят. Это-то вам и нужно.

2. Люди чуют ваше внутреннее состояние.

Ни для кого ни секрет, что люди прекрасно улавливают внутреннее состояние других людей. По выражению лица, позе, эмоциям и прочим признакам. Причем делается это неосознанно и за доли секунды.

И этим очень хорошо можно пользоваться. Во-первых, если ваш внутренний настрой будет транслировать уверенность в себе и готовность пойти на конфликт, если понадобится, то люди это почувствуют и просто не будут создавать
себе неприятностей, стараясь избежать конфликта с вами.

Во-вторых, ваша общая «прокачанность» в плане психической силы, харизматичности, внутренней уверенности также вполне отчетливо «считывается» людьми. А с такими людьми мало кто спорит или конфликтует.
Поэтому если есть возможность так «прокачаться», используйте её.

Переходим собственно к конфликтам.

3. Не показывайте эмоций в начале конфликта.

Да и вообще во время конфликта будьте спокойны и ненапряжены.
Так вы покажете оппоненту, что вы владеете собой, что вас не за что зацепить и вывести из себя вас трудно. Если же вы будете волноваться, тревожиться и показывать любые другие проявления слабости, то ваш противник заметит, чем они вызываются, и будет давить на ваше слабое место, на больную мозоль, чтобы окончательно вывести вас из равновесия. Оно вам надо?

Вообще пребывать в конфликте для вас должно быть настолько же комфортно, как вести дружескую беседу об особенностях национальной чукотской кухни. Тогда любые попытки манипулировать вами, играя на эмоциях, просто будут проваливаться в пустоту.

4. Не переходите на личности.

И не позволяйте делать этого оппоненту. Ваша задача не выяснить, кто плохой, а кто хороший, а добиться определенного поведения от вашего противника. А переход на личности отнюдь не способствует этому, а лишь
еще больше заставит его защищаться. Чётко покажите, что вы критикуете не своего оппонента, а его неправильные по отношению к вам действия. Которые в его же интересах исправить.

5. Смотрите в глаза.

Тут даже объяснять ничего особенно не надо. Ежу понятно, что кто первый отводит взгляд, тот считается слабее. Причем слабее психически, а не физически, что бывает даже важнее. А значит можно попытаться прогнуть его под
себя.

Навык держать взгляд отлично тренируется. Начинать можете с кошек и собак (если вы уж совсем робкий), а потом переходить к прохожим, попутчикам в транспорте, продавцам и т.д.

6. Умейте держать паузу.

Для большинства людей паузы в разговоре жутко некомфортны. Они повергают их в недоумение и ступор и заставляют начинать оправдываться и даже идти на уступки. Конечно паузы нужно делать красноречиво и в правильное время. Иначе можно просто прослыть тормозом. Но это опять же всё отрабатывается только
на практике.

7. Покажите, что вы можете доставить оппоненту неприятности.

По принципу «Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже».
Т.е. оппонент должен знать, что если он не сделает так, как нужно вам, то неприятности ему обеспечены. Для этого, естественно, их нужно озвучить. Сделайте оппоненту «выгодное» предложение. Вам выгодное. Причем, ваше
предложение совершенно необязательно должно выражаться в ваших активных действиях, а, наоборот, может быть в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию или не напишете его начальству о халатности и/или грубости
его подчиненного.

Как видите, ничего сложного и сверхординарного. Начинайте жить по своим правилам, и вы поймете, насколько это более комфортная жизнь. Вернуться обратно в пассивно-подчиняемое состояние вам просто не захочется.

Кто вы по натуре - грабли или губка?

Есть только один путь к успеху - провести свою жизнь по-своему.
Нейл Ауриччио  

Чтобы иметь в жизни то, что хочешь, нужно уметь отстаивать
свои интересы. Иначе всегда найдутся те, кто будет преследовать свои интересы в
ущерб вашим. Образно говоря, нужно быть граблями: когда на вас наступают, вы
бьете по лбу. А не губкой, которая продавливается от любого внешнего
воздействия.

В прошлой статье я уже упоминал о том, что нужно развивать свою личную силу
(психическую силу, внутреннюю силу, харизму) и избавляться от внушаемости,
податливости, застенчивости и стремления быть для всех хорошим.

Здесь я решил остановиться на этом подробнее и рассказать о том, как этого
можно достичь. Кстати, это очень сильно поможет вам в достижении своих целей и
однозначно повысит уровень комфорта в общении с другими людьми. Хотя бы потому,
что таких людей больше уважают и стараются не мешать им, не навязывать свою
точку зрения, сотрудничать, а не командовать.

Итак, вот несколько простых (но не легких) правил, следование которым может
сделать вас более сильным психически человеком:

1. Просите извинения, но не спрашивайте разрешения.

Если хотите что-то сделать - сделайте это. Не надо спрашивать разрешения,
искать одобрения у кого бы то ни было или ориентироваться на чужие мнения.

Вы - хозяин своей жизни, и только вам решать, что вам делать нельзя, а что
можно. Конечно, если вы хотите жить, так как ВЫ хотите, и достигать своих
целей, а не чужих.

Это отнюдь не означает, что вам нужно нарушать чужие права. Но уж лучше
извиниться за что-то, что вы сделали не так, чем вообще ничего не делать из
страха, что на вас косо посмотрят. В общем, о своих правах вы обязаны
позаботиться сами - никто другой за вас этого делать не будет.

Следовать этому правилу важно еще и потому, что большинство людей с
удовольствием отговорят вас от какого-либо начинания, но уже с гораздо меньшей
охотой будут делать это, если вы уже воплощаете свое намерение в жизнь.
Остановить идущего сложнее, чем удерживать от движения стоящего. Это закон
физики и... человеческой психологии тоже.

2. Имейте границы, которые не позволено нарушать другим.

Вам неправильно посчитали сдачу? В вашем присутствии курят, хотя вы этого
терпеть не можете? Вам нахамили? Вас игнорируют официанты? Всё это - повод для
того, чтобы отстоять свои права.

Установите границы, при нарушении которых вы будете как грабли бить других по
лбу. Например, вы не терпите опозданий более, чем на 5 минут без уважительной
причины. Или когда курят в вашем присутствии. Или когда отнимают ваше
драгоценное время пустой болтовней.

При каждом нарушении ваших правил:
В первый раз: четко и ясно информируйте, что вам это не нравится и вы не
собираетесь этого терпеть. Во второй раз: выносите последнее китайское
предупреждение. Т.е. говорите, что следующего раза уже не будет, и вы накажете
нарушителя (да хотя бы тем, что перестанете иметь с ним дело или ограничите его
в чём-то в пределах вашей власти).

3. Умейте говорить «нет».

Ежу понятно, что без этого навыка никак, но очень многие боятся это делать.
Потому что боятся показаться плохими, бессердечными, неотзывчивыми или считают,
что из-за отказа с ними перестанут иметь дружить, разлюбят их и т.д.

Всё это - детские сопли, от которых нужно избавляться, если вы хотите жить
своей жизнью, а не быть безотказным мальчиком/девочкой на побегушках.

Уметь говорить «нет» - не значит отказывать всегда. Это значит отказывать
тогда, когда вы не хотите делать то, о чем вас просят. Если просьба напротив
вам нравится или вы сами хотите помочь человеку, то удовлетворите его просьбу.
Но не потому, что он этого хочет, а потому что этого хотите вы.

Самая большая ошибка, которую совершают многие, отказывая кому-то, - это
перечисление причин для отказа. Опытный просильщик на каждую вашу причину
выдаст десяток контр-причин в свою пользу. Неопытный - две-три, от чего тоже не
легче.

Единственное, против чего он не сможет возразить, - ваше «не хочу». Без всяких
отмазок и оправданий. Вы просто не хотите этого делать, и всё. Разговор
окончен. Вспомните профессора Преображенского из «Собачьего сердца», и вам всё
станет ясно.

4. Забейте на чужое мнение.

Тут всё просто. Ориентируйтесь на то, что нужно вам, а не то, что думают другие
о вас и ваших планах. Посторонние люди могут думать о вас всё, что угодно, но
это не должно никак влиять на ваши действия. Нельзя быть хорошим для всех и
каждого.

Еще Бунин сказал: «Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться». Он
знал, о чем говорил. Если же учесть, что большинству людей до вас вообще
глубоко фиолетово, и все страхи чужого мнения просто надуманны, то бояться их
становится просто абсурдными.

5. Не отвечайте на вопросы.

В нашей культуре принято, что если вас спрашивают, то нужно быть вежливым и
отвечать. Даже если человек совершенно левый и лезет не в свои дела.

Поймите, что вы имеете право не отвечать на те вопросы, на которые не хотите
отвечать. Не нужно лгать, если не хочется говорить правду. Просто промолчите
или скажите, что не собираетесь отвечать на этот вопрос. Не нужно быть вежливым
в ущерб своим интересам. Вы не на допросе, в конце концов.

6. Не бойтесь конфликтов.

Они не смертельны (экстремальные ситуации типа встреча с гопниками или
бандитами в расчет не берем) и не так страшны, как вам кажутся. И довольно
часто свои интересы можно отстоять, лишь вступив в конфликт с их нарушителем.

Не бойтесь вступать в конфликты. Т.к. большинство людей их боятся, то часто вам
даже не придется конфликтовать долго, чтобы склонить ситуацию в свою пользу.
Вам просто уступят, потому что вы такой настырный.

7. Забудьте слова и выражения неуверенности.

Вычеркните из вашего лексикона фразы «Я не могу», «Кажется», «Наверное», «Я не
знаю», «Я попробую, постараюсь». Замените их на «Я могу», «Сделаю», «Конечно»,
«Сто процентов! Я тебе говорю», «Я разберусь с этим!», «Я считаю, что это так»,
«Я уверен», «Я справляюсь».

Окончательный вывод таков: вы имеете только те права, которые сами же и
отстаиваете. И хотя вышеперечисленное - отнюдь не всё, что можно делать,
чтобы развить свою личную силу, но ведь с чего-то да надо начинать. Начните с
этого, а дальше вы сами поймете, какой еще навык вам нужен и придумаете, как его
развить.

Сироп под названием лесть

Говорят, что
люди не меняются. Из поколения в поколение появляются на свет, растут и живут
смельчаки, умники, хитрецы, лгуны… И сколько бы ни говорили: «Так делать
нехорошо, а вот так – правильно» - природа берет свое.

Вот, например, льстецы. Как их только не называют! И низкопоклонниками,
и подлизами, и прихвостнями, и потатчиками, и угодниками. Такой длинный список
выдает Яндекс.ру. Понятно, что названия-то не очень приятные. От этих «имен»
так и веет холодом и презрением. Оно и понятно, льстец – человек, готовый на
унижения ради собственной выгоды. Он не побрезгует откровенной ложью, но точно
так же он быстро отвернется от предмета поклонения, если только не будет
получать за собственную лесть определенные бонусы.

Попробуем разобраться, почему люди льстят и всегда ли стоит их порицать за это.

• Молчалины

Кто не помнит скромного молодого человека с вечно склоненной головой и словами
согласия на губах? Самое смешное, что преувеличенное рвение к служению заметно
всем, кроме главной фигуры – человека, от которого зависят молчалины.

Конечно, ведь льстец так и стремится предугадать желания, смотрит снизу вверх,
часто кивает головой, подхихикивает не всегда удачным шуткам своего начальника
и жаждет исполнить его малейшую волю. Рвение в работе – это хорошо, но только
льстецы, как правило, не отличаются острым умом, а инициативность проявляют в
сфере оказания личных услуг. Они в лепешку расшибутся, но все-таки выполнят
свое дело.

Такие льстецы – самые страшные. В душе они ненавидят человека, которому
улыбаются и перед которым пресмыкаются. В своих мечтах они с удовольствием бы
вытерли ноги о свой «идеал» так, как позволяют вытирать ноги о себя. И,
добиваясь успеха, они именно так и поступают, проявляя невиданные черствость и
жестокость. Они хотят слышать лесть из уст своих подчиненных, а те и льстят,
составляя таким образом другую группу льстецов – объятых страхом.

• Объятые страхом

Что делать, если твой работодатель – самодур? Если твоя зарплата, твоя карьера
и твой статус зависят от него? Только и остается, что кивать и соглашаться с
его решениями, говорить, что все его предложения рациональны и умны, терпеть

придирки и провокации.

Приходится все это делать в тупиковой ситуации. Но ведь недаром говорят, что
выход есть всегда. У этой проблемы существуют, как минимум, два способа
решения:

- Рубить правду-матку, честно глядя в глаза, высказывать свое мнение без боязни
заварить кашу и отстаивать свою позицию спокойно и без грубости. Такое
поведение может иметь разный результат: возможно, «босс» прислушается к твоему
мнению и станет уважать его (если он хоть чуть-чуть ценит честность), а может и
отказаться от твоих услуг, уволить, проще говоря.

- Второй путь – искать другое место работы. Как говорится, с глаз долой – из
сердца вон. Так и здесь, зачем решать проблему, если можно от нее избавиться?

• Ищущие выгоду

Этакие лисички-сестрички, которые, чтобы добиться своего, машут пушистым
хвостиком и юлят, как могут. Мужчины часто обвиняют в этом своих половинок.
Иногда они недалеки от истины, но тех из нас, кто всегда говорит только правду,
очень обижают такие обобщения.

К лести прибегают и дети, которые нутром чувствуют слабые места друг друга.
Впрочем, им не откажешь в сообразительности. «Дай списать, ты же такой умный,
дай, ну дай», - таким образом маленькие лисички пытаются добиться своего.
Впрочем, весьма удачно.

• Влюбленные

Да, в любви лесть имеет место быть. Хотя здесь надо разобраться. Тот, кто
действительно влюблен, добровольно надевает розовые очки. В его глазах объект
мечты предстает самым красивым, добрым, умным и прекрасным существом на земле.
Пусть это не совсем так, но для влюбленного здесь и сейчас не существует другой
правды. И, преувеличивая достоинства предмета обожания, он, получается, не лжет
и не льстит.

Но вот когда поток комплиментов имеет целью заморочить партнеру голову, тогда
лесть предстает в чистом виде и во всем своем уродстве. Потому как что может
быть хуже, чем игра на чувствах?

Сталкиваясь с лестью в повседневной жизни, каждый из нас сам решает, что с ней
делать – игнорировать, бороться, демонстрировать собственную принципиальность…
Но, в любом случае, стоит задуматься, а не являешься ли ты жертвой лести? И где
она – внутри или снаружи?

Автор: Елена Олина

O  методах преодоления конфликтов.

Исследования показали, что любой конфликт в организации может быть быстро
разрешен, если менеджеру известны соответствующие методы. Но при этом менеджер
обязательно должен рассмотреть характеристики конфликта: цели, мотивы,
эмоциональные состояния оппонентов, особенности развития противоборства и др. В
психологических исследованиях определены принципы, которыми следует
руководствоваться при разрешении конфликта.

1. Разрешение конфликта с учетом сущности и содержания противоречия.
В этом случае необходимо:

– отличить повод от истинной причины конфликта (о чем мы уже подробно
говорили в предыдущей лекции), которая нередко маскируется его участниками;
– определить его деловую основу;
– уяснить истинные, а не декларативные мотивы вступления людей в конфликт.

Разрешение конфликта существенно осложняется, если менеджер сам является
представителем одной из противоборствующих сторон. В этом случае ему трудно
быть объективным и конфликт принимает публичный характер и выходит за рамки организации.

2. Разрешение конфликта с учетом его целей. Крайне важно быстро
определить цели конфликтующих сторон, провести четкую границу между
особенностями межличностного и делового взаимодействия. Если личностные цели
являются доминирующими, то целесообразно к оппоненту применить сначала меры
воспитательного воздействия, выдвинуть определенные жесткие требования. Если
один из оппонентов имеет более высокий ранг по отношению к другому, то ему
следует указать на необходимость придерживаться определенных норм поведения.

3. Разрешение конфликта с учетом эмоциональных состояний. Если
конфликт принял эмоциональный характер и сопровождается бурными реакциями, то
целесообразно показать на конкретных примерах, как высокая напряженность влияет
на результативность работы, как оппоненты теряют свою объективность, как у них
снижается критичность. Иными словами, необходима разъяснительная беседа в
спокойной и доверительной обстановке.

4. Разрешение конфликта с учетом особенностей его участников. В этом
случае, прежде чем приступить к разрешению конфликта, необходимо разобраться в
особенностях личности каждого (лишний аргумент в пользу психологического
тестирования при приеме на работу): отличаются ли они уравновешенностью,
склонны ли к аффективному поведению, каковы их доминирующие черты характера,
выраженность темперамента и т. д. Это поможет не только правильно разобраться в
мотивах поведения, но и выбрать верный тон в общении при разрешении конфликта.

5. Разрешение конфликта с учетом его динамики. Как было отмечено ранее,
конфликт развивается по определенным стадиям. Естественно, для каждой из них
существуют определенные формы его разрешения. Если на первых стадиях
целесообразны беседы, убеждения, то на этапе бескомпромиссных столкновений
необходимо применить все возможные меры, вплоть до административных. Здесь
также нужно определить выбор воздействия с учетом личностных особенностей
конфликтующих и характера их действий.

Одним из эффективных методов преодоления конфликтов является формирование в
коллективе определенного общественного мнения о конфликтующих сторонах.
Общественное мнение - очень мощный регулятор поведения людей (не случайно мы
посвятили ему отдельную лекцию). Многие люди очень зависимы от отношения
окружающих, нуждаются в одобрении, поддержке. Конфликтуя, они могут оказаться в
изоляции, что переживают очень болезненно, причем настолько болезненно, что
готовы даже прекратить конфронтацию.

В психологических рекомендациях можно найти интересный прием разрешения
конфликтов - обращение к "третейскому судье". Он может быть весьма
эффективным, если оппоненты договорятся при взаимных обязательствах полностью
подчиниться его решению. В качестве "третейского судьи" целесообразно
выбирать наиболее авторитетного человека в коллективе, лучше всего, если таковым
является сам менеджер. Для "третейского судьи" очень важно суметь
отделить предмет конфликта от его объекта, поэтому иногда целесообразно
разрешить оппонентам давать эмоциональные оценки друг другу. Если конфликт
держится на деловой основе, оппоненты от нее не перейдут на другие вопросы, в
иных случаях оппоненты, начав с объекта, очень быстро перейдут на предмет, тем
самым выдав истинные источники конфликта.

Теперь познакомимся еще с одним приемом преодоления конфликтов - объективизацией
конфликта. Он является, пожалуй, наиболее действенным. Суть его состоит
опять же в обращении к "третейскому судье", но "судья"
должен вести себя несколько необычно. Во-первых, разбор конфликта должен
происходить в два этапа. Первый этап называется "откровенный
разговор": оппонентам разрешается давать друг другу оценки, высказываться
практически как угодно, главное, чтобы они выговорились, а "судья"
сумел отделить предмет конфликта от объекта. Второй этап - собственно
объективизация. При разборе оппонентам уже не разрешается давать эмоциональные
оценки. Конфликт как бы раскладывается на составные части, каждый из оппонентов
должен изложить свои версии и объяснение причин, без оценок другого оппонента.
Отмечено наукой и подтверждено практикой, что если конфликт "разложить"
на его составляющие, рассмотреть беспристрастно каждое действие оппонентов, то
он утрачивает эмоциональную напряженность и превращается из эмоционального в
деловой. У оппонентов "снимаются" ложные образы ситуации и друг
друга, которые неизбежны при конфликте в силу пристрастности позиций, они
начинают понимать ошибочность своих оценок и установок, устраняются
психологические барьеры между оппонентами. А деловой конфликт разрешить
значительно легче, чем эмоциональный.

Надо подчеркнуть, что в разрешении конфликтов путем их объективизации очень
многое зависит от поведения "третейского судьи". Надо быть не только
объективным, тактичным, справедливым, но и действовать порой неординарно.
Приведем в этой связи следующий весьма поучительный случай, когда
"третейский судья", блестяще проведя разбор конфликта, обескуражив
оппонентов и понимая, что эмоциональная напряженность у них еще осталась,
поступил так: достал бутылку хорошего коньяка (оппоненты были мужчинами), две
рюмки, два бутерброда, сказал, что это им, а сам он придет через два часа.
Когда он вернулся, одна рюмка была наполнена коньяком, рядом с ней лежала
половина бутерброда (бутылка была пуста) – это уже бывшие оппоненты оставили
ему. Конфликта как не бывало.

Источник: Морозов А.В. Деловая психология

Очищение от конфликтов


Представьте себе человека, с которым у вас конфликт. Что вы ему можете сказать? Что он вам ответит?

Поставьте человека на свое место и станьте сами на его.

Пусть выскажется он, затем вы.

Затем снова встаньте на свое место и снова поговорите с ним.

Можете меняться местами и подключать аргументы и участие других людей.

Отнеситесь к информации с высшей позиции — нейтрально. Здесь нет задачи полюбить своего оппонента или вернуть себе утраченные ценности.

Цель — вернуть себя в себя. Поступайте так из любви к себе. Это благородная истина — уважать и любить себя. Одно ограничение — не причинять вреда к кому-либо. Принять негатив так, как он есть, и участников конфликта такими, какими они себя показали во время конфликта. Ведь люди разные, они не обязаны быть порядочными или святыми. Много разного сброда на свете.

Мы сами привлекли их в свою жизнь для прохождения уроков или отработки кармических долгов.

Мы также сами вошли в их жизнь.

Мы любим себя.

Конфликт умножает страдания.

Страдания противоположны любви к себе.

Мы учимся не умножать свои страдания, смотря свыше наш конфликт.

Конфликт так или иначе пришел к разрешению или завершению. Вы поняли его суть или как его закончить. Вы не испытываете к противной стороне негативных чувств и не пытаетесь раздуть огонь мести.

Все в вашем внутреннем спокойно, хотя может быть, и мало приятно, рассуждая здраво.

Целью этого упражнения не является восстановление своей правоты, а просто уравновешивание и гармонизация своего внутреннего пространства, инь и ян. Если мы не можем сделать больше того, что сделано, то остается сдаться неизбежности и не портить свою кровь вновь и вновь. Принять обстоятельства и перешагнуть их, продолжая жить в бесконфликтном мире внутри себя. В любви к себе.

Наталья Котельникова