Парень пpocыпaeтcя пoд гoлoc paдиo:
—B Cтoлицe 15 чacoв, в Aшxaбaдe 16, в Kapaгaндe 18, в Иpкycкe 21, в Xaбapoвcкe 22, в Пeтpoпaвлoвcкe кaмчaтcкoм пoлнoчь. Слушает и хвaтaeтcя зa гoлoвy -Bo бapдaaк!!!

-Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
-Ух ты, говорящая каша!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
пациент вбегает к врачу с криком:

-аааааааа!! доктор!! что это у меня???!!!!
-нука покажите...аааааааа!! что это у вас????!!!!
-ты где был?

-за хлебом бегал.
-Ну и как? догнал?

Семейная пара у врача:
- Доктор !!! Моя жена совсем не хочет заниматься сексом !!!
- Это неправда ! - протестует жена !!!
Я хочу !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу !!!!!!!!!!!
Но не каждый же месяц..........

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....

Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы

Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $.
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

«Не падай духом – ушибёшься!»

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

«Не падай духом – ушибёшься!»

По заявкам прекрасных женщин + в честь Нового Года + потому, что "женщина друг человека", предлагаю обзор на тему "Астрология для женщин". Благодарности принимаются :))

* Кто не женщина - может не читать *

Однажды девушка N спросила у астролога S :
"А правда, что все мужчины одинаковые? И у них - одно на уме?"

Надеюсь, многие неопытные девушки скажут спасибо, если познают уверенность "в завтрашнем дне" на эту глобальную тему.

Если ваш избранник Овен, не ждите долгих ухаживаний и эстетических выражений. Будьте с ним проще и он к вам потянется... Чтобы ему понравится, не надо обладать умными глазами и тихим голосом. Ему некогда рассматривать и прислушиваться. Так что у многих девушек, благодаря Овнам, шансы повышаются. Но это не значит, что Овнам нужны слепые и глухие. Им нужна любовь... (а кому она не нужна?)

Кому попался Телец, обхаживайте его долго. Кормите хорошо и плотно. И все такое. Только не просите у него взаймы, а то придется возвращать с процентами. Про себя ему скажите, что мало кушаете и он сможет удачно на Вас экономить.

Если ваш избранник Близнец, ходите с ним гулять - куда ветер дует. Ведь близнецы - это знак воздуха. Если он вам нужен, осваивайте спортивную ходьбу, заводите интересных знакомых, покупайте умные книжки и отвечайте на его вопросы. Однако, не закрывайте ему рот, когда он хочет поболтать и старайтесь казаться умной. Тогда он поймет, что такой **** ему больше не найти и возможно, останется с вами.

Если достался Рак, учтите - это крайне впечатлительный человек. С ним надо по хорошему, долго и упорно втираться в доверие, cердечно знакомиться с его родственниками, хвалить его стремление к семейному уюту и домашнему очагу, кормить любимыми продуктами (к которым он привык) и т. д. Так потихоньку (из года в год) он к вам привыкнет и не захочет расставаться ни за какие коврижки. Ну что-же, мир вам да любовь.

Львапривлечет заявление, что он может ходить налево и направо, не спрашивая у вас разрешения. Это поможет ему жениться без угрызений совести. Если дело дойдет до свадьбы, не упускайте шанс провести это мероприятие с шиком и блеском. Ничего, если не хватает денег для проката крутого мерседеса и покупки бриллиантовых безделушек - главное, чтобы в этот день было максимальное очарование и невероятный блеск чувств. Льву это чрезвычайно понравится. А вам разве нет?

Если встретили Деву, не спешите радоваться. Этот мужчина, как правило страшно пунктуален. Его волнуют не столько чувства, сколько умозрительные конструкции о чувствах... Он может слагать об этом пропорциональные стихи и удобочитаемую прозу. И вас вместе с чувствами разберет по полочкам, по косточкам. Это человек здравого ума и трезвого рассудка, поэтому - с ним всегда хочется быть собранной, аккуратной и в целом, неглупой девушкой. Он оценит вашу жертву и постарается быть образцовым мужем, старательным любовником и заботливым отцом. Однако, если мечтаете сохранить и приумножить отношения - кладите каждую вещь на свое место. Мужчине-Деве это невообразимо важно...

Вот пришел к вам мужчина- Весы. Для него важно элитное обхождение (по высшему разряду). Как-то невзначай спросите, в какое время суток, какие вина он предпочитает. Тогда он может подумать, что вы тоже ничего и напишет на манжете ваше имя. Ему важно знать последние светские новости и склоняться к браку по расчету. Это кажется справедливым, а он всегда за социальную справедливость (в свою пользу). Кстати, обожает комплименты и сам их раздает. За это его многие любят, а он только выбирает - кому ответить взаимностью, а кому... cказать ободряющие междометия, окрашенные полутонами и двусмысленной недосказанностью.

Хотите страстной и бурной любви? Мужчина Скорпион способен на это. Если станете объектом его пристрастий, не пытайтесь уйти от преследования - это бесполезно. Впрочем, не все хорошо, что хорошо начинается. << Это он так может сказать. >>

Не правда это! Подозрительность ко всему хорошему - важная особенность его характера. Если можете рассеять эти опасения, он ваш навеки. Или хотя бы на пару дней.
Что нужно для удержания мужчины Скорпиона? Желательно кормить острыми блюдами (в меру), ходить в походы, прыгать с парашютом и конечно, быть сексуально активной. А другая ему не нужна...

Дошла очередь Стрельцов. С ними хорошо тратить деньги. У них широкая душа и крупные планы. Вот, пожалуй и все. Или ничего. Если ваша мечта - кругосветные путешествия, переезды, большая квартира и хороший аппетит во время еды - остановите cвой выбор на Стрельце. Он оправдает эти надежды. Может не сразу, но с вашей помощью... Что для этого нужно? Всегда слушайте его советы, а самые умные записывайте. Когда он половину советов забудет - вы ему все припомните. Если-же стремитесь стать бизнес-леди (в соответствии с международными стандартами), он будет обращать на вас особое внимание. Ему импонирует все международное, хотя не обязательно стандартное. Раз такое дело, не теряйте времени, учите иностранные языки и постигайте зарубежную культуру. Он будет счастлив иметь отношения с такой образованной личностью. Да и вам будет приятно...

Ну что хорошего сказать о Козерогах? Много хорошего. Cо стороны эти мужчины кажутся неподдельно серьезными и даже удрученными своими надуманными проблемами. И часто это впечатление оказывается правдой. Но вся прелесть в том, что проблемы у них кончаются ! Не сразу, конечно, но зато c годами ... лучшего варианта для практичной женщины не найти. Если вы практичны, слегка оптимистичны, в меру трудолюбивы и полностью свободны, этот человек обрадуется, что вы есть на белом свете. Так чего вы ждете? Идите и работайте. Я хотел сказать - не упустите свой шанс. Пора скрасить ему судьбу. Он в долгу не останется. Козерог не любит долги. Возможно он любит вас. Помогите ему выразить эти чувства. Он в долгу не останется. Козерог не любит долги ... и т. д.

Какие они, мужчины - Водолеи? Разные. Бывают непохожие на себя. Ну что с ними делать? Если вы человек веселый, любите Водолея вместе с его друзъями /отдельно не рекомендуется/, увлекаетесь нетрадиционными видами чего угодно (спорт, обливание холодной водой и пр.), то зачем вам другие мужчины не Водолеи? Конечно, если вы хмурая, одинокая и никому не нужная - раскиньте глазами и ищите кто первый попадется. Вероятно, что этот первый будет все тот-же Водолей. Я же говорю, они разные! Кстати, в судьбу верят. Поэтому с ними легко знакомиться. Подходите и говорите: "я судьба твоя". А что, может так оно и есть.

Если ваш поклонник Рыба, ничего не поделаешь. Зато про него нельзя сказать, что он "не рыба, не мясо". Он иногда молчит, когда его спрашивают и говорит, когда не спрашивают, ну и что? Смело берите его за жабры и тащите в загс. Хотя подождите, зачем он вам нужен? Ах да, он-же милый, добрый и такой иллюзорный (не от мира сего). Его так интересно разыгрывать - ведь он всему верит. Не сомневайтесь, если поверит, что вы самая лучшая и любимая, значит это правда. Несомненно, такие мужчины на дороге не валяются. Хотя, постарайтесь не часто угощать спиртными напитками.
Если Рыба разучится мечтать - никто и никогда вам не позавидует. Однако, если хотите неземной любви, мелодраматических потрясений и не высказанных слов - ищите Рыбу. Он не обманет этих ожиданий. Или обманет...

Дорогие девушки и достопочтенные дамы !

Просьба не принимать вышеизложенные слова и предложения за чистую монету или руководство к действиям.



Автор - астролог Сергей Пиминов

http://astrolog.net.ru

«Не падай духом – ушибёшься!»

**
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!
**
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
**

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

**

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
**
Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.
**

поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные – трудни)...

«Не падай духом – ушибёшься!»

Возьмите чашку терпения, влейте туда полное сердце любви, бросьте две пригоршни щедрости, плесните туда же юмора, посыпьте добротой, добавьте как можно больше веры и всё это хорошенько перемешайте. Потом намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предлагайте каждому, кого встретите на своём пути.

Это из рассылки Сергя Деревянко.

«Не падай духом – ушибёшься!»

Вот, пожалуй и все... Если вдруг лениво преобразовывать текст самостоятельно, то инструкцию и заготовку для наклейки (стандартная наклейка на CD-R на 3 диска), можно скачать туточки.

Источник

«Не падай духом – ушибёшься!»