В конце своей книги "Психологические вампиры" Михаил Литвак приводит признаки зрелой и незрелой личности. Попробуйте проанализировать себя, только честно!
"Вот некоторые показатели, по которым можно отличить зрелую личность от незрелой. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе. Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию. При конфликтах незрелая личность говорит: «Надо мной издевались!». Зрелая личность утверждает: «Я позволил над собой издеваться». Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая – приспособиться к ним. Два человека одновременно отдыхали на Черном море. Один приехал с убеждением, что отвратительно отдохнул, так как на море все время были волны, второй был убежден, что отдохнул отлично, так как на море все время были волны. Понятно, что второго можно отнести к зрелым личностям. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь.а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое и такой человек попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей,сидящих на шее своих стареющих родителей.) Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела ей устроил кто-то, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность надеется, зрелая действует. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой. Незрелая личность – декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность – фигура, которая не задумывается, как она выглядит. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте. Высокое положение приходит само по себе."
Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
Quote (Ирина)
Незрелая личность хочет, чтобы ее дела ей устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
Вы замечали, что каждый из жителей Земли занимает определенную социальную нишу? Мы говорим, что человек характеризуется социальным статусом. Вы можете быть служащим, инженером, учителем, а можете быть менеджером или топ-менеджером. В социуме тысячи профессий. Мы даже объясняем предрасположенность человека к той или иной профессии.
Психология выработала кипу незаменимых тестов, которые позволяют узнать как способности человека, так и вероятность его карьерного роста в отдельно взятой кампании. Фактически, когда мы принимаем менеджера на работу, мы уже можем предположить, сделать прогноз, насколько высока его вероятность попадания в менеджеры высшего звена. Конечно, психология на современном этапе может и гораздо большее. Но если говорить по большому счету то механизмы, стоящие глубоко за этим, она не учитывает.
Что же составляет ядро характера человека? Тут нужно понять много моментов. Во-первых, человек - двухсоставное существо, то есть он существует в двух диапазонах. Первый диапазон- это сенсорный диапазон, то есть то, что мы чувствуем и видим нашими органами чувств. Второй диапазон это то, что мы замечаем крайне редко. Например, когда в очереди за вами стоит злобный покупатель, или когда вы находитесь в толпе и вдруг чувствуете нечто, что объяснить не можете. К огда вам изменяет супруг - в воздухе назревает конфликт, он перешел недопустимую грань в ваших отношениях, хотя вы и не имеете реальных фактов, вы все же чувствуете неладное, вы начинаете ссориться и ругаться, пока, наконец, эмоции не взрываются, и правда не выходит наружу.
Так происходит не только между супругами, все люди напоминают воздушные шары разного цвета и формы, шары одной плотности притягиваются и создают группы, шары противоположных качеств резко отталкиваются. Таким образом образуется сеть или, если хотите, "матрица", в которой разные шары всегда попадают на свое место – и это гениальный замысел творца, который поддерживает автоматизм существования.
Разрушение его означало бы разрушение мира. И человек, эволюционируя, должен продвигаться выше в этой схеме, пока не достигнет единства с Существованием. Эта эволюция происходит за счет изменения осознанности. Когда человек умеет наблюдать за окружающим, наблюдать с разных точек зрения. Поэтому вы можете сами определить свое место под солнцем. Способности и возможности человека неограниченны, все упирается лишь в качество его осознанности. И если вы действительно хотите, то вы наверняка достигнете цели. Я говорю о приземленных целях, таких, например, как изменение своего социального статуса. Чтобы это осуществить, необходимо изменить структуру, качество своей осознанности, тип своего взгляда на мир и его анализа.
Хотя могут быть и более высокие цели - такие, как достижение сверхсознания. И в первом, и во втором случае работает один принцип: измени свою осознанность и твой шарик попадет в нужную ячейк. Так человек потенциально обладает способностью видеть за миром воплощенным, механизмы мира развоплощенного (Энергетического). Наши чувства и устремления существуют в плоскости развоплощенного.
Помните, вы можете добиться всего, ваши возможности не ограничены, они могут быть ограничены только качеством вашей осознанности.
____________________
Качество нашей осознанности, понимание мира, взгляд на вещи и взаимоотношения, определяют излучения в субсенсорном диапазоне. Поэтому мы всегда имеем то, чем сами являемся изнутри. Каждый человек несет свой определенный код-качество осознанности, который загоняет его в соответствующую социальную нишу. Зная это, человек может играть с жизнью и выбрать то положение, которое ему нравится.
Дата: Понедельник, 04.10.2010, 18:54 | Сообщение # 39
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Как реагировать на эмоциональный шантаж
Ника Макаревич
Разговаривая с шантажистом, смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу
Любовь — не оружие. Но та крепкая привязанность, которую мы питаем к другим людям, нередко используется ими же против нас. Как взаимодействовать с теми, кто пытается играть на наших чувствах? Как не стать жертвой эмоционального шантажа и при этом сохранить отношения? Разговаривая с шантажистом, смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу
Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.
Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».
Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.
Как понять, что вас шантажируют
«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».
Есть и другие признаки манипуляции:
— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;
— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;
— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;
— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;
— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.
Дипломатический способ ухода от ультиматумов
Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, самооценку и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.
Вот несколько советов психологов
— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.
— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.
— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует гештальт-терапевт Анастасия Томилова. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».
И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.
Дата: Понедельник, 04.10.2010, 20:46 | Сообщение # 40
Учитель-Консультант
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
sollve, Спасибо, очень интересная информация.не мешает прочитать нашим пользователям Даже если ты Ангел, все равно найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев
Дата: Понедельник, 04.10.2010, 22:48 | Сообщение # 41
2 ступень Рейки
Группа: Друзья
Сообщений: 565
Статус: Offline
sollve, Спасибо большое за материал и за советы)жаль что не видела этих советов лет так 10 назад)Был у меня один такой манипулятор,который с помощью шантажа мне все нервы в то время вымотал)Благо сечас таких вещей нету и Слава Богу)))Спасибо
Психологи считают, что поза человека свидетельствует об определенных чертах его характера или психологическом состоянии. Предлагаем проверить это утверждение на себе (если получится, можно будет продолжить эксперимент на окружающих). Итак, стань перед зеркалом и прими наиболее характерную для себя позу… А теперь выбери свой тип:
1. Ты опираешься всем весом на одну ногу, а второй только на каблук? Значит, ты непосредственна в общении с людьми, любишь компании. В то же время ты излишне категорична и порой стараешься навязать свою волю другим. Но такое поведение часто бывает лишь ширмой, за которой скрываются робость и неуверенность в себе.
2. Ты стоишь, скрестив ноги, опираясь всем весом на одну, а вторую ставя на носок? Это свидетельство неуверенности, которую ты проявляешь, когда приходится сталкиваться со сложными жизненными ситуациями. Для тебя характерна осторожность, граничащая с подозрительностью. А это затрудняет отношения в семье и на работе.
3. Ты ставишь ноги по принципу "носки вместе, пятки врозь"? Эта поза характерна для людей инфантильных, либо чрезмерно простых. Чаще она присуща юному возрасту, но бывают и исключения из правил.
4. Ты ставишь ноги по-военному: "пятки вместе, носки врозь"? Это поза деловой женщины, реалистки, на которую можно положиться. Ты решительна, в нужный момент смело даешь отпор, за словом в карман не полезешь. Но порой ты бываешь слишком уж нетерпима, и это усложняет жизнь.
5. Ты приняла спортивную стойку – ноги на уровне плеч (возможно, одна чуть впереди, другая – позади)? Такая поза говорит, что ты… устала, тобою владеют равнодушие и безразличие. "И вообще, причем тут характер?" – думаешь ты, - "Стоит ли заниматься такими глупостями?"
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями.
Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
собеседник начинает ощущать себя пупом Земли и опаздывает всё чаще и чаще
Абсолютно верно.
Quote (Валентина)
Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Я давно пользуюсь техникой Вы сообщения, но что то особого успеха по отношению к опаздывающему не замечала. Видимо зависит от личностных особенностей самого человека.
Чтобы снять волнение, беспокойство, необходимо: 1. Оградить прошлое и будущее "железными дверями". Живите сегодняшним днем, не волнуйтесь за будущее. Представьте, что каждый день открывает что-то новое, новую жизнь. Следует научиться забывать о минувших днях и не переживать за день завтрашний.
2. Спросите себя: "Что является худшим из того, что может произойти сегодня, если я не могу решить свою проблему?"
3. Приготовьтесь смириться с этим худшим в случае необходимости.
4. Потом спокойно подумайте, как изменить ситуацию.
5. Помните о вреде, который волнения наносит вашему здоровью.
6. Ведите счет своим успехам, а не своих неприятностей.
7. Не подражайте слепо другим. Найдите себя в жизни и оставайтесь самим собой.
8. Когда жизнь дает вам лимон, постарайтесь приготовить из него лимонад. Очень важно научиться с каждой своей потери, неприятности выносить что-то полезное для себя.
9. Не вспоминайте о своих личных неприятностях, создавая радость, счастье для других. Совершая хорошие поступки для других, вы, так же, помогаете себе.
Для психологической саморегуляции можно использовать целый комплекс других методов: переключение внимания, самоподбадривание, самоубеждения, самоприказ, самовнушения, и др.
Переключение внимания заключается в том, что вы самостоятельно можете внезапно направить свое внимание с объекта мысли, который вас волнует, на другие объекты, которых в данной ситуации даже нет, но они могут вызвать положительные переживания. Самоподбадривание - это обращение к самому себе для того, чтобы укрепить веру в себя, уговорить не волноваться, поверить в успех. ("Я все смогу, я всего добьюсь" и др.). Можно самого себя винить ("Что, стал размазней?" "Чего раскис?") Или прибегнуть к самокритике в присутствии других, гораздо эффективнее.
Самоубеждение - это умение убедить себя в способности регулировать свои настроения, чувства, поступки; это дискуссия с самим собой, наведение аргументов, доказательств в пользу сдерживания, регулирования эмоций.
Самоприказ - это приказ себе действовать в определенных экстремальных ситуациях. По самоприказу следует: вставать утром, когда этого делать не хочется, выполнять распоряжения, соблюдать режим, доводить дело до конца.
Личное Пространство Человека Каждому из нас иногда хочется побыть одному и погрузиться в собственные мысли, заняться своим хобби или пообщаться с друзьями. Вместе с тем мы часто не хотим даже предположить, что подобное желание может возникать и у близкого человека. Как следствие, начинаем задавать нетактичные вопросы, раздражаться и упрекать свою вторую половину, забывая, что каждый человек имеет право на свободу действий и личное пространство. Привычки мужчин и женщин разные. Порой они могут казаться непонятными и даже абсурдными. Однако такова человеческая природа, что время от времени нужно отдыхать от будничных хлопот. И чтобы брак был успешным, важно научиться воспринимать привычки мужа (жены) такими, какими они есть. Не все, конечно, так как с разбросанными по дому носками вряд ли удастся (и не нужно этого делать) смириться, но увлечение в разумных пределах футболом или рыбалкой не стоит категорически осуждать.
В свою очередь, муж должен понимать, что жена также нуждается в близком и доверительном общении. Поэтому если ее что-то беспокоит или она хочет чем-то с вами поделиться, не раздражайтесь, а обязательно с пониманием выслушайте ее.
Многим из нас свойственно излишне контролировать своего партнера, дескать, он (она) принадлежит только мне. Такое поведение опасно и может стать первым шагом к разводу, ведь людям недостаточно общаться только со своей второй половинкой. Наши эмоциональные потребности намного шире. И наличие либо отсутствие любви здесь ни при чем, поскольку муж и жена и в дальнейшем останутся лучшими друзьями, просто нужно понимать, что всем иногда хочется общения и с другими людьми.
Чтобы отношения в семье были по-настоящему доверительными, они должны основываться на взаимопонимании и уважении партнеров и их хобби. Например, если давать друг другу время на любимые увлечения (спорт, чтение, моделирование, вязание), то не только сохраним личное пространство партнера, но и ощутим свою индивидуальность. Кроме того, время, проведенное порознь, может даже укрепить семейные отношения. Главное — чтобы это длилось не слишком долго.
У каждого есть собственное мнение о таком понятии, как личное пространство. Некоторые считают его почти панацеей от семейных неурядиц, другие настроены более скептически. Но почти все соглашаются с тем, что оно необходимо.
К сожалению, вакцину от семейных проблем еще не изобрели, и вряд ли она когда-нибудь появится. Это — жизнь, а ее прожить, как известно, — не поле перейти. Однако готовность уступать, быть честным и воспринимать свою вторую половину такой, какой она есть, значительно уменьшит вероятность возникновения конфликтов.
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 19:21 | Сообщение # 50
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Позиции восприятия. Способны ли вы стать Ангелом?
Виталий Пичугин
Политики считают, что заботятся о нас всех, учитывают общие интересы. Владельцы бизнеса, глядя со стороны, радуются, как идёт работа, ведь они всё это организовали. Что бы работники делали, кто бы им платил деньги, если бы не великая миссия организаторов бизнеса – сделать мир лучше?
«Мы работаем для вас» – любимый лозунг бизнесменов. За разными позициями восприятия прячутся уши личного интереса. Формула проста: мы всё делаем для вас, потому что вы нам… или поэтому вы мне…
Как в сказке: «А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!» Даже в сказках бескорыстные подвиги случаются редко.
А бывает ли по-другому?
Говорят, что бывает. Когда? Чтобы это понять, необходимо разобраться, с каких позиций человек воспринимает мир.
Первая и любимая позиция – «Я»
Что нужно мне? В чём мой интерес? Что я с этого буду иметь? Кто меня после этого будет «иметь», и как соблюсти в любой ситуации свои интересы? В этой позиции восприятия есть три категории «Я»: активное, пассивное, шаблонное. Активное «Я»: своё возьму сам, чьё бы оно не было. Если мне надо, значит – сделаю. Понимаю, чего хочу, знаю, как достичь цели, а главное – делаю. Пассивное «Я»: пока мои интересы сильно не ущемляются – плыву по течению. Чем меньше желаний, тем больше пассивности. Поесть, поспать, поиметь – много ли человеку надо? Шаблонное «Я»: зачем думать? Встал, поел, на работу, домой, поел, телевизор, спать. Жизнь расписана. Родился, учился, женился, размножился, состарился, умер. Многим детям родители внушили – не думай, просто слушайся. Мы знаем, как правильно и лучше. Доверчивые дети усваивают это на уровне стратегии поведения и создают удобный шаблон для жизни. Религия им в помощь. Заповеди даны, всё расписано – соблюдай. За тебя уже всё придумано и обдумано. В одном случае такому-то святому помолиться, а в другом столько-то поклонов отвесить. Ритуал помогает формированию шаблонного восприятия жизни. Вторая позиция – «Ты»
Возможность увидеть точку зрения другого человека. А что хочет он? Каковы его интересы? Тут тоже есть варианты.
Первый – «вынужденный интерес»: я интересуюсь твоей позицией, потому что мне нужно многое от тебя получить. Это, в основном, бизнес. Необходимо знать потребности, интересы покупателя. Зачем?
– «Для лучшего удовлетворения запросов наших клиентов». Вряд ли это полная правда. А полная будет выглядеть так: – «Удовлетворить интересы клиентов и получить с них больше денег». Есть ещё вариант: – «Мы вынуждены учитывать интересы потребителей, иначе нам никто не заплатит денег». Но так формулировать не принято. Второй – «искренний интерес»: я хочу о тебе позаботиться, для этого мне важно понять твои состояния, чувства, мысли, желания. Такая позиция партнёрства бывает в личных отношениях. Например, в семье хорошее воспитание невозможно без понимания и учёта интересов ребёнка.
Третья позиция – «Мы»
Это взгляд на интересы людей с независимой стороны. Например, каждый взрослый человек может быть экспертом в отношениях детей, играющих в песочнице. Есть задача создать в песочнице мир и радость? Легко. Эксперт знает, что нужно много игрушек и вовремя остановить дебошира, отвлечь его, увести, а каждого ребёнка занять интересным ему делом. Тогда все мы будем наблюдать желаемый мир в песочнице, где интересы каждого «Я» будут учтены. Четвёртая позиция – «Системное восприятие»
И «Я», и «Ты», и «Мы» – всё это части какой-либо большой системы. Песочница с детьми и экспертом находится внутри детской площадки, а вокруг дома, город. В городе случается дождь, и если мы видим из окна большую грозовую тучу, то, пока не пошёл ливень, лучше песочницу с детьми и экспертом разогнать, в какие бы интересные игры они не играли. Четвёртая позиция позволяет видеть всю систему: «Я», «Ты», «Мы», плюс окружение, перспективы, будущее. Позиция – «Ангел»
В мифологии у ангела нет тела, поэтому «поесть, поспать, поиметь» – не его потребности, у него всё хорошо. Ангелу для себя ничего не надо, его жизнь – для других. Он там, где нужен, рядом с теми, кому нужен. Ангел ни к кому не привязан. Если смог помочь, он рад за тех, кому помог. Если не смог, он опечален за тех, кому не смог.
Ангелу не нужны друзья, он нужен им. Ангелу нечего брать, он только отдает. Ангелу нельзя ничего дать, ему ничего не надо. Ангелу некогда страдать, он готов поддерживать и помогать.
Может ли человек воспринимать мир с позиции Ангела? Иногда да. Когда человеку хорошо, душа легка, а сил много. Думаю, вы сами для кого-то когда-то ангелом становились. Ну, хоть раз в жизни – было? Способны стать Ангелом на час?
Будем реалистами, от своего «Я» мы отходим редко. Но великие люди, почитаемые в разных религиях как святые, смогли жить с позиции Ангела.
Почему бы нам не начать с малого? Может быть, 10 минут в день думать о других людях, их желаниях, потребностях, нуждах? Вдруг когда-нибудь захочется сделать что-то не для себя, а для этих других?
Принято считать, что мужчины выбирают в жены женщин, похожих на их мать. Правда ли это? Если учесть, что отношения между матерью мужа и невесткой редко бывают мирными, трудно согласиться с подобным утверждением.
Бывают такие ситуации, когда мужчины сильно привязаны к своей родительнице и не могут создать собственную счастливую семью. Однако бывает и наоборот. Мужчины, которые плохо относятся к своим матерям, редко становятся хорошими мужьями. Чего же хотят представители сильного пола на самом деле – создать собственную счастливую семью или же сотворить копию родительского брака?
Все-таки многие мужчины утверждают, что их жены воплощают в себе все лучшее, что есть в характере и внешности их матери. Их жены, возможно, могут поспорить с этим, но мужья уверены в том, что дела обстоят именно так. Большинство мужчин испытывает чувство благодарности к женщинам, которые произвели их на свет и научили ощущать себя личностью. Именно поэтому когда они начинают присматривать себе жен, они ищут девушек, которые бы стали такими же добрыми, веселыми, заботливыми, хозяйственными как их мать.
Если мужчина будет постоянно сравнивать свою будущую жену с ее свекровью, ни к чему хорошему это не приведет. Однако многие опираются именно при поисках спутницы жизни на свои представления об идеальной женщине. В этом есть определенный смысл, но часто бывает так, что встретив реальную девушку, мужчина напрочь забывает все свои представления об идеальной жене.
Практически все мужчины хотят видеть рядом с собой красивую и умную женщину, которая к тому же будет идеальной хозяйкой. Именно за эти черты мужчины любят своих матерей. Сходство между матерью и женой может быть неуловимо и заключаться лишь в ощущении комфорта и взаимопонимания.
Представления об идеальной женщине берут свое начало в детстве. Мужчина неосознанно старается найти спутницу жизни, похожую на мать, воссоздать атмосферу счастливого и беззаботного детства. Если же детство нельзя было назвать счастливым, вполне возможно избранница будет полной противоположностью матери.
Конечно, искать женщину, похожую на маму в молодости, по меньшей мере, глупо. Однако стремление найти похожий психотип будет присутствовать в любом случае. Образ матери содержит такие черты, на которых строится мировоззрение ребенка, его отношение к окружающим его людям. От того, насколько жена схожа с матерью по эти критериям, часто зависит, насколько счастливым будет брачный союз.
Нередко бывает, что мужчины женятся на женщинах, совершенно не похожих на свою маму. Бывает, что две главные женщины в жизни мужчины являются антиподами как в эмоциональных проявлениях, так и по отношению к бытовым проблемам. В таком случае добиться взаимопонимания дамам будет достаточно проблематично. Но и тут нет ничего невозможного. Время все расставляет на свои места и даже непохожие друг на друга люди со временем притираются друг к другу.
Часто свекровь считает невестку совершенно неподходящей кандидатурой в жены ее любимому сыну. Тут играет роль и материнская ревность, от которой никуда не денешься.
Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 13:49 | Сообщение # 53
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Что делать, чтобы люди нравились?
Люди нам нравятся не всегда. Люди бывают и противные, и трудные. А иногда хочется, чтобы люди вам нравились – от этого и самому среди них бывает приятнее находиться, и это иногда нужно для дела. Бывает, что вы головой понимаете – человек наверное хороший, а в душе теплого отношения нет, и тогда хочется поправить душу. Что может этому помочь? Что можно сделать, чтобы какой-то человек вам стал нравиться больше?
Возможно, причина в вас. Люди тревожные боятся окружающим доверять, им спокойнее находиться от людей подальше, объясняя это на всякий случай теми или другими дурными особенностями окружающих. Если у вас будет меньше личных тревог и страхов, люди вам будут нравиться больше, затруднение только в том, что перестроить себя со страхов на доверие – дело не совсем быстрое, и это отдельные технологии...
Может быть и другая, более ситуативная причина: возможно, вы просто себя плохо чувствуете или устали. Когда человек приболел, все люди вокруг становятся для него более противными. Можно так себя проверять: здоровы вы или нет. Если идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг вас и навстречу вам, замечаете красивые лица и добрые глаза – вы здоровы. Если все какие-то морды кривые и ни одного приличного человека нет – возможно, вы все-таки заболеваете. Тут все просто – отдохните, займитесь своим здоровьем, и к людям у вас будут более позитивные чувства. Не помогает? Все равно противные? – обратитесь к психологу или психотерапевту. У вас общий негативизм, а что за ним стоит, необходимо разбираться.
Если же вы уверены, что с вами все в порядке: вы здоровы, бодры, позитивны и доброжелательны, но какой-то человек (или какие-то люди) все равно вам не близок и не нравится – и вы хотите это изменить, то может помочь следующее: Снимите связанные с человеком (или людьми) страхи Одна из причин антипатии может быть в том, что вы чувствуете от конкретного человека ту или иную угрозу. Быть осторожным – скорее разумно, а вот относиться к человеку со страхом – скорее неадекватно. Страхи лучше снимать. Если человек перестанет быть для вас страшным, вы расслабляетесь, а он становится приятнее. Если это ваш случай, как это можно сделать?
Представьте страшного смешным Чтобы вызывающий у вас раздражение персонаж стал симпатичным, перестал злить вас и, может быть даже, стал вам ближе, можно представлять его в комичном образе – в нелепой одежде, со смешной прической и т.д... Это отвлекает от негатива, веселит и, как следствие, повышает настроение.
Найдите позитивную точку зрения У каждого человека много граней, и отношение к человеку нередко зависит от того, с какой позиции вы оцениваете человека, с какой точки зрения вы на него смотрите. Если вы взглянете на человека глазами тех, кто его любит и ценит, вы сможете разглядеть и понять в нем то, что раньше не замечали. Отсюда прием: «А кто его любит?»: представьте, что вот этого «противного» человека кто-то любит и ценит, ждет дома – родители, дети, супруги, собака, наконец! Он для кого-то дорог и очень важен. Тут же вспоминаются уже ваши родные и любимые люди, и становится светло и легко!
Отнеситесь к человеку по-доброму Лев Николаевич Толстой когда-то писал, пересказывая известную и до него житейскую мудрость: нам нравятся люди не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то доброе, что мы сделали для них. В этом – большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы начали вкладывать свою заботу и доброту.
Представьте, что вы дарите подарок В данном случае самое простое и дешевое, что можно сделать – подарить человеку самый радостный для него подарок. Не нужно никаких денег и никаких магазинов, сделайте это только в своем воображении, но сделайте честно: поищите, подумайте, от какого подарка расцветет лицо у этого человека, что его порадует по-настоящему. Подойдите к этому творчески: этому ребенку подарите упругий звонкий мяч, тому чиновнику – толстый портфель, набитый пачками денег, бабушке – долгожданное письмо от любимого внука, этой паре – сумасшедшую поездку на катере, летящем по волнам, этой усталой женщине – огромный душистый букет и поздравления от друзей...
Окажите человеку внимание и помощь Если вы человеку вольно или невольно помогли, оказали содействие, вам нужно будет потом самому себе объяснить, почему вы это сделали. Ну не сдуру же? Самое простое объяснение, которое люди почти бессознательно находят своим добрым поступкам: «Потому что в этом человеке что-то (доброе) есть». И после этого относятся к человеку с большей доброжелательностью и симпатией.
Скажите человеку добрые слова. Особенно хорошо – о нем самом и от души
Разглядите во взрослом человеке – ребенка Дети обычно вызывают безотчетную симпатию. И если нам удается разглядеть вовзрослом человеке малыша, которым он когда-то был – в нас поднимаются к этому человеку теплые чувства. Он тоже когда был симпатичным!
Глядя на человека, постарайтесь представить, каким он был ребенком – например, первоклашкой. Мы все когда-то были маленькими, все когда-то ждали, что пойдем в школу, все мечтали, что пойдем с настоящими портфелями и будем сидеть за настоящими партами. Если это мужчина, постарайтесь именно в нем разглядеть маленького мальчика (он был коротко пострижен?), который с ранцем за спиной деловито шагает рядом с папой или мамой. Его держат за руку или он идет самостоятельно? В какой руке он держит цветы? Какое у него выражение лица? Вы хотите пожелать ему счастья на его пути? А если вы смотрите на женщину, то попробуйте представить, в каком она была платьице, когда шла в школу, был ли у нее в волосах огромный белый бант? Что в ее больших детских глазах? Вам она нравится?
Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 17:09 | Сообщение # 54
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Quote (sollve)
Лев Николаевич Толстой когда-то писал, пересказывая известную и до него житейскую мудрость: нам нравятся люди не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то доброе, что мы сделали для них.
Quote (sollve)
Скажите человеку добрые слова. Особенно хорошо – о нем самом и от души
sollve, интересный материал, полностью согласна с выводами.Это тебе «Не падай духом – ушибёшься!»
Кто-то чтобы поднять себе настроение смотрит вверх, кто-то покупает себе зонтики, кто-то красит кухню в оранжевый цвет, кто-то качается на качелях , а кто-то просто не расстраивается из-за плохого настроения. Однако перечень способов избавиться от грустной физиономии гораздо шире, давайте вспомним еще некоторые из них... Западные и американские ученые выяснили, что приседания и даже просто сиденье на корточках увеличивают выработку так называемого гормона молодости. А благодаря ему улучшается настроение. Так что даже 10 приседаний в день сделают нас не только здоровее, но и веселее.
Опросив 25 тысяч американцев, ученые из Университета Мериленда выяснили, что люди, которые больше читают газет и книг, и меньше смотрят телевизор ( в среднем на три часа в день меньше остальных) гораздо счастливее. Ученые считают, что счастливые люди склонны больше занимать свой мозг, быть более активными и в физическом, и в умственном плане.
Не только объятия, но даже простые прикосновения способны сделать нас более радостными. Ведь объятия способствуют выработке не только эндорфинов, но и гормона, который отвечает за рост и многих других. Исследователи заметили, что пациенты, к которым чаще прикасались, выздоравливали раньше других. Поэтому почаще обнимайтесь и прикасайтесь друг к другу, чтобы стать здоровее и счастливее.
Некоторые запахи активизируют системы мозга, отвечающие за память и хорошее настроение. Улучшить настроение и даже облегчить депрессию помогают запахи жасмина, грейпфрута или эвкалипта.
Сколько раз мы сталкиваемся за всю свою жизнь с подписями разных людей. Красивые, небрежные, смешные, оригинальные… А вы никогда не задумывались, почему подпись у всех разная? Какой характер у владельца подписи? Страна Советов расскажет, о чем говорит подпись человека. У каждого человека вырабатывается свой почерк письма. Когда человек пишет, он думает о правописании, о ровности строчек, подчиняясь определенным правилам. Поэтому прочитать его истинное «Я» не всегда удаётся правильно и точно. А вот подпись совершенно не сдерживает человека в фантазии, автор подписи не ограничен никакими законами и правилами. Но в своих графических изысках он подвластен определенным закономерностям, которые непроизвольно отражают сущность его натуры, что и позволяет довольно точно описать психологический портрет автора подписи.
Итак, приступим. Смотрим на подпись человека и анализируем.
Направление подписи Обратите внимание, куда направлен конец подписи – вверх, прямо или вниз. Если вверх – это говорит о том, что в человек полон энергии и сил, в его характере преобладает оптимизм. Автор такой подписи достаточно легко справляется с проблемами и разочарованиями. Прямое направление подписи свидетельствует о сбалансированности оптимизма и пессимизма в характере. Если же конец подписи направлен вниз – человек подвержен пессимистическому состоянию и депрессиям. У таких людей наблюдается слабость воли, склонность к сердечно-сосудистым и нервным заболеваниям. Длина подписи Длинная подпись человека присуща обстоятельным людям, неторопливым, привыкшим глубоко вникать в дела. Такие люди обычно упрямы, настойчивы, даже занудливы и придирчивы. Короткую подпись ставят люди с быстрой реакцией, которым иногда не хватает терпения для глубокого и подробного анализа дел. Такой человек не любит медлительных людей, сам не способен к монотонной и однообразной работе, требующей постоянного внимания. Нужно иметь ввиду, что некоторые люди вынуждены ставить короткую подпись. Это люди тех профессий, которые вынуждены очень часто подписываться – кассиры, врачи и т.д. Им приходится ставить короткую подпись в целях экономии времени или места на бумаге. Поэтому для анализа следует рассматривать их настоящую подпись.
Величина букв (заглавных и малых) Если величина заглавных букв сильно отличается по размеру от малых, то можно сказать, что автор такой подписи капризен и придирчиво относится к окружающим. Если буквы в подписи практически одной величины, то владелец такой подписи не имеет претензий к жизни и скромен. Вообще маленькие буквы говорят о конкретном и рациональном человеке, способном концентрироваться, но совсем уж маленькие буквы свидетельствуют о скупости, мелочности и эгоизме хозяина.
Крупные буквы, почти детские, характеризуют автора с точки зрения наивности и доброты, как доверчивого и непрактичного человека. Но при этом такой человек стремится к свободе деятельности и независимости.
Закругленность и острота букв Округлые буквы рисуются в подписи мягкими, спокойными и добрыми людьми. Угловатые буквы, наоборот, свидетельствуют об агрессивном характере, независимом и упрямом, говорят о склонности к честолюбию и верховодству.
Иногда в подписи можно увидеть и такой нюанс: в начале буквы округлые, а потом угловатые. Анализ такой подписи указывает на то, что человек вначале общения показывает себя мягким, а затем уже проявляются его агрессивные черты. Связанность и разорванность букв Если в подписи все буквы связаны между собой, это свидетельствует о последовательности и логике, присущей мозговой деятельности этого человека. Он консервативен в своих взглядах и сложно воспринимает что-то новое.
Когда в подписи наблюдается умеренное количество разрывов между буквами, это говорит о том, что владелец такой подписи умеет сочетать желаемое и действительное. Сплошные разрывы между буквами в подписи характеризуют автора как человека непредсказуемого, любящего произвести впечатление на окружающих и обратить на себя внимание. Уверенность и неуверенность написания букв говорит само за себя. Различные украшения в подписи Чем больше будет в подписи различных украшений, ленточек, завиточков – тем больше в этом человеке наносного и неискреннего. Но иногда приукрашенная подпись может встречаться и у людей творческих профессий, с богатой фантазией и воображением. Простая подпись человека говорит о скромности и простоте автора. У лиц с логическим складом ума, у физиков и математиков, в подписи могут «исчезать» некоторые части букв, что показывает на конкретность мышления. Но если в такой подписи присутствует разорванность между буквами, то это явный знак суетливости и недальновидности мышления. Размашистость Размашистую подпись ставят стратеги, мыслящие глобально. Такие подписи можно увидеть среди крупных руководителей предприятий или компаний. Мелкую подпись имеют люди-тактики, чей мозг занят определенным и конкретным видом деятельности. Сила давления при написании букв Жирные продавленные линии говорят о хорошей физической силе хозяина подписи. Обычно эти люди экстраверты – они общительны, энергичны, направлены на внешний мир. Утонченная подпись человека, линии которой переходят в толщину волоска, свидетельствует о нежной натуре. Этим людям сложно заниматься общественной деятельностью, т.к. они направлены на свой внутренний мир.
Если толщина подписи неравномерна и слаба, то и автор подписи тоже обладает сомневающимся характером, такие люди неуверенны в себе, постоянно колеблются в решении, склонны себя «поедать».
Нормальный, равномерный нажим принадлежит людям, уверенным в себе, уравновешенным, привыкшим обдуманно принимать решения. Подчеркивания в подписи, «хвостики», перечеркивания Наверняка найдутся и такие подписи, которые подчеркиваются автором снизу. Такие люди отличаются большой обидчивостью, они самолюбивы и зависят от мнения окружающих. Если подпись человека накрывается линией сверху, это говорит о том, что её обладатель горд собой, тщеславен и стремится к большим достижениям. Большой интерес представляет из себя «хвост» в конце подписи. Чем длиннее хвост, тем нетерпимее подписавшийся к замечаниям в свой адрес, к различным приказам и т.д. Такой человек очень осторожный и осмотрительный.
Если же человек перечеркивает свою подпись, то он недоволен собой, он слишком самокритичен и нервозен. Он всегда колеблется и сомневается. Точка в подписи Точка в подписи – положительный знак. Её наличие свидетельствует о дисциплинированности и стремлению завершать все дела. Точка в конце подписи – исполнительность, в начале – хорошая и продуманная подготовка к начинанию какого-либо дела. Нагруженность в подписи Чем больше нагружена подпись человека и чем больше она сложна, тем больше проблем для себя создает её обладатель. Про таких говорят: «Делает из мухи слона». И конечно же, чем проще подпись, тем проще относится человек к проблемам. Простые и бесхитростные люди могут вообще писать вместо подписи свою фамилию. И чем больше вносится сложностей в подпись, тем сложнее натура у автора.
Наклон букв Прямое написание букв свидетельствует о сдержанном, последовательном, упрямом характере человека, владеющего самообладанием. В данном случае присутствует доминирующее влияние ума.
Часто встречающаяся правонаклоннная подпись человека говорит о способности к пониманию и компромиссам. Но почти лежащие на правом боку буквы «кричат» о каком-то патологическом явлении. Левонаклонная подпись человека показывает на несоответствие личных естественных склонностей и влечений с внешними условиями воспитания. Тут присущи и упрямство, и требовательность, и скрытность, а иногда и неискренность.
Сложнее, когда наклон букв в одной подписи разнотипен. Такие люди капризны, порывисты, неустойчивы, разбросаны в целеустремлениях. С этими людьми лучше быть осторожнее в общих делах и во взаимоотношениях.
Различные виды подписей у одного и того же человека Например, один и тот же человек подписывается то аккуратно, то небрежно. Это свидетельствует о том, что человек относится избирательно к окружающим. Для того, кто представляет для него интерес, он будет стараться показать себя с лучшей стороны, и наоборот. Кто ему неинтересен, он и будет относиться к этим людям небрежно. Изменение подписи с течением времени Так как подпись человека является отражением его внутреннего мира, естественно, что со временем она меняется, как и сам человек (возраст накладывает свои отпечатки на характер, взгляды на проблемы и т.д.). Подпись может изменяться и в связи с замужеством женщины, может отражать какие-либо эмоциональные перемены в личной жизни. Одним словом, если человек совершенствуется и развивается – подпись на это указывает. А если человек деградирует – деградирует и подпись.
Подпись человека может многое рассказать о своем хозяине. Графологический анализ, как метод психодиагностики личности, поможет вам узнать человека чуть больше, позволит определить его жизненные ценности и ориентиры. Вам будет гораздо проще общаться с человеком, от которого вы будете знать, что ожидать. Удачи в экспериментах!
Некоторые люди считают: «Вот еще задумываться о том, как я хожу и как двигаюсь. Один раз задумаешься — и превратишься в сороконожку, которая задумалась, с какой ноги она ходит, и вообще ходить разучилась. Нет уж, пусть все остается как есть...» Спору нет, исправлять приобретенные неправильные привычки бывает не так уж просто. Иногда приходится пройти и стадию «сороконожки». Переучиваться ходить заново — задача, требующая некоторых усилий. Но я постараюсь вас убедить, что это необходимо — необходимо именно вам. А сколько приятных ощущений вы испытаете, когда эта самая стадия «сороконожки» окажется позади! Итак, вы учитесь с любовью и заботой относиться к своему телу. Любить свое тело — 0то значит, не причинять ему вреда. Попробуем стать объективными по отношению к самим себе и оценить, сколько же вреда приносит своему телу человек, неправильно двигающийся. - Обратите внимание на то, как вы ходите, особенно когда идете быстрой походкой, спеша по делу. Напряженные плечи и спина, корпус подается вперед, пятка изо всех сил впечатывается в асфальт, стопа при этом негнущаяся, она плашмя ударяется о землю, вы буквально не чувствуете ног под собою. Организм не получает ни одного приятного ощущения от такой ходьбы — он чувствует только ежесекундные удары: бух! бух! бух! Проведите эксперимент: сможете ли вы в таком состоянии сказать себе: «Я очень люблю мое тело и забочусь о нем»? Если сможете — мгновенно почувствуете, как походка замедлилась, как движения стали более мягкими, плавными. Но чаще всего в состоянии такой спешки нам бывает вовсе не до любви к своему телу. Напротив, в этот момент мы как бы говорим своему телу: «Молчи, терпи! Не до тебя сейчас!» Разве это можно назвать любовью? Бедное тело терпит, но расплачивается за это терпение болезнями. А мы потом не можем понять, почему и тут болит, и там болит, с чего бы это? А причина-то проста: элементарное неуважение к своему телу, неумение заботиться о нем ежесекундно. Заметьте: когда вы ходите вот такой «бухающей», тяжелой походкой замученной и вечно спешащей женщины, ни один мужчина даже не посмотрит в вашу сторону, как бы красивы и молоды вы ни были. От такой женщины идет вполне ясно считываемый сигнал: «Я не люблю себя и свое тело». А как может кому-то понравиться женщина, которая сама себе не нравится, даже сама себя полюбить не способна? По мере освоения системы целостного движения и правильной походки многие женщины замечают, что начинают притягивать к себе взгляды — независимо от их возраста и правильности черт лица! Гармонично двигающийся человек — это человек, излучающий волны любви и уважения к самому себе, а значит, и к окружающему миру, и к другим людям. Такой человек всегда привлекателен! Кроме того, гармонично двигающийся человек перестает ударяться о встречные предметы, сталкиваться с другими людьми в толпе. Более того, от человека с правильной походкой буквально веет силой, уверенностью и вместе с тем мягкостью и доброжелательностью. Такой человек не притянет агрессии извне! Его никто не толкнет даже в самой большой давке, на него никто не налетит с размаху, сбивая с ног, и тем более никто не ударит его специально — такой уж магической силой обладает тело, научившееся правильно двигаться. Магическая эта сила живет в теле каждого человека, только далеко не каждый догадывается об этом, далеко не каждый может пробудить ее к жизни, выпустить ее на волю. Источник
Вчера потерял деньги, сегодня – ключи, завтра… Что делать, если ты не можешь уследить за своими вещами? Если ты постоянно что-то теряешь?
Психологи смотрят на досадную человеческую (и твою в том числе) рассеянность с оптимистичной стороны. Пропадает только то, что вызывает у нас отрицательные эмоции, уверяют они. И предлагают расценивать каждую потерю как… приобретение.
Я не забыл, я защищаюсь!
В какой момент, в общем-то, внимательный и собранный человек становится рассеянным? Ученых давно интересовал этот вопрос. А плюс-минус четкий ответ на него дал легендарный Зигмунд Фрейд.
По мнению дедушки современного психоанализа, рассеянность — не более чем форма защиты организма от… планируемых мозгом действий. Положим, идя домой с работы, ты думаешь о том, что надо бы сделать сломавшийся выключатель. Но, переступив порог, первым делом ставишь чайник, потом тебе звонят по телефону, потом жена включает телевизор на какой-то очень интересной передаче, а потом уже и спать пора. Таким образом, выключатель остается не отремонтированным еще несколько дней. Думаешь, ты просто «отвлекся и забыл»? Как бы не так. Подобная рассеянность объясняется нежеланием подуставшего организма выполнять подобную работу.
Неосознанная «защита» является причиной и всевозможных потерь. Фрейд предполагал, что «убегающие» от человека вещи связаны с некой сферой его жизни — будь-то работа или отношения с близкими людьми, — в которой у растеряхи что-то всерьез не складывается.
Ключ от скуки
Потерянная вещь — это симптом, который намекает на ту или иную проблему. Психологи расшифровали самые распространенные потери. Если ты обнаруживаешь, что «продинамил»…
…мобильный телефон — вспоминай, с кем (или о чем) чаще всего разговаривал перед потерей. Скорей всего, эти разговоры тебя смущали или наступали на какую-то скрытую «мозоль». А теперь: нет телефона — нет проблемы;
…ключи от дома. Те, кто регулярно теряет ключи от дверей, сознаются, что у них напряженные (или напротив — слишком пресные) отношения в семье. Им не хочется возвращаться домой, где их ждет скандал или банальная скука. Иногда человек даже не теряет ключи — просто не может вспомнить, куда он их положил. Это говорит о подспудной усталости от общения, желании побыть в одиночестве;
…деньги. Видимо, тебе предстоят какие-то не самые приятные, на твой взгляд, необходимые траты. Ты не готов к грядущей покупке (или, предположим, к походу в ресторан с новой барышней). Второй вариант: деньги достаются тебе слишком легко, и ты просто не знаешь, что с ними делать.
…адрес или номер телефона какого-нибудь человека. «Да я же записывал! Вот же склероз…» — сокрушаешься ты. «Склероз» говорит о том, что подсознательно ты не хочешь поддерживать отношений с «адресатом».
Держи подсознание в руках
Почему же один и тот же человек может быть то внимательным и собранным, то рассеянным? По мнению психологов, дело в том, каким образом в данный момент он воспринимает мир.
Когда ты контролируешь мир вокруг себя сознанием — все хорошо. Но стоит тебе замечтаться или отвлечься, как на первый план выходит подсознание. И принимается избавлять тебя от «проблем» — по собственному усмотрению. Что же делать — навсегда запретить себе мечтать и отвлекаться? Психологи предлагают свои варианты борьбы с фокусами подсознания. Например, такие.
1. Подружись с вещами. Замечено, что с вещью, которая нам нравится и в которую мы вложили «кусочек души», мы склонны обращаться более бережно. Так вложи душу в важные для тебя предметы. Например, попроси любимую подарить тебе милый и забавный брелок для ключей (подвеску на мобильник). Или купи удивительный, не похожий на другие кошелек, который станет своеобразным продолжением тебя.
2. Возьми на себя ответственность. Этот совет — из области самодисциплины. Запомни, что фраза «меня разозлили на работе (расстроили дома), я переживал и поэтому потерял» — не оправдание. Причина рассеянности — в тебе самом. Помечтать, отвлечься, расслабиться ты сможешь и дома. А на улице или работе, будь добр, держи себя в руках.
3. Потерял? Спроси себя, что именно значила потеря. Анализ поможет разобраться в себе и не допустить прокола в следующий раз
Нет необходимости останавливаться и прекращать осуждать людей; вы должны понять, почему вы осуждаете и как вы осуждаете. Вы можете осуждать только поведение, потому что это единственное, что вы можете осуждать. Вы не можете осуждать человека, потому что человек прячется сзади, человек – это тайна. Вы можете осуждать действия, но не можете осуждать сущность человека.
А действие не относиться к делу.Неправильно будет осуждать сущность человека по его поступкам. Иногда человек улыбается. Действие проявляется на поверхности, но внутри он, возможно, грустит. А может именно из-за этой грусти он и улыбается. Он не хочет никому показывать свою грусть. Зачем выставлять напоказ свои раны? Зачем? Люди стесняются таких эмоций. Может он улыбается только потому, что глубоко внутри плачет.
Ницше сказал: «Я продолжаю улыбаться. Люди думают, что я очень веселый человек, что есть полнейшая ложь. Я продолжаю смеяться, потому что боюсь, что если прекращу смеяться, я, возможно, начну плакать. Поэтому я должен перенаправлять свою энергию в смех, иначе она станет слезами. Прежде чем она станет слезами, она должна стать смехом».
И это абсолютная правда. Ницше – один из самых проницательных людей, когда-либо родившихся на земле. Слезы и улыбка очень близки. В индийских деревнях женщины говорят своим детям: «Не смейся так сильно, а то начнешь плакать». Именно так и происходит. Если ребенок заливается от смеха, он начинает плакать. Слезы и улыбка очень близки. Если вы хотите спрятать слезы, самый лучший способ – улыбаться, вот почему люди улыбаются.
Вы не можете понять, что твориться внутри человека, видя только его улыбку. То, что внутри – вам не видно. Это личное, это никому не показывается. Поэтому первое, что нужно понять, что вы можете видеть только поведение, а оно поверхностно. То, что по-настоящему ценное – это человек, стоящий за этим поведением. А вы его не знаете. Ваше мнение об этом человеке неправильное. И вы знаете это, потому что когда другие судят вас по вашим поступкам, вы всегда чувствуете, что они думают о вас неправильно.
Вы не судите себя по своим поступкам, вы оцениваете вашу сущность. Поэтому все чувствуют, что любые оценки несправедливы. Вы чувствуете, что суждения несправедливы, потому что для вас ваша сущность доступна, а по сравнению с ней действия такие крошечные. Они ничего не определяют. Они могут быть просто чем-то случайно-мимолетным.
Вы что-то кому-то сказали и это его разозлило, но не судите его за этот гнев, потому что это может быть просто кратковременная вспышка. Возможно, это очень любящий человек. Если вы будете думать о нем, исходя из этого гнева, ваши суждения будут неверны. И потом ваше поведение будет зависеть от этого суждения. И вы всегда будете ожидать от него гнева, и всегда будете думать о нем, как о злом человеке. Вы будете избегать этого человека. Вы не поняли этого человека.
Никогда никого не судите по поступкам, но это единственное, что вам доступно. Что же делать? Постепенно вы все больше и больше начнете осознавать внутреннюю, личную территорию существа. Каждое существо внутри своей собственной души очень скрытно, туда невозможно проникнуть. Даже когда вы любите, что-то глубоко внутри остается скрытым. Это человеческое достоинство. Вот в чем смысл слов, когда мы говорим, что у человека есть душа. Душа означает нечто, что никогда не будет открыто другим.
Что-то всегда будет оставаться непоказанным, покрытым тайной. Я слышал… Двоих мужчин попросили отвезти мусор на свалку. Машина была перегружена мусором и один мужчина говорит другому: «У тебя могут возникнуть проблемы с полицией, если мы поедем через весь город с этим мусором, который будет по пути сдувать ветром».
На что напарник ему отвечает: «Не беспокойся. У меня есть идея. Ты веди машину, а я лягу сверху мусора и не дам ему разлететься.» По пути на свалку они проезжали под мостом. Когда они под ним проезжали, двое человек стояли на мосту и посмотрели вниз и увидели человека, лежащего на куче мусора с распростертыми руками и ногами.»
Один говорит: «Посмотри на это! Кто-то выбросил совершенно приличного мужчину!» Вот как мы может судить со стороны, снаружи. Снаружи суждения всегда неверны.
Смотря снова и снова, понимая снова и снова, проникая вглубь снова и снова, вам не нужно будет избавляться от суждений, они исчезнут сами. Просто наблюдай. Когда бы ты не осуждал, ты совершаешь глупость. Это к человеку совсем не относиться. Это может относиться только к действию. Но даже само действие, тоже, выходит из контекста, поскольку вы не знаете всю жизнь этого человека.
Как если бы вы вырвали страницу из романа и, прочитав ее, судили о романе в целом. Это неправильно; это вырвано из контекста. Весь роман может совсем о другом. Вы, возможно, вырвали самую ее ужасную и негативную часть. Но вы не знаете жизни других людей. Человек прожил сорок лет до встречи с вами. Эти сорок лет у него за плечами. И он проживет еще сорок лет после встречи с вами.
Эти сорок лет контекста будут в этом присутствовать. Вы видите человека, всего лишь несколько мгновений, и вы уже судите его. Так неправильно. Это глупо. К самому человеку это вообще не будет относиться. Твои суждения будут больше характеризовать тебя, чем этого человека. «Не судите, да не судимы будете,» – вот что говорит Иисус.
Твои суждения показывают какой ты, а не тот человек, которого ты судишь, потому что история его жизни тебе неизвестна, ты не знаешь его сущность. Весь контекст потерян, это всего лишь мгновенная вспышка, а твое толкование – будет твоим толкованием. Это больше расскажет о тебе. Понимая все это, суждения исчезают.
Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 18:11 | Сообщение # 61
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Детский импринт
В нашем менталитете с раннего детства прошит импринт: если кто-то из взрослых нас уверенно и гневно ругает, значит, они правы, а мы в чем-то провинились, что-то делаем не так, и следовательно, они взрослее, выше, лучше нас, а мы такие маленькие и непутевые, мы в чем-то ниже их — хуже. Понимаете? Но ведь нам не хочется быть ниже кого-либо? Вот так с самого детства и вырабатывается шаблонная реакция: если не тебя, а ты ругаешь кого-то, значит, ты прав, ты лучше, выше тех, кого ругаешь. Реакция, если разобраться, достаточно примитивная, на уровне низших беспозвоночных. Но зато она создает иллюзию хоть временного, но превосходства, и хоть как-то возвышает нас над другими. Однако надо отдавать себе отчет, что это не более чем иллюзия, причем, возвышающей она кажется только изнутри, в то время как снаружи, со стороны, всегда смотрится малопривлекательно. Вадим Зеланд - Взлом техногенной системы
Психолог Абрахам Маслоу «Я совершенно убежден, что человек живет хлебом единым только в условиях, когда хлеба нет, — разъяснял Маслоу. — Но что случается с человеческими стремлениями, когда хлеба вдоволь и желудок всегда полон? Появляются более высокие потребности, и именно они, а не физиологический голод, управляют нашим организмом. По мере удовлетворения одних потребностей возникают другие, все более и более высокие. Так постепенно, шаг за шагом человек приходит к потребности в саморазвитии — наивысшей из них».
Главная 
