Вторник, 17.10.2017, 06:54
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Кошачьи обязанности по дому - Семья РИЖРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Модератор форума: ВАЛЕНТА 
Семья РИЖ » Место Встречи » Давайте улыбнемся! » Кошачьи обязанности по дому
Кошачьи обязанности по дому
ВАЛЕНТА Дата: Пятница, 13.02.2009, 23:43 | Сообщение # 1

 

Консультант
Группа: Пользователи
Сообщений: 2602
Статус: Offline
Кошачьи обязанности по дому

________________________________________
Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.
-Кот должен постоянно поддерживать человека в форме, заставляя нагибаться, собирая кучки, ручки, мячики и прочее.
-Кот должен постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если не хочет, значит что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться.
-Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, и завидев спящего человека тут же прыгнуть ему со шкафа на живот, а еще лучше на голову.
-Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где- нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох.
-Кот должен иногда брать на себя функцию пластического хирурга и настойчиво (не спрашивая), предлагать человеку свои услуги.
-Кот должен постоянно всем демонстрировать, что его прекрасно кормят, лучше всего на середине нового светлого ковра.
-Кот должен ночью каждые полчаса проверять - не залезла ли человеку под одеяло какая-нибудь змея.
-Кот должен напоминать человеку, что пришел е-майл, барабаня по клавиатуре, или отодрав провод мышки, принсти ее к ногам человека.
-Кот должен проверять температуру утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост.
-Кот должен, если он воспитанный, не разлеживатья на всю клавиатуру, а выбирать место поменьше - например, левый уголок (Esc) или правый - (Del).
-Кот должен заботится о здоровье человека, согревая его любимый свитер собой, перед тем, как он его (свитер, а не кота) собирается надеть.
-Кот должен учить домашнего попугая маукать - долго и настойчиво, до конца дней его.
-Кот должен напоминать человеку, что нынче в моде обои в сильно ободранном стиле.
-Кот должен проявлять интерес к таким наукам, как орнитология и география, периодически принося на подушку человеку мелкие трупики и пытаясь настойчиво докапаться из кошачьего туалета до Австралии.
-Кот должен также выказывать интерес и к геометрии, узнавая, сколько метров осталось в туалетной бумаге.
-Кот должен шипеть и царапать любого гостя - это заставляет людей чувствовать себя как дома, где нет никаких ограничений и рамок.
-Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 2-5 часов утра.
...и еще много чего должен делать кот.

Прикрепления: 9159786.jpg(26Kb) · 9313647.jpg(17Kb)


Всем сердцем к свету устремившись,
Себя сумеем обрести.



 


Сообщение отредактировал ВАЛЕНТА - Пятница, 13.02.2009, 23:53
 
sollve Дата: Пятница, 13.02.2009, 23:54 | Сообщение # 2

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
Quote (ВАЛЕНТА)
Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.
happy
Quote (ВАЛЕНТА)
-Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где- нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох.
happy
Quote (ВАЛЕНТА)
Кот должен проверять температуру утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост.
happy
ВАЛЕНТА, Повеселила на ночь глядя, жаль кота нет, чтобы ему предъявить обязанности по дому.
Прикрепления: 6038157.gif(83Kb)




 
Landra Дата: Вторник, 17.02.2009, 21:03 | Сообщение # 3

 

Мастер Учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 494
Статус: Offline
Quote (ВАЛЕНТА)
Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.

Quote (ВАЛЕНТА)
Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 2-5 часов утра.

Веселенькие обязанности кота. biggrin


 
Елизавета Дата: Среда, 18.02.2009, 09:35 | Сообщение # 4

 

Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
Валентина, а у нашей Муськи нет обязанностей, одни права!!!


 
ВАЛЕНТА Дата: Среда, 18.02.2009, 09:59 | Сообщение # 5

 

Консультант
Группа: Пользователи
Сообщений: 2602
Статус: Offline
Елизавета, плохое воспитание Муськи happy happy happy
Но вменить ей в обязанности и права никогда не поздно. happy happy happy


Всем сердцем к свету устремившись,
Себя сумеем обрести.


 
sollve Дата: Пятница, 20.02.2009, 19:12 | Сообщение # 6

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Вселенная любит меня!!!!

Прикрепления: 8817489.jpg(17Kb)




 
ВАЛЕНТА Дата: Суббота, 21.02.2009, 23:22 | Сообщение # 7

 

Консультант
Группа: Пользователи
Сообщений: 2602
Статус: Offline
Quote (Ирина)
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Quote (Ирина)
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.

Quote (Ирина)
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

happy happy happy Ирина, слезы катятся не могу остановить, от смеха

Прикрепления: 7689505.gif(14Kb)


Всем сердцем к свету устремившись,
Себя сумеем обрести.


 
ninel Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 14:38 | Сообщение # 8

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Quote (Ирина)
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая

Quote (Ирина)
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Quote (Ирина)
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –

Quote (Ирина)
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Прикрепления: 7349209.gif(6Kb) · 8021054.gif(25Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
ninel Дата: Суббота, 16.05.2009, 16:19 | Сообщение # 9

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ПРАВИЛА кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Прикрепления: 3569315.jpg(37Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.



 


Сообщение отредактировал ninel - Суббота, 16.05.2009, 16:20
 
sollve Дата: Суббота, 16.05.2009, 21:33 | Сообщение # 10

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
Quote (ninel)
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Quote (ninel)
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
happy

Прикрепления: 9057560.gif(14Kb)




 
ninel Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 09:39 | Сообщение # 11

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Прикрепления: 1924482.gif(7Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.



 


Сообщение отредактировал ninel - Воскресенье, 17.05.2009, 09:46
 
sollve Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 14:27 | Сообщение # 12

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
Quote (ninel)
ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"

ninel, Это инструкция как искупать кошку подходит, как я понимаю, и для мытья унитаза. happy





 


Сообщение отредактировал Ирина - Воскресенье, 17.05.2009, 19:30
 
ninel Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 14:40 | Сообщение # 13

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
В инструкции сказано
Quote (ninel)
. Тщательно почистите унитаз.

Все делаем по инструкции. happy
Прикрепления: 6205697.gif(24Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.



 


Сообщение отредактировал ninel - Воскресенье, 17.05.2009, 14:44
 
СветЛанка1708 Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 15:57 | Сообщение # 14
Принцесса МОРГАНА
Группа: Заблокированные
Сообщений: 721
Статус: Offline
Quote (ninel)
Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
biggrin biggrin biggrin Прямо утренняя зарядка ! happy


 
Landra Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 21:52 | Сообщение # 15

 

Мастер Учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 494
Статус: Offline
Quote (ninel)
ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"

ninel, Очень хорошая инструкция, повышает настроение. happy
Прикрепления: 6290558.gif(69Kb)


 
Валентина Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 22:06 | Сообщение # 16

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4611
Статус: Offline
ninel,

«Не падай духом – ушибёшься!»


 
ninel Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 23:16 | Сообщение # 17

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ПРАВИЛА кошачьего преуспевания.
1. Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.
2. Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше тебя любят.
3. Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать по врачам. Грех этим не воспользоваться.
4. Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.
5. Бегите от детей, как от огня. Они забываю нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть.
6. То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.
7. Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.
8. Хочешь быть счастливым - будь независимым. Хочешь быть независимым - будь сильным. Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит.
9. Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина - даже если ваши желания совпадают.
10. Пусть по обличью вы и животные, но зачем же себя вести, как животные?

11. Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие - теряют гораздо больше.
12. Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.
13. Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.
14. Если хозяин зовет вас, не идите – бегать должен то, кому что-то нужно.

Прикрепления: 2447924.gif(27Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
sollve Дата: Понедельник, 18.05.2009, 18:29 | Сообщение # 18

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
Quote (ninel)
Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше тебя любят.

Quote (ninel)
Если хозяин зовет вас, не идите – бегать должен то, кому что-то нужно.

ninel, Очень хорошие кошачьи правила, стоит им позавидовать, как у них все просто. happy
Прикрепления: 5184471.gif(13Kb)




 
ninel Дата: Понедельник, 18.05.2009, 18:55 | Сообщение # 19

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота
1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Прикрепления: 3282389.gif(8Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
Landra Дата: Вторник, 19.05.2009, 01:07 | Сообщение # 20

 

Мастер Учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 494
Статус: Offline
Quote (ninel)
поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.

Quote (ninel)
Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

happy happy
ninel, Спасибо, буду иметь ввиду, что лечить котов очень опасно. happy
Прикрепления: 1823687.gif(12Kb)


 
sollve Дата: Вторник, 19.05.2009, 12:53 | Сообщение # 21

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
ninel, Спасибо, веселые инструкции. happy
Прикрепления: 4497704.gif(21Kb)




 
ninel Дата: Вторник, 19.05.2009, 17:32 | Сообщение # 22

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ДНЕВНИК КОТА
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
• Нассал под кресло. Хорошо!
• Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
• Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
• Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
• Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
• Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
• Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
• Нассал под кресло. Хорошо!
• Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
• А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
• Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
• P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
• Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
• Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
• Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
• Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Прикрепления: 6882698.jpg(37Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
sollve Дата: Вторник, 19.05.2009, 17:48 | Сообщение # 23

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
ninel, Замечательная кошачья тематика, жду продолжения, как обычно ожидают очередную серию многосерийного сериала. happy

Прикрепления: 1579246.gif(251Kb)




 
ninel Дата: Среда, 20.05.2009, 08:33 | Сообщение # 24

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Ирина, спасибо за нимание и интерес .

Продолжение следует.
Прикрепления: 8900642.gif(61Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.



 


Сообщение отредактировал ninel - Среда, 20.05.2009, 08:37
 
ninel Дата: Среда, 20.05.2009, 08:56 | Сообщение # 25

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ПРАВИЛА кошачьего поведения
1. Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
2. Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
3. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
4. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
5. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
6. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
7. Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
8. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
9. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!!
10. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
Прикрепления: 2123790.gif(43Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
sollve Дата: Среда, 20.05.2009, 18:44 | Сообщение # 26

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
ninel, Благодарю за продолжение кошачьего сериала. happy


Танец котят






 
ninel Дата: Среда, 20.05.2009, 19:25 | Сообщение # 27

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Ирина спасибо за танец.

Прикрепления: 5454047.gif(14Kb) · 9364341.gif(16Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
ninel Дата: Четверг, 21.05.2009, 07:57 | Сообщение # 28

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА
• Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
• Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
• Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
• Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
• Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Единственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
• Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
• Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка, стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Прикрепления: 9484353.gif(9Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
СветЛанка1708 Дата: Четверг, 21.05.2009, 14:58 | Сообщение # 29
Принцесса МОРГАНА
Группа: Заблокированные
Сообщений: 721
Статус: Offline
ninel, благодарю за бесконечный кошачий сериал ! happy biggrin happy smile


 
sollve Дата: Четверг, 21.05.2009, 18:35 | Сообщение # 30

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6068
Статус: Offline
ninel, Благодарю за очередную серию. happy
Прикрепления: 5761978.gif(45Kb)




 
Валентина Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:03 | Сообщение # 31

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4611
Статус: Offline
ninel, спасибо большое за необыкновенный сериал.
Прикрепления: 6833822.gif(25Kb)


«Не падай духом – ушибёшься!»


 
ninel Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:33 | Сообщение # 32

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ДНЕВНИК. Один день из жизни кота.
7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
• 7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
• 10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
• 11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
• 11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
• 12.00. Помыла мою миску... Может?
• 12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.
• 13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!
• 14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.
• 17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.
• 17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.
• 17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
• 18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...
• 19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.
• 19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.
• 20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.
• 21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
• 21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
• 22.00. Есть больше не дают. Странно.
• 22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход?
• 23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
• 23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
• 23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!
• 00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.

Прикрепления: 3218055.gif(7Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
Валентина Дата: Четверг, 21.05.2009, 23:15 | Сообщение # 33

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4611
Статус: Offline
ninel, что не сериал, то все интересней развиваются события.Спасибо

«Не падай духом – ушибёшься!»


 
ninel Дата: Пятница, 22.05.2009, 17:44 | Сообщение # 34

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
ИНСТРУКЦИЯ по эксплуатации КОШКИ

1.Наименование модели:
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.
2. Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".
3. Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
4. Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
5. Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
6. Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
7. Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты.
Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд.
Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
8. Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
9. Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C
Прикрепления: 5406658.gif(11Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
ninel Дата: Пятница, 22.05.2009, 17:46 | Сообщение # 35

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline

Прикрепления: 8670012.gif(25Kb) · 2670540.jpg(22Kb)


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
Семья РИЖ » Место Встречи » Давайте улыбнемся! » Кошачьи обязанности по дому
Страница 1 из 712367»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz