Одно из интересных психотерапевтических направлений — гештальт-терапия. Это непонятное слово предлагают попробовать на вкус многие практические психологи, им прикрывают свои путанные рассказы о посещениях центров психотерапии знакомые, его знают те, кто ходил на корпоративные тренинги. Но что конкретно скрывается за словом «гештальт», для многих так и остается тайной за семью печатями.
Своему названию гештальт-направление обязано одноименному немецкому слову, обозначающему в переводе «образ», «форма». Его отец, немецкий психолог Фредерик Перлз соединил в своем детище идеи психоанализа с восточными представлениями. Например, он разделял положение дзэн-буддизма о том, что саморазвитие человека связано с полным переживанием каждого момента жизни. И считал, что личностный рост можно достичь, обращая внимание на происходящее здесь и сейчас, а не страдая о прошлом и не боясь будущего. Таким образом, исследовав свои эмоции и ощущения, мысли и фантазии, которые возникают при контакте с окружающим миром, человек может лучше осознать свои насущные потребности. Следовательно, может и понять, есть ли у него возможность их реализовать и как лучше это сделать.
КОРЕНЬ БЕД — В НЕЗАВЕРШЕННОСТИ.
Согласно гештальт-терапии, причина невротических расстройств — в незавершенности жизненных ситуаций (т.н. «гештальтов») в нашем сознании. Это заставляет человека жить не «здесь и сейчас», а возвращаться в прошлое или уходить в мир фантазий, влияет на его самоощущение и поведение, становится препятствием на пути личностного роста, мешает принятию новых решений. При общении с человеком гештальт-терапевт находит эти незавершенности и предлагает опять проиграть их, для того, чтобы завершить, «закрыть» их: только таким образом вы сможете двигаться дальше на пути развития собственного «Я». Надеемся, наш мастер-класс поможет вам в этом.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ: ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С СОБОЙ
Для развития своего «я» существует целый комплекс разнообразных словесных и практических методов, в которых используется весь спектр человеческих проявлений: чувства и эмоции, фантазии и воображение, сны и творческие способности, речь и телесные реакции. Это и упражнения на проговаривание (вербализацию), и групповые игры, и дыхательные упражнения, и работа со снами, и многое другое. Освоить их можно, работая с гештальт-терапевтом, но попробовать что из себя представляют некоторые из них можно и самому. Противопоказаний для их выполнения нет. Условие — практиковать их ежедневно, без напряжения, играя, сделав их частью своего образа жизни.
Что говорит внутренний голос. Идя по улице, попробуйте прислушаться к своей внутренней речи. Если особо ни о чем не думается, начните упражнение, к примеру, так: «Сейчас я слушаю себя. Не знаю, о чем думать. Чего он так посмотрел? Я опять не так выгляжу. Чего я не глянул на себя в зеркало перед выходом? Все, не хочу ни о чем думать, я устал».
Неважно, что именно вы будете думать («насиловать» разум — ошибка), главное — как вы будете проговаривать свои мысли. Отмечайте тембр своего внутреннего голоса — какой у него эмоциональный тон? Звучит ли он по-детски? Повторяете ли вы мысль после того, как она уже стала понятна? Зачем? Вы придираетесь или ворчите? Льстите? Не поворачиваете ли фразы так, будто что-то скрываете — сами не знаете что? Стараетесь произвести впечатление? Или вам нравится, как слова текут, цепляясь друг за друга?
Что это даст? Если вы хорошо научитесь анализировать и контролировать внутреннюю озвучку своих мыслей, то автоматически научитесь и выбрасывать из головы мыслительный «мусор», находить собственные оценки событиям, четче осознавать себя.
Диктофон в помощь. Запишите себя на диктофон, минут 10—15. Можно читать стихи, можно записать свое общение в компании. Скорее всего, вам не понравится, что вы услышите — ни свой голос, ни то, как вы строите фразы и эмоционально их окрашиваете, ни длительность пауз и перебивание собеседников. Проанализируйте свои ошибки, поработайте с голосом, используя тот же диктофон, добейтесь идеального звучания. Если надо — подключите врача-фониатра (ЛОР, специализирующийся на постановке голоса), психолога.
Что это даст? Практикуя звукозапись, вы научитесь точнее, богаче выражать то, что думаете.
Нравится — не нравится. Вы ожидаете транспорт на остановке или ждете человека. Остановитесь и дайте своему вниманию пассивно, без напряжения переходить от объекта к объекту. Каждый раз, когда в поле зрения фиксируется объект, выражайте свое отношение к нему (можно про себя, можно вслух): «мне это нравится» или «мне это не нравится». Через 2—3 занятия усложните упражнение, добавляя к «нравится - не нравится» ответ «потому что…»
Что это даст? Вы поймете, к чему относитесь отрицательно и положительно и создадите свои собственные критерии оценивания.
Вспомнить все. Наверняка вы некоторое время назад были в гостях. Вспомните, когда это было, какая погода была за окном, кто там был, на чем вы сидели, какого цвета был диван, какой на вкус был чай — крепкий, с сахаром или без, какая музыка звучала и т.п. Не пытайтесь искать что-то, просто смотрите, что появится. Рассматривайте образы так, будто они находятся перед вами.
Что это даст? Это упражнение даст ответ на вопрос, что из пережитого вас «цепляет», что — нет. Поняв это, вы лучше поймете, что для вас на самом деле важно, что — нет.
Сыграйте «в темную». Сядьте в удобную позу так, чтобы голова ни на что не опиралась. Закройте глаза и попробуйте почувствовать свое лицо изнутри. В какой части возникает напряжение? Обнаружив эту зону, не расслабляйтесь, а попробуйте ответить — с чем это связано? Какое это чувство, эмоция?
Что это даст? Поскольку мышцы лица тесно связаны с эмоциями и чувствами, то, прочувствовав свое лицо, вы научитесь лучше владеть им и сможете, сняв мышечный зажим, снять и определенный психологический блок.
«ЗАПОВЕДИ» ГЕШТАЛЬТИСТА
Суть гештальт-мировоззрения емко сформулировал один из основателей этого психотерапевтического направления — немецкий психолог Фредерик Перлз:
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты. А я — это я». То есть нужно позволить себе быть собой, а другому человеку — быть собой. Не сравнивать себя с другими людьми, не осуждать.
ksy, Ксюша, а у меня подбородок напряжен, теперь обращаю внимание, периодически приходиться челюсть расслаблять. Стала мимику лица сбивать, высовывая язык до подбородка
Kaliani, Я вот тоже теперь после статьи задумалась,поняла что всегда морщю лоб и сгущаю брови к переносице,эта хмурость совсем не к типу моего доброго характера,надо срочно менять лицо
Обида, гнев, печаль, неприязнь - довольно часто в нашей жизни возникают негативные эмоции. Справиться с ними непросто, нередко они отравляют не один день и даже могут стать причиной затяжной депрессии. А между тем справиться с ними можно при помощи довольно простых приемов психотерапии. Если бы мы владели ими. Попробуем?
Уложите свой гнев
Если вас что-то или кто-то "взбесило", лучше всего выйти. Нет, не из себя, советует психотерапевт высшей категории Евгений Тарасов, а из помещения, где произошел неприятный инцидент.
Для чего? Чтобы, уединившись, например, в кабинете, если дело происходит на работе, или в спальне, если вас разгневали дома, снять с себя стесняющие предметы одежды (тугой пояс, узкие туфли и т.п.). Затем лечь на пол на спину. Ноги должны быть разведены в стороны, а ступни развернуты носками наружу, руки вытянуты в полурасслабленном состоянии вдоль туловища ладонями вверх, а голова несколько запрокинута назад. Если нет возможности лечь, удобнее сядьте в кресле, расслабьтесь.
Закройте глаза, дышите размеренно и спокойно через нос, полежите или посидите так 2-5 минут. Теперь мысленным взором обведите помещение, в котором находитесь, всматриваясь в мебель, в ее детали, разглядывайте стены, вспоминая детали картин, бра, штор и т.д. и стараясь как можно тщательнее, детальнее увидеть все особенности этих предметов.
Затем так же, мысленным взором, пройдите по своему телу от головы до пят и обратно, фиксируясь на особенностях одежды, ее цвета, покроя, качества материала.
Закончив "осмотр", откройте глаза, глубоко подышите 1-2 минуты Теперь вставайте. Где он теперь, ваш гнев?
Спасите наши... уши
Вы попали в неприятную ситуацию, сорвались, глупо повели себя, не сумели противостоять чужому хамству, грубости? Попробуйте тщательно помассировать ушные раковины до тех пор, пока они не начнут гореть. Сильно подергайте себя за мочку уха. Можно также нажимать на две точки в ушах: одна из них находится внутри ушной раковины в верхней части уха, а вторая - ровно посередине мочки.
Важный разговор еще только предстоит, а вы уже в состоянии стресса: волнуетесь, нервничаете или даже паникуете? Нечего шарить в своей домашней аптечке в поисках успокаивающих таблеток или микстур! Начните нажимать на те же точки в ушах, а затем разотрите и всю поверхность ушей (делая акцент на мочках). Так, буквально за уши, и вытащите себя из стресса.
За самодура ответишь!
Начальник наорал на вас, не слушая никаких доводов разума? Внутри все бурлит и клокочет от обиды. Тело словно одеревенело, особенно мышцы шеи и плечевого пояса, голову стиснуло обручем...
Чтобы справиться с нарастающим напряжением, советует Евгений Тарасов, сядьте и примите позу покоя - руки на подлокотниках, ноги свободно расставлены, голова наклонена вперед. Начните повторять вслух (если такое возможно) или хотя бы мысленно следующие фразы:
- Мне никуда не нужно мчаться в данный момент...
- Мне ничего не нужно решать в данный момент...
- Сейчас мне обязательно нужно вспомнить о приятном и радостном...
- Самое главное для меня в данный момент - расслабиться!..
Затем вместо придумывания достойного ответа обидчику займитесь релаксацией. Для чего: начиная с макушки или с кончиков пальцев ног, напрягите одну группу мышц (например, стопу, затем голень, затем бедро и т.д.), подержите напряжение несколько секунд и дайте мышцам расслабиться. Поработайте таким образом последовательно со всеми основными частями тела (ногами, грудью, головой, шеей).
Почувствовали расслабление? Тогда представьте себя лежащим в приятной, расслабленной истоме на теплой, солнечной поляне либо на летнем пляже (вспоминайте слова песенки из всем знакомого мультфильма: "Я на солнышке лежу...").
Примите меня таким
Вам неприятен коллега, знакомый, родственник, но вы вынуждены с ними общаться? Увы, не все в этой жизни приятно.
Но можно минимизировать ваши тягостные ощущения, считает психолог Ольга Добронравова. Для начала постарайтесь измерить расстояние между вами и неприятным вам человеком. Оно достаточно большое, чтобы вы ощущали себя отдельным, самодостаточным человеком? Если нет, постарайтесь отойти подальше, пересесть, выбрать другое положение в комнате.
Теперь издалека попытайтесь найти в неприятном человеке что-то хорошее - внешность, его достижение, даже просто удачную шутку, сказанную им. Будьте максимально объективны. Подумайте: ведь и его кто-то любит, считает привлекательным, обаятельным. Может быть, и вам стоит посмотреть на него под другим углом зрения?
Может, он не слишком хороший работник, но зато компанейский человек. Может, не умеет общаться, но зато аккуратен и пунктуален? Вы наверняка найдете в любом человеке какие-то плюсы.
А теперь вспомните его неприятные качества... Не правда ли, они теперь не так уж сильно бросаются в глаза?
Учитесь говорить "нет"
Нередко нас обременяют просьбами об услугах, которые нам либо некогда, либо не хочется выполнять. Отказать неудобно и мы пытаемся либо уйти от ответа, либо пообещать и не сделать, что не прибавляет душевного комфорта. Но ведь вы не обязаны всем помогать или объяснять причины отказа? И у деликатности есть границы, о которых не должны забывать обе стороны.
Учитесь отказывать сразу - это значительно облегчает жизнь. Запомните простые фразы, которые делают отказ не столь резким. "Я с удовольствием помог бы, но, к сожалению, в это время занят...", "Боюсь, в этом вопросе я помочь не сумею...", "Не обижайтесь, но я не смогу помочь по личным причинам..."
Потренируйтесь в произнесении этих формул перед зеркалом. Трудно бывает только в первый раз. Тем более, это вовсе не значит, что вы больше никогда и ничьи просьбы выполнять не будете.
У вас есть чистый стакан?
Довольно часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда нам докучает невоспитанный человек. Либо "грузит" своими проблемами, хотя он вам не друг, не сват и не брат. Либо говорит без остановки, не обращая внимания на вашу занятость. Либо возмущается чем-то, ища вашего сочувствия в том, о чем вы не имеете ни малейшего представления. Либо ругается, изливая на вас гнев, вам вовсе не предназначенный.
Мысленно возьмите стеклянный стакан или банку и... накройте им докучного визитера. Видите, как он там неслышно говорит что-то, размахивая маленькими кулачками? Понаблюдайте так пару минут - и он сам прекратит свои излияния и выйдет.
Крутим золотой кокон
Восточные медитативные техники предлагают в ситуациях психологического стресса или насилия воспользоваться так называемым золотым коконом.
Если вы оказались в такой ситуации, в центре конфликта или перед лицом обидчика, сконцентрируйтесь на точке между своими бровями. Представьте, что из нее на расстояние вытянутой руки перед вами вылетела маленькая золотая пуля или пчела - как хотите. И начала круговой полет вокруг вашей головы, оставляя в воздухе тонкую золотую нить.
Мысленно обмотайте себя этой нитью сверху вниз и обратно, скручивая нить в кокон. Он должен окружать вас снизу доверху - везде на расстоянии вытянутой руки. Когда нить сольется в золотистую ткань, прекратите ее наматывать. Теперь вы защищены от внешних воздействий тонкой, но прочной оболочкой. И никакие стрессы вам не страшны.
Уже давно не новость, что каждый из нас живет в своей особенной психологической реальности, сотканной из убеждений. Многообразие окружающего мира только усугубляет ситуацию: объективности не существует, есть только различные взгляды различных людей на один и тот же предмет. Ну а разногласия между людьми возникают по единственной причине – когда каждый из несогласных не готов принять видение партнера и настаивает на своем как на единственно верном.
Следовательно, чем выше ваша способность принимать мировоззрение партнера, тем выше вероятность построения хороших отношений. Однако есть немаловажный момент – при этом нужно дать себе право быть собой. Вот именно эти критерии – право быть собой и принять другого – часто и вступают в противоречие. Как же можно совместить эти два параметра, порой несовместимые?
Конечно же, неплохо было бы разобраться с мировоззрением партнера до того, как вступать в близкие отношения. Но здесь мы говорим об отношениях не только с партнером по браку, но и с возможными другими людьми – с детьми, родителями или сослуживцами. А их-то как раз и не выбирают. И приходится уже по ходу дела выстраивать отношения. В которых хочется и партнера понять, и свое собственное достоинство сохранить. Основополагающим моментом считаю следующее. Ваше собственное мировоззрение должно быть для вас важнее всего, и если вы не можете принять и понять взглядов другого человека, то не нужно делать вид, что вы их принимаете! Вы даже можете делать вид не обязательно для него, вы можете сделать вид для себя. Это когда вы говорите себе: «Ну хорошо, я соглашусь на это, потому что хочу быть рядом с тобой». Когда вы соглашаетесь на неугодные вашей душе условия (это может быть по разным причинам – финансовым или любым другим), вы продаете часть своей души, за что будете платить душевным дискомфортом.
Второй важнейший момент. Позвольте себе иметь пределы в понимании и принятии мировоззрения других людей! Ни один человек на свете не может полностью понять и принять другого – мы можем к этому только стремиться всю свою жизнь. Но некоторые вещи в позиции других людей будут всегда вызывать неприятные эмоции. Эти эмоции – зеркало того, что мы не принимаем в себе. Таким образом, они учат нас видеть свои собственные пределы и уважать в первую очередь себя. И третье. Постоянное желание понять свои пределы дает возможность их расширить. И таким образом расширяется ваше понимание и принятие других людей. И как следствие – улучшаются отношения.
Становится понятным, что для того, чтобы принять мировоззрение партнера, нужно заглянуть в него, как в зеркало – увидеть качества, которые не принимаются в себе, разрешить им быть, чтобы привыкнуть и полюбить себя с этим качеством. После того, как разрешите самому себе иметь это качество, то автоматически вы разрешите это и всем другим людям.
Это и будет принятие мировоззрения другого человека. Повторюсь – частичное принятие, принятие одного конкретного аспекта. Но ваша копилка понимания других людей значительно пополнится, потому как принимая аспект мировоззрения одного человека, вы автоматически принимаете этот аспект во всех остальных людях.
Вот именно эти критерии – право быть собой и принять другого – часто и вступают в противоречие. Как же можно совместить эти два параметра, порой несовместимые?
Quote (sollve)
Когда вы соглашаетесь на неугодные вашей душе условия (это может быть по разным причинам – финансовым или любым другим), вы продаете часть своей души
Quote (sollve)
Постоянное желание понять свои пределы дает возможность их расширить. И таким образом расширяется ваше понимание и принятие других людей.
Либо где мы узнаем, чтобы для того, чтобы контролировать ситуацию, мы должны познать капитуляцию, и тогда мы имеем весь контроль, в котором нуждаемся. Но прежде, чем мы сможем дойти до точки капитуляции, мы пробуем множество способов управления нашей реальностью и становимся мастерами-манипуляторами, создающими реальность, которая внешне похожа на то, что мы контролируем ситуацию. Но верно ли это, и можем ли мы заставить это продолжаться?
Мы записываемся в школу манипуляции в раннем возрасте. В младенчестве мы узнали, что определенные типы крика приводили к вниманию, которого мы хотели. Затем крик развивался в истерики и гнев, потом мы учились вербализировать наши потребности, и когда это больше не работало, мы стали молчаливыми, раздраженными и капризными подростками. То, что мы узнали благодаря всему этому - это что мы можем делать вещи, заставляющие других вести себя таким способом, как мы хотим. То, чего мы не узнали - это как управлять нашей собственной энергией, чтобы контролировать нашу реальность, не чувствуя, что для этого мы должны управлять другими.
Большинство из нас почувствовали бы досаду от мысли, что мы – мастера-манипуляторы, но все мы используем манипуляцию, чтобы получить то, что мы хотим. Мы выглядим и действуем способами, которые убеждают людей любить нас, мы ходим в правильные школы и имеем правильную работу, чтобы другие думали, что мы успешны. Мы учимся говорить правильные вещи, чтобы убедить людей, что мы достойны их любви, внимания и принятия. И мы делаем то, что, как думают другие, является правильным и пристойным, чтобы мы могли нравиться им. Наш крик и истерики становятся более сдержанными, но они являются нашим тихим плачем о внимании, любви и принятии.
Манипуляция основана на нашей потребности управлять нашим внешним миром, который, как мы знаем, не больше, чем отражение нашей внутренней реальности. Наша потребность в контроле основана на наших страхах, что мы не являемся самодостаточными, и на нашей потребности быть частью чьего-либо мира. Однако без этого страха нет никакой потребности в манипуляции, потому что наша внутренняя сила создает сильный внешний мир. Вы манипулируете кем-либо или ситуацией неким способом? Не бойтесь допустить это и признать это без суждения. Это ваш способ верить, что вы можете творить результат посредством других. Как вы можете использовать свою собственную силу так, чтобы вы не должны были использовать вашу энергию для манипуляции (а это требует много энергии), а вместо этого установить свое намерение и позволить Вселенной преподнести его вам?
Кто контролирует?
Уроки капитуляции и контроля - одни из самых вызывающих и самых дезориентирующих. Начиная с идеи, что капитуляция означает «отказ», а контроль означает быть «ответственным», неудивительно, что мы боремся, когда должны сдаться, и сдаемся, когда должны бороться. Мы боимся утвердить наш контроль, так как мы не хотим стоять на пути у Вселенной, но при этом мы часто останавливаемся, в то время как должны действовать. Большой вопрос, который мы хотим задать, - «кто контролирует ситуацию?". И ответ таков: мы, во все времена, даже если кажется, что это не так.
У нас было слишком много опытов результатов контроля в наших жизнях, и поскольку мы находимся сейчас в точке трансформации, мы боимся использовать нашу силу, боясь создать бОльшую дисгармонию в наших жизнях. Как раз тогда, когда кажется, что мы используем нашу силу «правильным» способом, возникает урок, и мы узнаем больше о терпении, божественной синхроничности, принятии и позволении. Каким образом нам можем быть комфортно с понятием контроля и где находятся границы?
Нет никакого правильного или неправильного способа использовать нашу силу и утверждать контроль, который мы имеем над нашей реальностью, пока мы понимаем, что каждый шаг вперед на новую территорию позволяет нам приблизиться к нашим собственным небесам на земле. Это процесс очищения нашей реальности, таким образом мы знаем точно, что работает для нас, а что не работает. Есть большая ценность в умении рассматривать ситуацию из точки выбора и понимания, что мы завершили ее, когда у нее нет никакой энергии для нас, и мы можем позволить ей уйти. Или что она действительно имеет ценность для нас, и мы можем следовать ей и узнать, что капитулируя, мы позволяем большему количеству этой энергии проявиться.
Мы управляем нашей реальностью наилучшим способом, если всегда задаемся вопросом о ценности того, что находится перед нами. Приносит ли это нам радость, способствует ли нашему видению нашей реальности, находимся ли мы в мире с этим, текуче ли это? Мы можем использовать наш контроль, чтобы заставить нечто работать, или же отстраниться и позволить Вселенной удалить то, что не работает. Независимо от того, что мы выбираем, мы управляем каждым шагом на нашем пути. Вселенная отвечает нам, чтобы создать реальность, которой мы верим, являющуюся правильной и лучшей для нас в этот момент. Когда мы заблокированы, мы можем сдаться, чтобы отпустить блоки и использовать наш контроль, чтобы создать что-либо еще. Установите свое намерение на то, чего вы хотите, и используете силу своих мыслей, убеждений, веры и доверия, чтобы cо-творить это. Поскольку вы создаете мощную, приносящую удовлетворение реальность, вам станет комфортно с вашей способностью управлять, и вы не будете больше бояться вступить в реальность, которая, как вы знаете, является правильной для вас.
Пассивный агрессивный контроль
Когда мы переходим от контроля к капитуляции, мы боремся с тем, как отпустить нашу потребность заставить жизнь происходить тем способом, которым, как мы думаем, она должна идти, и вместо этого позволить тому, что является правильным и лучшим для нас, втекать в нашу реальность. Истинный контроль приходит с капитуляцией, но пока мы достигаем этого, мы создаем иллюзию контроля, манипулируя энергиями и будучи пассивно агрессивными, маскируя наши истинные намерения и обращаясь к другим с личной программой. Это нечто, что все мы делаем в различной степени и чем должны овладеть, если мы должны сознательно находиться в энергии купитуляции.
Каким образом мы пассивно агрессивны? Когда мы делаем что-то хорошее для кого-то, надеясь, что они оценят это, а потом негодуем на них, когда они этого не делают. Когда мы намекаем о том, чего мы хотим, а потом сердимся, когда кто-то не понимает намека. Когда мы говорим «да» вместо «нет», а потом расстраиваемся, когда кто-то говорит ОК вместо того, чтобы позволить нам соскочить с крючка. В каждой из этих ситуаций мы выходим из целостности с тем, чего мы хотим, но боимся сказать правду.
Теперь как духовные люди мы испытываем отвращение от мысли, что мы могли быть вне целостности, и создаем проблему, имея дело с нашим собственным гневом. Быть духовным не означает, что мы никогда не будем гневаться. Но когда мы не честны в наших намерениях, а потом гневаемся на кого-то, потому что они не понимают намеков или не отвечают на наши невысказанные желания способом, которого мы хотим, тогда мы пассивно агрессивны, говоря одно, в то время как в действительности подразумеваем что-то еще.
Если мы выровнены с нашим намерением, нет никакой потребности для нас применять силу или манипулировать, чтобы манифестировать то, чего мы хотим, потому что капитулируя, мы контролируем ситуацию. Когда мы соглашаемся с нашим намерением, мы не нуждаемся быть пассивно агрессивными с другими, потому что с ясностью мы окружены людьми и ситуациями, которые отвечают на наше намерение вместо того, чтобы блокировать его. И с ясностью мы не боимся заявить наши истинные намерения, признавая, что ответственность и сила для их выполнения находятся внутри нас. Мы не должны скрывать наши истинные желания за намеками, надеждами и молчанием, потому что мы верим в наши мечты и не нуждаемся в чьем-то подтверждении или согласии, чтобы знать, что мы достойны осуществить их. И это дар капитуляции, контроль, который позволяет нам быть в потоке чудес, манифестируя изобильную и радостную реальность.
Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 14:27 | Сообщение # 13
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Как избавиться от комплексов?
Комплексы присущи практически всем людям. Это особенность человеческой природы. Как правило, людям свойственно «самокопание». Впрочем, гораздо чаще комплексы формируются по поводу внешности, чем по поводу собственного нравственного или умственного несовершенства. Хотя последнее было бы полезней.
Комплекс – это результат несколько искаженного восприятия себя самого из-за кажущихся нам непоправимыми недостатков.
Стоит особо подчеркнуть слово «кажущихся». В большинстве случаев проблемы, возведенные в ранг комплексов, окружающими нас людьми вовсе не замечаются и не воспринимаются как проблемы. Зато обладатель пресловутого комплекса лелеет его и одновременно боится любого о нем упоминания посторонними. Если случайно в разговоре кто-то затрагивает «больную» тему, то это воспринимается как личная обида, и способно по-настоящему выбить «страдальца» из колеи. Простите за сарказм, но он здесь абсолютно необходим. Он нужен для того, чтобы разобраться в природе комплексов и научиться с ними бороться. Как избавиться от комплексов?
Итак, комплекс – это психологическая проблема. Некоторые собственные недостатки настолько не приемлются людьми, что они начинают воспринимать их как настоящую помеху для ведения полноценной жизни. К примеру, лишний вес. С одной стороны, этот дефект можно исправить при помощи посещения спортзала. С другой стороны, он не является настолько серьезным, чтобы придавать ему такое огромное значение. Здесь очень важно понять, что никого не интересуют ваши комплексы. Большинство окружающих их попросту не замечает. Хотя вам кажется, что все о них только и думают. Данную истину нужно принять за аксиому и постараться начать воспринимать ситуацию в новом ключе.
Не стоит, конечно, пытаться забыть о проблеме в одночасье. Она глубоко укоренилась в психике. Поэтому удалять ее нужно постепенно. Первый шаг – осознать причину наших комплексов. Ведь из-за них нам кажется, что мы хуже других, что мы неконкурентоспособны и у всех в этой жизни шансов больше просто потому, что они более красивы или уверены в себе.
Чтобы избавиться от комплексов, нужно понять, что нельзя себя с кем-то сравнивать. Каждый человек уникален по-своему, и каждый наделен определенными способностями. Вот их-то и нужно суметь в себе разглядеть. Потому что комплексы и страхи часто мешают это сделать. Нужно научиться относиться к себе правильно. Стоит повториться, что комплексы живут в наших головах, и они не видны окружающим, пока мы сами не начинаем их усугублять, болезненно реагируя на шутки и избегая разговоров на неприятные для нас темы.
Одна их психологических методик борьбы с комплексами исходит как раз из этого положения. Попытки скрыть и «замолчать» комплексы приводит к их усугублению. Поэтому нужно сделать над собой усилие и научиться открыто говорить о своих недостатках, и даже над ними шутить. Смех способен убить даже самые негативные переживания.
Поверьте в собственные силы. Постарайтесь избавиться от чувства, что вам что-то не под силу. Успешность любого мероприятия зависит от уверенности в том, что вы можете с ним легко справиться. Не отказывайтесь от чего-либо из-за боязни ошибиться. Ошибки закономерны. Чем меньше вы будете их бояться, тем больше шансов появится у вас в жизни. А со временем вы добьетесь того, что сможете успешно справляться с тем, что вам казалось не под силу.
Как избавиться от комплексов? Следующие два эффективных способа обязательно вам в этом помогут:
1. Техника принятия комплексов.
Постарайтесь объективно разобраться, какие у вас есть недостатки и насколько они «страшны». Недостатки есть у всех, и вы – не исключение. Это нормально. Не стоит есть себя заживо из-за того, что вам не нравится какая-то черта внешности или не хватает волевых качеств. Признайте недостатки и… забудьте о них. То есть перестаньте отказываться из-за них от общения, участия в общих делах и разговорах. Будьте на виду, показывайте окружающим уверенность в себе, и вы сможете переломать впечатление о собственной персоне и почувствовать себя более спокойно и свободно. 2. Техника замещения своих комплексов
Вкратце она сводится к следующему. Нарисуйте свой идеальный автопортрет. Каким бы вы хотели себя видеть? Например, уверенным, свободным, самодостаточным, востребованным и т.д. Для каждого перечень будет своим. Это своеобразный тренинг постановки жизненных целей. Созданный вами образ должен стать целью, к которой нужно стремиться. Постепенное преодоление негативных черт и приобретение новых, позитивных и полезных, поможет вам, наконец, забыть о гложущих комплексах и начать жить спокойно. Смотрите вперед, не вспоминайте о былых промахах и неудачах. Вы начали движение, и перед вами окрылись новые шансы. Это самое важное – не сидеть на одном месте, испытывая необоснованные страхи, которые мешают воспользоваться своим шансом.
***
Успех в преодолении комплексов зависит от силы воли и вашей стойкости, а также готовности к переменам и веры в то, что жизнь может измениться в лучшую сторону.
Главная 
Посмотрела на лицо изнутри,хмурились брови,наверно я злюка 
