У каждого человека, помимо положительных энергий его Тонких тел, существует много негативных энергий, рожденных им самим, и превратившихся в эгрегоры, закрывающие его. Человек рождает негативную энергию многих видов.
Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на энергию ОБИДЫ, которая в соответствующих случаях жизни, выходит из нашего сердечного центра, ЗАКРЫВАЕТ его своими тяжелыми вибрациями и, как следствие, часто “давит” сердце.Энергия обиды может привести, ко многим нежелательным последствиям: инфаркту, инсульту, трофическим язвам, ссорам, пьянству и т.д. Вводит человека в состояние дисгармонии.
Очень важно уметь не уходить надолго в это состояние. Как известно, если энергия обиды задерживается более чем 3 дня, то становится кармой человека, и от нее труднее избавиться. Чтобы справиться с этим тяжелым эмоциональным состоянием, хорошо бы принять во внимание следующие две мысли:
1. Если вас обидели СЛУЧАЙНО, не хотели этого делать, но так получилось... Зачем же вам самим делать себе зло и взращивать, раздувать в себе этот огонь обиды, разрушать, тем самым, свое здоровье, взаимоотношения в семье?! А, может быть, это была реакция на ваше «скорое слово»?! Проанализируйте. Простите!..
2. Когда вам СПЕЦИАЛЬНО хотели причинить зло и нанести обиду, постарайтесь воспринять эту ситуацию философски. Понятно, когда недалекий, видимо, человек делает вам гадость и получает от этого удовольствие, хоть, это и не хорошо, с его стороны. Но не понятно, зачем же вам самому себе причинять зло, поддаваясь действию энергии обиды?! Не проще ли сказать: “Это его проблемы!” - и отпустить обиду от сердца, не давая ей возможности влиять на ваше здоровье и судьбу, вредить вам. Ведь зло притягивает зло и само себя наказывает. Я думаю, вы уже имели возможность в своей жизни в этом убедиться. Наоборот, благословите негативную энергию обидчика, направленную на вас, чтобы нейтрализовать удар.
Я понимаю, что сразу трудно простить... Во всяком случае, вы сейчас знаете, механизм обиды, в энергетическом плане, и я надеюсь, что это поможет вам побыстрее справиться с возникшей ситуацией, а может быть, осознать и свою вину в происшедших событиях, да и попросить прощения, мысленно или лично, и тем самым освободиться от этой закабаляющей энергии обиды.
Очень хорошо, в этом случае, помогает трансмутация энергии обиды Фиолетовым Огнем. Достаточно уединиться и поработать по предложенной схеме пока не станет легче на сердце. С обидчиком можно какое-то время побыть в состоянии “бойкота”, главное, чтобы у вас в душе был покой. А потом поговорить обо всем, если будет желание.
Если Вы сами кого-то ненароком обидели, попросите у него прощение на Ментальном уровне, мысленно, а если хватит смелости, то и лично. Постарайтесь быстрее создать гармоничные отношения. Сейчас вы знаете, насколько это важно.
Если Вы кого-то прокляли, мысленно скажите: “Я снимаю с тебя свое проклятие, прости меня, и я прощаю тебе то зло, что ты мне причинил.”
Если Вас кто-то проклял в глаза или за глаза, скажите: “Я прощаю тебе то, что ты меня проклял, прости и ты мне то зло, что я тебе причинил”.
Не побоюсь повториться, если вы “родили” какую-либо негативную мысль и заметили это, скажите: “Это нехорошая мысль, я уничтожаю ее”. И все. Таким образом, вы очистите пространство и себя от спонтанно рожденной энергии зла.
Когда человек склонен к БРАНИ - он ТЕРЯЕТ энергию, которую тотчас используют, для своего “питания” сущности Астрального плана, и она уже никогда не вернется к хозяину. Другими словами - ругаясь, вы обесточиваете себя.
Собственные энергии: ЗАВИСТИ, НЕНАВИСТИ, СТРАХА, ОБИДЫ и другие ЗАКРЫВАЮТ человека, так же, как и чужие. Загрязняют Эмоциональное тело, лишают гармоничного слияния с Природой, с Богом, необходимого, для нормальной жизни на Земле.
Особое место в этом случае занимает энергия осуждения, самая неуловимая по воздействию людей на самих себя. Вы согласитесь со мной, что невозможно нормальному человеку жить в нашем мире и не давать оценки событиям и людям. Но надо иметь в виду, что при этом, мы всегда ходим “по лезвию бритвы”, так как можем родить энергию осуждения - лакомый кусочек, для многих представителей Астрального Мира.
Как избежать этого?
Учитель говорит, что дать истинную оценку событиям или человеку можно только сердцем, полным доброжелательности. Если в нем есть ожесточенность, раздражение или обида, то произойдет искривление истины, то есть - ОСУЖДЕНИЕ. Что является уже преступлением против себя, так как открываются врата через эту небожественную энергию, окружившую Эмоциональное Тело, для аналогичных эгрегоров, существующих в мире Астральном.
Хорошо бы не создавать такую ситуацию.
«Не суди - и не судим будешь!» Но, если это произошло, очиститься можно с помощью Фиолетового Огня.
Не унижайте себя до злой сплетни. Сплетни обесточат вашу душу и оставят в одиночестве, озлобленным на весь мир.
Ирина, очень хорошая статья.Могу присоединиться некоторыми фразами с послания АДАМА И СЕН Жермена
. Главная роль Фиолетого Луча - преображение, в алхимических терминах означает создание позитивных изменений. Работая с Фиолетовым Пламенем, вы можете преобразовать огромное количество кармы, т.е. нейтрализовать отрицательные энергии настоящей и прошлых жизней.
Однажды преобразовав энергии, вы уже никогда с ними не сталкиваетесь вновь, поскольку эти энергии стираются и забываются, измененные с любовью и радостью.
Обращение к Фиолетовому Пламени
Пример. «Именем того, кто Я Есть, и именем Бога, я обращаюсь к Фиолетовому Пламени преображения, сострадания и прощения для очищения всех моих мыслей и чувств в моем эфирном теле, солнечном сплетении и всех моих чакрах.
Я прошу Фиолетовое Пламя проникнуть в каждую клетку, атом и электрон моего тела. Я прошу Фиолетовое Пламя наполнять мое тело каждый день, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю для очищения от всех искажений моего энергетического поля, возникших от непонимания в прошлом и настоящем.
Я прошу энергии Фиолетового Пламени начать процесс очищения всех искажений в моем физическом, эмоциональном и ментальном телах. С огромной благодарностью, я прошу Фиолетовой Пламя прояснить и очистить все мои энергетические поля всей силой Фиолетового Пламени. Да будет так.»
Все несбалансированные энергии вашего собственного энергетического поля, включая подсознательный, бессознательный и сознательный уровни, будут рассеяны, если вы обращаетесь к энергии Фиолетового Луча с любовью и всем жаром вашего сердца.
Фиолетовое Пламя может растворить карму, в том случае, если вы полностью осознаете прожитый опыт и те энергии, что вы создали. Этими энергиями вы можете создавать необыкновенно прекрасные вещи, поскольку это энергии творчества, любви и силы. Еще одним аспектом Фиолетового Пламени является прощение и сострадание, понимание которых существенно преобразит вашу жизнь, принесет гармонию и ясность.
Еще один атрибут Фиолетового Луча - это луч дипломатии и церемоний, луч утешения и успокоения. Когда вы создаете уют, удобство, достаток, какие бы формы это не принимало, вы работаете с седьмым, фиолетовым лучом. Фиолетовый Луч мы также называем Лучом Любви к Свободе.
Всем сердцем к свету устремившись, Себя сумеем обрести.
Сообщение отредактировал ВАЛЕНТА - Среда, 26.11.2008, 19:10
Мы привычно ругаем себя за каждый съеденный не вовремя кусок и тем не менее продолжаем поправляться. А между тем истинная проблема зачастую находится совсем в другой плоскости, и, стало быть, изнуряющие диеты и гигантские волевые усилия не принесут должных результатов. Причины полноты в большинстве случаев не зависят от переедания, они вовсе не физиологические, а психологические. О заниженной самооценке, неуверенности в себе, о реакциях на стресс мы уже говорили. Психологи выводят еще одну причину, часто лежащую в основе "далекой от идеала фигуры". Это чувство незащищенности.
С помощью лишних килограммов мы пытаемся защититься от обид, страхов, критики. Разумеется, все это происходит на уровне подсознания, которое, действуя в тандеме с нашим организмом, пытается жировой прослойкой защитить нашу психику. Откуда же ему, бедному, знать, что это вызывает у нас такую бурю негодования и недовольства собой?! Чувствуете, какой замкнутый круг получается? Мы переживаем некие внутренние проблемы - организм нас защищает, увеличивая жировую прослойку, - это вгоняет нас в еще больший стресс.
Так что, прежде чем приступать к кардинальным изменениям фигуры с помощью всех предлагаемых индустрией красоты средств, вам волей неволей придется научиться уважать собственное тело, договариваться с ним полюбовно. Пусть это произойдет не сразу. Этому будет предшествовать определенная внутренняя работа с собой. Часто негативные стереотипы пускают в нас слишком глубокие корни, и волей неволей с этим надо хоть как-то разобраться.
И эта работа должна предшествовать всем диетам. По сути, это равнозначно переходу к рациональной программе питания после многолетних пищевых излишеств и игнорирования элементарных правил сочетания продуктов. К своей душе надо относится как к питанию: если дорожим собой и своим здоровьем, то предпочитаем полезные продукты, а если нет - едим все, что подвернется под руку. И самый лучший результат вы получите при сочетании этих двух диет: "для души" и "для тела".
С помощью лишних килограммов мы пытаемся защититься от обид, страхов, критики
Quote (Ирина)
Не побоюсь повториться, если вы “родили” какую-либо негативную мысль и заметили это, скажите: “Это нехорошая мысль, я уничтожаю ее”. И все. Таким образом, вы очистите пространство и себя от спонтанно рожденной энергии зла.
Quote (ВАЛЕНТА)
Еще один атрибут Фиолетового Луча - это луч дипломатии и церемоний, луч утешения и успокоения. Когда вы создаете уют, удобство, достаток, какие бы формы это не принимало, вы работаете с седьмым, фиолетовым лучом. Фиолетовый Луч мы также называем Лучом Любви к Свободе.
Ирина, ВАЛЕНТА, Большое спасибо. Важная и ценная информация, связанная с обидами. Заставляет задуматься, стоит ли обижаться, ведь все это аукнится себе же в первую очередь.
Мы продолжаем разговор о работе на собственным «Я», которая поможет превратить неудачи в успех.
Больное место
Однако ошибки и неудачи все-таки заслуживают более пристального внимания. Эмоциональные переживания, которые они оставляют, достаточно болезненны и могут храниться в памяти, долго напоминая о себе. С одной стороны, они выполняют своеобразную защитную функцию, напоминая о ситуациях, которые могут быть травмирующими. С другой, безусловно, искажают образ «Я», подавляя творческое начало, смелость и спонтанные реакции.
Вы можете помочь своему «Я» избавиться от подобных следов.
1. Вообразите себя сильным и совершенно неуязвимым для обид. Порой самыми болезненными оказываются мелкие уколы. Научитесь в прямом смысле не обращать на них внимания, не воспринимать, не помнить.
2. Не перекладывайте ответственность за собственные реакции и чувства на других людей и обстоятельства. Зачастую эмоциональную травму наносят не окружающие и не их слова, а наше собственное настроение, реакция на их действия.
3. Возможно, Вы в состоянии простить какие-то давние обиды. Только не думайте, что этим Вы «одержали верх» над обидчиком. Прощение – это не способ свести счеты. Прежде всего, оно необходимо Вам, чтобы полностью избавиться от никчемных мыслей и переживаний.
Низкое напряжение
Тем не менее, сами по себе неприятные и травмирующие ситуации вряд ли исчезнут из Вашей жизни. Как можно противостоять им, одновременно укрепляя образ «Я»?
1. Многих проблемных ситуаций мы опасаемся по привычке – зная о них на собственном печальном опыте. Здесь может быть эффективен метод отсрочки реакции – он «сбивает» автоматизм и не дает страху закрепиться. Пример подобного поведения описан в известных словах героини «Унесенных ветром»: «Я подумаю об этом завтра». Применяя этот способ, Вы вполне можете «стереть» даже некоторые старые и, казалось бы, давно устоявшиеся стереотипные действия и реакции.
2. Повторимся – очень важно делать что-нибудь одно. Противоположное поведение может привести к возникновению ситуаций наподобие «дома думаю о работе, на работе – о семейных делах». Не создавайте ненужные проблемы самому себе.
3. Если Ваша реакция на негативные стимулы (информацию или поведение) не приближает Вас к поставленной цели, не реагируйте вообще. Поберегите силы.
Шаг к успеху
Успех и неудачи не являются чем-то заранее предопределенным и «на роду написанным». Вот что поможет Вам убедиться в этом на собственном опыте.
1. Первое и необходимое условие – это наличие определенной цели. Двигаясь никуда, вряд ли возможно достичь чего-то определенного.
2. Разделяйте информацию на факты и мнения. То, что мы непосредственно воспринимаем, сливается с нашими тревогами, ожиданиями, предположениями. В итоге получившаяся «гремучая смесь» может весьма отличаться от исходного смысла – сообщения или поступка. Между тем, успешность подразумевает умение отделять факты от суждений и смотреть на проблему в чистом виде.
3. Однако поставить цель и верно оценивать обстановку недостаточно. Третье и главное условие – отважиться рассчитывать на собственные ресурсы и перестать надеяться на помощь или случайное стечение обстоятельств. Смелость не обязательно означает некое внезапное «геройство», повседневная жизнь требует от нас не меньшей отваги.
4. Уважайте себя и тех, кто вокруг Вас: их мнения, суждения, привычки. Вы создадите более адекватный образ «Я» и укрепите его тем более, чем искреннее откажетесь от излишнего порицания других.
5. Будьте снисходительнее и к собственным ошибкам. Они – это не Вы, это всего лишь результат ошибочных действий, а значит, он может быть скорректирован.
Если кризис
Кризисная ситуация не обязательно означает опасность, но непременно – момент неопределенности и принятия решения. Реакцию на кризис можно сформировать с помощью ресурсов образа «Я», и тогда Вы не будете пугаться и пассивно ожидать, когда «грянет буря», а сможете адекватно выйти из ситуации с минимальными потерями.
Не путайте волнение и страх! Волнение – показатель силы, которую Вы можете задействовать, в то время как страх лишь парализует Вашу волю и энергию. Спокойно представьте себе наихудший из вариантов развития событий и собственные действия в этом случае. Реальность, скорее всего, окажется менее пугающей.
После такой «тренировки» оцените ситуацию максимально адекватно и действуйте, не давая обстоятельствам или людям навязать себе пассивную роль. Любой кризис – это своеобразная тренировка и обучение.
Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 19:30 | Сообщение # 10
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
В плену обид
Многочисленные свидетельства показывают, что сила прощения действительно творит чудеса — исцеляет недуги, изменяет отношения. Известный психиатр Джеральд Г. Ямпольский считает, что избавление от чувства вины и страха подобно чудесному перерождению. Через прощение учат и исцеляют своих пациентов и читателей Лууме Виилма и Луиза Хей.
Кто-то сказал, что слабые не умеют прощать, способность прощать — это качество, присущее сильным. А я бы сказала, это качество, присущее мудрым. Итак, кого и зачем нужно прощать? Да и нужно ли это?
Прежде чем говорить о том, что же происходит, когда мы прощаем, давайте разберемся, что происходит, когда мы обижаемся. Ничто не случайно в этом мире. У всего есть своя причина. Людей часто раздражают в других именно те качества, которые они не замечают в себе. «В своём глазу и бревна не видно, а в чужом и травинка видна», — говорили в народе. Этим самым бревном мы без разбору крушим направо и налево, не понимая, что раним мы не только своих близких, но и себя.
Любая мысль, любая эмоция есть энергия. Никакая «посторонняя» энергия не сможет к нам «прилипнуть», если мы сами не притянем её к себе. А это значит, что мы сами «притягиваем» к себе своих «обидчиков». Старинная восточная мудрость гласит: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, и каждый человек тебе учитель». Когда-то эта простая истина явилась для меня открытием (так уж мы устроены, снова и снова открываем для себя прописные истины…) Оказывается, все просто до удивления: если меня кто-то обидел, это мой шанс заметить что-то очень важное в себе! А это принципиально всё меняет, и обижаться становится не на кого.
Подобное притягивается подобным. Если нас «обидели», что же произошло на самом деле? Особенно, если ситуация периодически повторяется. Вселенная вопиет: заметь! услышь! пойми! Тут не обижаться, а благодарить нужно…
И всё же, что делать, если обида пришла, наполнила, захватила в эмоциональный плен? Давайте поговорим об этом.
Отрицательные эмоции — это энергия низкого качества. Когда в нашем сознании преобладает энергия непрощения, мы оказываемся в её власти. Люди подсознательно чувствуют, что от этой энергии нужно избавиться. Согласно законам природы, энергия не может быть уничтожена, она может быть только преобразована в другой вид. Когда мы избавляемся от отрицательной энергии путем «выбрасывания» своих эмоций на других людей, чаще всего, на самых близких и любимых, то в конечном итоге она все равно возвращается к нам бумерангом с ещё большей силой, сначала повреждая на полевом уровне, затем, проецируясь на физическом теле в виде болезней. А мы всё собираем, копим до поры до времени свои обиды, пока организм не выдерживает. А накопленные энергии снова и снова «притягивают» к себе соответствующие ситуации.
Возникает замкнутый круг: выбрасываем «плохие» энергии» на других — они возвращаются к нам снова и снова. Ведем себя прилично, «запихивая» свои обиды и раздражение в глубь себя — эти энергии ничего хорошего в нашу жизнь не притянут — лишь переполнив до краев, всё равно неизбежно «выплеснутся наружу».
Позволю себе привести цитату Кацудзо Ниши: «Если вы будете пытаться вытеснить гнев искусственной улыбкой — вы только вгоните гнев в каждую клетку своего существа, откуда он будет ежечасно сочиться помимо вашей воли, и ваша искусственная улыбка никого не обманет: люди будут ощущать сочащееся из вас зло».
К великому сожалению, этим все разрушительные последствия накапливания и вбрасывания подобных энергий не ограничиваются. Углубившись в собственные переживания и обиды, люди «закрываются» от потока Вселенной. Человек — не изолированная система. Мы все связаны и являемся клеточками одного организма. А что получается, если множество таких людей-клеточек живут в энергетическом дисбалансе? Правильно, нарушается равновесие всей системы, ведь часть не может жить изолированно от целого! А потом люди удивляются, откуда возникают эпидемии, катастрофы, стихийные бедствия? Как слепые котята, мы тешим свое эго, упрямо не желая понимать, что же мы создаем в окружающем мире. «Загрязненная энергия даёт ужасные пространственные проявления… Никто не имеет права грязнить Поток Космический, он умножит страдания многих и, прежде всего, свои» Прости других и себя
Много лет назад на одном хорошем тренинге я услышала фразу: «Я отвечаю за все». Когда же мы поймем глобальный смысл и в то же время простоту и величие этой истины?
Итак, вернемся к тому, с чего начался наш разговор. В каждой религии, в каждой культуре нам дана удивительная в своей простоте сила — прощение. С переходом на новый уровень понимания этот инструмент становится доступным и понятным. Собственно, доступным он был всегда. Люди ходили на исповеди, проводили определенные ритуалы, это помогало безопасно для окружающих сбросить негативную энергию, тем самым оздоровить себя, а значит, чуточку и весь мир. Но, как показывает практика, не всё так однозначно и просто.
Однажды я разговорилась с женщиной, которая никак не могла избавиться от человека, который мучил её всю жизнь. Она читала Лууме Виилму, молилась, ходила в храм. И что же в результате? Вот послушайте, что сказала она мне об этой ситуации: «Я поняла важность прощения. Я его уж прощала, прощала, молилась, молилась, а он, зараза, не уходит!» В этой фразе сказано всё. Формальные слова о прощении ничего не изменят, ведь на самом деле она его не прощала! Кроме того, манипулирование техникой прощения, как инструментом для того, чтобы «он, зараза, ушел», не позволяет очистить накопленные годами (а может быть и жизнями) эмоциональные, а значит, и энергетические блоки.
Мы не будем в данном материале углубляться в многообразие кармических связей и работы с ними, это отдельный глубокий разговор. Речь идет лишь о том, что истинное прощение — это радость освобождения, это работа на глубинном уровне по очищению накопленных блоков и восстановление энергетических потоков. А чтобы всё это работало, необходимо одно условие: искренность. И ещё понимание.
Повторяюсь, но это очень важно: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, и каждый человек тебе учитель». В русском фольклоре это звучит по-другому: «На зеркало нечего пенять, коли рожа крива». Так что обижаться не на кого: ни на других, ни на себя. На последнее я бы хотела обратить особое внимание: себя простить часто бывает труднее, чем других. Но если вы поняли, что вы были в чём-то неправы, значит вы уже другой человек. Так простите того «прошлого себя», который искренне заблуждался. Раз вы изменились, значит, его уже нет…
Давайте использовать эту возможность — проводить в этот мир чистые энергии, «вычистив» старые, накопленные годами обиды, оздоровить свою энергетику, а значит, как следствие, и тело, и при этом всю свою жизнь.
Я, прощая тебя, очищаю себя, Принимая тебя, понимаю себя, Возвращаясь к истокам, прощаю, любя, Открывая в себе глубину бытия.
Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.
Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным.
Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.
Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.
Выделим здесь по крайней мере три элемента:
а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;
б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;
в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.
Почему же мы всё-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.
Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.
Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.
Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.
Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путём уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.
Обиды не будет, если мой ум перестанет:
1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.
2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.
3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.
4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.
В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.
В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и начинает действовать по своей программе.
Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".
Мне нужно закрепить в своей памяти: "Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними.
Обида неприятна. Обида – это страдание, возникающее в самой "нежной части души", которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева.
Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду.
Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берёт её для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны.
Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта агрессия и сдерживаемый гнев разрушают моё тело, причиняют болезни. Обидчивые всегда больны.
Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.
Если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид. Внешне как будто всё спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдёт повод вылиться наружу.
Судить другого человека – значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.
Принятие другого облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне.
Обида усиливается, если думать: "Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика.
Принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему, составляет сущность прощения. Простить - значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно.
Обида – довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они её любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины.
Я не знаю более вредоносного существа для ребёнка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины, хотя она в этом не виновата, так как ей не ведомо, что она творит, то есть она делает это несознательно.
Для саногенного [положительного, оздоравливающего] очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами, а наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды, но правильно и саногенно. Для саногенного угашения достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии со структурой, которая вам уже известна: свои ожидания, поведение другого, акт сравнения.
Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведёт к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приведёт к общей релаксации и покою, поэтому для психического оздоровления себя важно научиться:
– приводить себя в состояние покоя;
– подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их.
Ложная мудрость "забудь всё плохое, и тебе будет хорошо" обычно приводит к накоплению энергии в бессознательном, которое неминуемо будет порождать болезнь.
Сосредоточив внимание на самой обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю её возможности программировать моё поведение. Энергия обиды отнимается, и она ослабевает, поэтому искусство отстранения, делая саму эмоцию объектом умозрения, является искусством регуляции эмоций.
Чтобы управлять эмоцией, недостаточно её сдерживать, но нужно ещё уметь делать её объектом умственного созерцания. Сдерживание до определённого момента усиливает эмоцию, поэтому путём прямого сдерживания с эмоциями невозможно справиться. Требуется отстранение.
Если я созерцаю свою обиду, то есть стараюсь путём саногенного мышления понять источник происхождения моих ожиданий, оцениваю их реалистичность, понимаю обидчика, то отстранение от обиды происходит легко. Ещё лучше, если я понимаю вредность обиды. Вредное, неприятное отталкивает, и нужно этот импульс использовать.
Если эмоция несёт определённую функцию приспособления в общении, то не следует её тотально подавлять. Если меня обижают, а я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя обескураженным, неудовлетворённым, а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обижаемого, так как на него не обижаются. Это может вести к нарушению отношений.
Если я не выражаю внешне своё эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведёт себя правильно и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя своё окружение.
Не обижаясь, я расстраиваю близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю своей значимости.
Вам обидно – обижайтесь. Вам стыдно – стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания.
Если вы размыслили обиду, разложив её на элементы (ваши ожидания, принятие другого, отстранение), и тем ослабили её, тогда, проигрывая реально обиду, демонстрируя её обидчику, вы попутно достигаете блага, а именно угашаете обиду, ваш минус становится плюсом. Такое повторение обиды не закрепляет её, вырабатывая черту обидчивости, а наоборот, становиться угашением обиды, которая постепенно изживает вашу черту личностной обидчивости.
Вас будет невозможно обидеть, если вам удалось проиграть в уме основные и возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку. Попутно вы поддерживаете ваши отношения: обидчик должен быть удовлетворён и для своей же пользы в нужной степени страдать от чувства вины.
Имитация, проигрывание эмоций и чувств используется почти во всех видах психотерапии. Мы же предлагаем вам это делать не только в специальных условиях, когда проходит сеанс, а в любое время, в уме или в реальной ситуации.
Между искренностью в выражении чувств и грубостью часто лежит лишь один еле заметный шаг. Особенно это относится к выражению отрицательных эмоций, например обиды, гнева и ярости.
Предлагаемое упражнение дает вам возможность выразить гнев, ярость и агрессию в письме. Одновременно вы можете осознать связанные с этими эмоциями мысли, фантазии и желания. Эта ситуация безопасна для вас, так как письмо является вашей личной тайной и никто никогда не прочтет его без вашего желания. Высказанные таким образом негативные эмоции способствуют внутреннему «очищению» человека и высвобождению связанной энергии.
Это не является ни нападением на другого человека, ни его оскорблением. Напротив, когда человек имеет возможность в письменной форме выразить свою ярость, он освобождается от нее и после этого может в необидной и уважительной форме сформулировать другому свое недовольство, раздражение, гнев или же защитить свою собственную позицию спокойно и уверенно.
Все это становится тем более важным, когда речь идет о взаимоотношениях людей, близких друг другу. Такое письмо часто помогает избежать нанесения значимому человеку непоправимой обиды или оскорбления.
Ярость и гнев, как правило, сопровождаются чувством бессилия и беспомощности, а беспомощность часто приводит к безрассудным и неразумным действиям. При этом редкие люди могут воспринимать поведение человека, находящегося в ярости и гневе, доброжелательно, спокойно и с умом. Ксожалению, даже самые близкие и значимые для нас люди не в состоянии делать это.
Однако в переживании сильных отрицательных эмоций есть и свой смысл: они создают у нас решимость избавиться от трудной ситуации, с которой мы столкнулись, решить сложную проблему, извлечь позитивный опыт. Но для этого нам необходимо сосредоточиться и проанализировать происходящее. Сейчас я предлагаю вам сделать это.
Вспомните кого-нибудь, на кого вы были очень злы когда-то или сердитесь сейчас. Напишите этому человеку письмо, осознавая при этом, что он никогда его не прочтет, и то, что вы сейчас напишете, навсегда останется вашей тайной. Этим письмом вы не только облегчите свою душу, но и обретете новое видение ситуации, может быть, сумеете иначе взглянуть на ваши взаимоотношения и изменить их.
Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 11:02 | Сообщение # 15
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Психология обиды.
Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто - это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.
Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.
Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда –то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.
Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида - это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часть матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»
Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.
От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.
Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе! 90% наших обид - ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание – атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.
Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.
Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида – это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.
Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.
Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям.. Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.
Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.
Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»
Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын – это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.
Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида – это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение – это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.
Марина Таргакова,
специалист Проекта "Психология Третьего Тысячелетия"
Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 11:45 | Сообщение # 16
Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4631
Статус: Offline
Quote (Ирина)
90% наших обид - ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание – атомная бомба.
Quote (Ирина)
Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь.
Quote (Ирина)
Мы теперь знаем, что обида – это урок.
Quote (Ирина)
Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ
Quote (Ирина)
Обида – это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение – это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.
Простить обидчика… Как порой невыносимо трудно это сделать. А не проще ли научиться не обижаться?
Только не подумайте, что речь пойдет о неком «вселенском всепрощении», или о позиции «ударили по правой – подставь левую». Это философия раба. И лично мне она чужда. Хотя и «око за око…», признаться, тоже малоэффективно. Это уже жизненные принципы агрессора. Именно эти роли (раб, или жертва, и агрессор) выходят на первый план и вступают во взаимодействие при конфликтных ситуациях. В жизни нам то и дело приходится играть то роль жертвы, то роль нападающего. Роль жертвы - самопораженческая роль. Жертвы - в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя. Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков. Мученики создают те ситуации, которых боятся - ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции. Жертвы рождают жертв.
В жизни каждого бывали случаи, когда нас обманывали, предавали, унижали или оскорбляли. Именно в этот момент происходит «проблемный вихрь», то есть сама ситуация. Тут же возникают различные деструктивные переживания: страх, обида, гнев… Эти эмоции нарастают и захлестывают нас с головой. Наше услужливое Эго нашептывает: «не унижайся!», и мы с готовностью «проглатываем» обиду и поселяем в своем сердце невыраженный гнев. Днями и ночами он подтачивает нас изнутри, и мы теряем связь со своей душой. И человек, лишенный такой связи, в глазах окружающих становится непривлекательным. Не остается в душе места свету и любви, в ней поселилась обида. Происходит сужение сознания, зацикленность на своей проблеме.
Так что произошло? Вы дали вовлечь себя в ситуацию и превратились в жертву. А участь жертвы – страдания, со всеми вытекающими последствиями. Вы продолжаете жить в этой роли, постоянно притягивая к себе схожие ситуации. И получается замкнутый круг.
Своим способом отреагирования, а именно обидой, вы показали свою зависимость от чужого мнения, которое никак не вписывается в ваше представление о себе. По сути, обидевшись, вы негласно принимаете и примеряете на себя то, что вам пытаются навязать. Так не принимайте того, что вам не годно! Есть человек, и есть его субъективное мнение, собственное представление о ком-то или о чем-то, и только от вас зависит, соглашаться с этим, или нет; принимать или не стоит.
Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».
К нашему счастью, имеется немало средств и способов реагирования, чтоб не стать жертвой и отразить нападки обидчика, не уронив при этом собственного достоинства. А отреагировать просто необходимо! Только, конечно, не примитивным «сам дурак», а «строго по-научному», с позиции самодостаточной личности.
1. Идеальным вариантом является проработка на духовном уровне. Редко, если не сказать практически никогда, случаются совсем уж незаслуженные обиды. Раз эта ситуация произошла именно с вами, - значит, вы её чем-то привлекли, заслужили. Постарайтесь понять, почему с вами так поступили, что в вас не в порядке, даже на уровне мыслей, ожиданий, не говоря уже о поступках. Подумайте, но не с позиции оскорбленного Эго, а отстраненно, в чем вы виноваты, и прежде всего перед собой, что с вами произошло подобное. Абстрагируйтесь от ситуации, и взгляните на нее глазами стороннего наблюдателя, а значит честно и непредвзято.
2. Как и чем можно обезоружить агрессора, чтобы не стать жертвой? Ответной агрессией вы ничего хорошего не добьетесь, а лишь усугубите ситуацию, и к душевной боли может добавиться ещё и боль физическая. Вместо роли жертвы, которую вам навязывает обидчик, войдите на некоторое время в роль Родителя (а это всегда позиция «сверху») и пожалейте «убогого», ведь он не ведает, что творит. Что с него взять? Даже если это проделать мысленно, эффект скажется незамедлительно. Как правило, людям не свойственно обижаться на тех, кто ниже их по интеллектуальному развитию, либо по социальному положению, либо по каким ещё причинам. И в самом деле, не придет же вам в голову обижаться на комара за то, что он вас, подлец, укусил. Прихлопнули, и дальше пошли. Пожалев агрессора, вы его таким образом тоже «прихлопнете», да так, что вряд ли у него когда-либо еще появится желание с вами связываться.
3. Запомните простую истину: тот, кто наводит критику на других, - сам «болен» именно этим. Скажем, если вдруг какая-то женщина публично пытается вас унизить, пройдясь по вашей внешности с далеко нелестной оценкой, то знайте, больной темой этой дамы, которую она тщательно скрывает даже от себя, является именно внешность. Помните, «у кого чего болит, тот про то и говорит»? В подобных ситуациях безотказно срабатывает ваша прямота. Но не попадайте в ловушку, пытаясь раскритиковать обидчика в ответ. Помните, критику наводят не на объект, а на поведение! Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то очень нужно меня обидеть?» или вежливо так: «Объясни, пожалуйста, поподробнее, что ты имела в виду, а то я хочу понять, правильно ли я тебя поняла?» Нетипичным отреагированием мы вызываем замешательство «в стане врага».
4. Частенько мы обижаемся на незаслуженно грубое отношение к себе. А ведь обида, вполне возможно, предназначена не лично вам. Например, продавщица вам надерзила, но не потому, что вы лично ей так не понравились, просто у неё, возможно, личное горе, ей изменил любимый. Просто попытайтесь понять, как вариант предположив нечто подобное, и мысленно посочувствуйте ей. Счастливый человек хамить не будет, он всех готов любить, и всем улыбаться, потому, что ему хорошо, и он хочет своей радостью поделиться со всем миром.
5. Отличное оружие против агрессии – это чувство юмора! С помощью остроумного ответа возможно справиться практически с любым обидчиком. Если в ответ на оскорбительную критику вы попросту рассмеетесь – считайте, победа за вами.
6. Всегда помните, что зачастую задача обидчика – принизить вас, унизить в собственных глазах и в глазах окружающих. Их собственные проблемы не дают им покоя, поэтому естественное желание этих людей – опустить вас до своего уровня: «Пусть ему тоже будет плохо!» Обида может быть и бессознательной. Нанесение обиды идет от гордости, желающей унизить человека, от мстительности, злобы. Обижают люди и от алчности, зависти, тщеславия, эгоизма и - просто от душевной нечуткости и нравственной невнимательности. Не поддавайтесь на провокацию, и не возражайте в ответ на обидные выпады в ваш адрес. Соглашайтесь буквально со всем. Это тоже вызывает у агрессоров шок, ведь вы опять поступаете не так, как от вас ожидали, не даете желанной для обидчика реакции. И, как следствие, ваш обидчик опять «в луже»! Знайте, обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой.
7. И последний совет. Проигнорируйте всё сказанное в ваш адрес. Дайте понять, что вы всё услышали, но вступать в полемику не намерены. Продемонстрируйте, что всё сказанное наводит на вас жуткую скуку, можно даже слегка зевнуть, и отвернуться. Не давайте шансов обидчику самоутвердиться за ваш счет. Ну не принимаете вы сегодня оскорбления, и всё тут! Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной. Татьяна Седова Доступно только для пользователей
Доброго времени суток!Энергия обиды - это отрицательная энергия.Ее надо подавлять или вообще не допускать.Кстати вот тут http://antakarana.ru/ учат всех желающих жить только в положительных энергиях,помогают идти к совершенству.
Spezza, Энергия обиды - это отрицательная энергия.И ее не надо подавлять, а вот отработать хотя бы через благодарность не помешало бы.Почему? Да потому, что именно благодарность и растворит обиду, и Вы отработаете урок, который нанесла Вам обида.А будете подавлять загоните ее поглубже.Вот Вам и решать, что делать с обидой. А пройдете урок через благодарность, то и будете жить в положительных энергиях.
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 23:06 | Сообщение # 20
Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6081
Статус: Offline
Однажды Ученик спросил Учителя: как сохранять хорошее расположение духа, если вокруг все так и норовят нас обидеть?
И Учитель-практический психолог дал Ученику вот такое сложное задание. Учитель попросил своего Ученика тщательно регистрировать все свои обиды. Как только обиделся на кого-то — возьми маленький целлофановый пакет и сложи в него одну картофелину. Внутрь положи записку: имя обидевшего, своё имя, дату, короткий конспект обиды.
А теперь носи эту картофелину в пакете с собой, куда бы ты ни шёл. Поменяй свой гардероб, чтобы к нему «подходила» сумка с картошкой, измени места отдыха и развлечений. (В театр же с объёмной хозяйственной сумкой не пойдёшь?). Как только возникает ещё одна обида — процедура повторяется. Старые картошки выкидывать нельзя.
Через какое-то время Ученик пришёл к Учителю и стал жаловаться.
Мало того, что всё время носить с собой картошку — неудобно и довольно тяжело. Но картофель, который я ношу с собой — пророс, зацвёл, заплесневел и завонялся!
Моё лицо сморщилось от того зловония, которое чувствует мой нос. У меня испортилась походка, и я весь перекособочился. Кроме того, мою «картошку» чувствуют уже и люди вокруг. Из-за этого, я стал избегать приличного человеческого общества и не завожу новых знакомств. А совсем недавно меня даже попросили покинуть церковь! Я в отчаянии!
И тогда Учитель сказал следующее.
Вот — прекрасная метафора того, что такое на самом деле — «обида в душе».
Она ничем не отличается от той гнилой картошки, которую ты носил в своей сумке. Просто это «незаметно» легкомысленным людям-материалистам, которые привыкли рассуждать только о конкретном и «слышать» только реальную сильную вонь, например, от гнилого картофеля.
Тем не менее, обида-гнилой картофель — накапливается. Этот груз влияет на поступки —они становятся странными. Поступки, повторяясь, становятся привычкой, образом жизни, характером.
Главная 
