Вы никогда не замечали, какие странные метаморфозы происходят с нашими мужчинами в процессе совместной жизни? Перед вами список рекомендаций, выполнять которые необходимо каждой девушке, которая желает испортить свою вторую половину.

1. Освободите его от всех хлопот по дому. Вы еще не научились сами привинчивать кран и чинить неисправную проводку? Самое время начинать. Мужчины – они, знаете, такие нежные существа. Еще током шарахнет.

2. Уборка – женское и только женское дело! Ни в коем случае не напрягайте его протиркой подоконника. А что такое «пылесос», он и знать не должен. Если уже знает, приложите все усилия к тому, чтобы поскорее забыл.

3. Если мужчина все же проявил излишнюю инициативность и повозил тряпкой в коридоре, срочно начинайте его ругать. Непарламентские выражения допускаются. Упаси вас хвалить его за проделанную работу.

4. Мужчине нечего делать в продуктовых магазинах. Помните: русская женщина создана для беготни по горящим избам и остановки коней на скаку. Что там какие-то двадцать кило продуктов на неделю. Тьфу, мелочи. И, кстати, раз уж вы зашли в магазин, прихватите пару пива. Нет, лучше все же две пары. Вдруг не хватит.

5. Полюбите футбол. Под пиво.

6. Почаще приглашайте домой свою самую красивую подругу. Просите ее одеваться в мини и декольтированные майки. Лучше вообще без майки, но тут уж как пойдет.

7. Признайтесь ему, что обожаете его грязные носки у себя на подушке. И что нет милее зрелища, чем муж, ковыряющий в носу.

8. Готовьте только его любимые блюда. Если вы не уверены, что ему больше по вкусу – паста болоньезе или пене с баклажанами, не стесняйтесь переспрашивать.

9. Завтрак подавайте в постель.

10. Будьте предупредительны во всем, что касается его маленьких слабостей. Ежедневно по вечерам на диване его должен ждать теплый плед, «Советский спорт», телевизор, включенный на спортивном канале, пиво в холодильнике, вы в неглиже в кровати. Что-нибудь из этого списка ему наверняка придется по душе. Что? Вы устали? Забудьте это слово.

11. Будьте готовы. Всегда и ко всему. От секс-марафона до похода в Альпы с температурой 38 и сломанной ногой.

12. Зарубите себе на носу: у вас никогда ничего не болит и болеть не может. Мужчину же следует укладывать в постель, заворачивать в теплые одеяла и пичкать чаем с медом/малиной/мятой при первом же чихе. И быть ему заботливой матерью до тех пор, пока сам не встанет.

13. Помните: психика мужчины – хрупкая и тонкая материя. Ни в коем случае не заставляйте его нервничать и переживать. Звоните каждый час, десять раз на дню, когда не звоните – пишите эсэмэски. В конце не забывайте добавить, как сильно вы его любите, какой он замечательный и что лучше него нет в мире явления.

14. Ни в коем случае не нагружайте его своими проблемами. Забудьте, что они у вас есть. На фоне проигрыша его любимой команды и поцарапанного на стоянке бампера ваши дырявые сапоги, увольнение с работы и падение с лестницы – ерунда и мелочи.

15. Поменьше говорите о себе. Лучше вообще не говорите, он вас и так видит и все про вас знает. Говорить следует только о нем. Внутренний мир мужчины духовно богат и многогранен. Жизни не хватит познать и десятую его долю, так что не отвлекайтесь на рассказы о своем детстве. Лучше послушайте, что именно сказал ему вчера Колян, это интересно! Переспрашивайте, если чего-то не поняли. В общем, проявляйте неподдельный интерес к беседам.

16. Если он не хочет никого видеть и ни о чем говорить – станьте маленькой, незаметной мышью. Ходите на цыпочках. Лучше вообще растворитесь в воздухе.

17. Берегите его финансы. Не позволяйте платить за вас. А лучше платите за двоих.

18. Покупайте ему почаще подарки. Чем дороже, тем лучше. Пусть привыкает к хорошему. К плохому он еще успеет привыкнуть, когда лимит вашего терпения иссякнет.

Выполняя все наши рекомендации, помните: процесс превращения мужчины в идеал на основе данных советов необратим. И перевоспитанию полученный экземпляр не подлежит. Точнее, не поддается.

Источник

Спасибо, sollve!

Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный, и, как правило, очень утомленный.
Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю- молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя!
Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками.
Это вам мое завещание.

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
- Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!

Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
Мне было три года, ему четыре.
Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка.
Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донессшийся до меня сигнал "стоп". Не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.

Но нечасто ему следовала. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными пауками разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний "стоп".

Паук первый. "Я сама, потому что ты не справишься".
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю- смотри, я паука убила. Антон как оплеванный вылезает из ямы, или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Паук второй. "Я всегда знаю все и расскажу тебе"
Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь?
Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю- как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемьног?
К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий. "Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь"
Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь?
-- Знаю, - важно говорит Антон, - У меня дедушка орнитолог ( или офтальмолог). У них еще есть жала.
- Не жала, а жвала, - смеюсь я , - ха-ха- ха!! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, - говорю я, придерживая Антона за футболку, - что такое флюктуация.
И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый. "Быстро, быстро развиваем отношения!"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
-- А теперь поцелуй меня, - прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку.
-- Я не готов, - стесняется Антон, - я это... только пауков пока могу...
-- Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, - топаю я ногой, - иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь!
- Я пока просто убил паука, - оправдывается Антон, - мне надо разобраться в своих чувствах...
- Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность!
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый. "Я тоже не хуже!"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
-- Хо-хо! - вскричала я. - Красивая - это фигня. Я тоже могу как ты!
После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы.
Антон мрачнеет или даже испуганно икает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой. " Щас я тебя развеселю!"
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. -- Я тебе сейчас спою, - говорю я Антону, и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут.
Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой. "Ты все сделал не так, я покажу как надо"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку.
Я с презрением на него посмотрела.
- Ты вот его убил неаккуратно, - сказала я, - а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков!
И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки.
Антон испуганно икает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой. "Ты не так ко мне относишься, я научу как надо".
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Я холодно на него посмотрела.
- В чем дело, дарлинг? - испуганно икая, спросил Антон.
- Ты не так сказал, - отчеканила я. - Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю!
- Я смущаюсь, - сказал Антон.
- На этом этапе отношений неправильно смущаться! - сказала я и махнула косичкой. - Это второй этап ухаживаний, по Грэю, надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!
...Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб, бабушка Антона подает ему руку и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый. "Я страшно современная и остроумная"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Я захохотала.
-- Ты вылитый рыцарь, - сказала я сквозь смех, - ты не находишь, что все, что произошло между нами- так забавно?
- Э...- сказал Антон.
- Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты, все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! Паук такой дурак, классная рифма, как палка-селедка, да? тебе читали Незнайку? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!
...К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый. " Я тебе объясню всю себя"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
-Как ты хорошо сказал! - восхищаюсь я. - А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу... обычно это перед слезами... Я ведь, знаешь, очень люблю плакать... Ты не плачешь, мальчики не плачут... А девочки плачут... я девочка... я плачу каждый вечер... И так боюсь пауков... Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей...Я читала у Фрейда, но не поверила- я , знаешь, на самом деле, такая недоверчивая... Когда ты вот это сказал, пржеде чем защекотало в носу. я подумала- а вдруг он мною манипулирует? вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут... Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли... потому что ты на меня так взглянул... и у меня защекотало в носу....Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть,но тут явно было не это... явно предчувствие... предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть...Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность, это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я...Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете... Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро... И без объяснений....Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете...

Паук одиннадцатый "Мы будем жить теперь по новому"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
- Как зовут твою маму? - промурлыкала я.
- Нина Андреевна, - сказал Антон.
- Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат?
- Ну две, - сказал Антон.
-- Ага... гм... кхм... Если продолбить стенку... вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит?
- Угу...
- Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь?
- Неа, я его ненавижу.
- Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем - видишь, дырка- и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Эээ? Ыыы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть?
- Ну есть...
- Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку, и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу...Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться...Сказал что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный...Это будет хорошо....

На свете есть много видов дамских психологических расстройств, которые специалисты спешат окрестить звучным словцом «синдром». Синдром Анны Карениной, синдром Мерелин Монро, синдром Медеи, синдром Бесприданницы и даже синдром Синего Чулка – перечислять их можно до бесконечности! Отличают их лишь имена и названия, а объединяет одно и то же качество – разрушительные негативные эмоции, доводящие бедных женщин чуть ли не до паранойи!

Однако, среди всех этих зловредных синдромов и синдромчиков Синдром Красного Лифчика явление не только уникальное, но и весьма положительное, несущее в себе магическую созидательную силу, благодаря которой все эти Анны Каренины, Медеи, Бесприданницы и Синие Чулки могут опять воспрянуть духом и радоваться жизни!

Что же такое Синдром Красного Лифчика? Это то, что вы страстно желаете приобрести – что-либо из одежды, аксессуаров или предметов, наперед понимая, что надеть это будет некуда, а продемонстрировать - негде! Но именно в этом противоречии и заключается все волшебство! Как только вы становитесь обладательницей вожделенного предмета туалета либо одежды – у вас сразу появляется и возможность щегольнуть своим приобретением! А там и счастье не за горами!

Первым моим подопытным кроликом в исследовании Синдрома Красного Лифчика, названого так гораздо позже, стала я сама, соблазнившаяся маленькой черной шляпкой с вуалью и пелериной из струящегося меха розовой овцы. Душевным мучениям не было придела, ведь, к сожалению, моим участком работы в газете была хроника происшествий, а не светская хроника, следовательно, надеть сей умопомрачительный головной убор мне было некуда. А уж о пелерине я вообще молчу! Вслед за шляпкой и пелериной, в моем шкафу вдруг оказалось изящное пальтишко, а еще через неделю моя коллега из отдела светской хроники попросила вместо нее пойти на о-о-о-очень элитное мероприятие и тайно сделать снимки, поскольку она в столице каждой собаке в лицо известна, а мое, неизвестное в среде шоу-бизнеса лицо, не привлекло бы ненужного внимания секьюрити…
Прикид, естественно, должен был соответствовать, чтобы звезды приняли меня за «свою»! Я ликовала – именно тут моя шляпка и пелерина оказались более чем уместны. Осталось приобрести изящный клатч! Репортаж получился великолепным. Мало того, после него меня перевели в отдел светской хроники и утроили зарплату!

Но еще более успешный эксперимент получился у моей давней знакомой – убежденной леди-Синий Чулок. Собственно, в честь ее КРАСНОГО ЛИФЧИКА синдром этот я и назвала. Самым комфортным местом на земле для этой моей знакомой было ее старое мягкое кресло с потрепанной замшевой обивкой, а лучшими друзьями – книги. Вечером, из дому, Лена выходила только в случае крайней нужды – если на следующий день намечается государственный выходной и все продуктовые магазины будут закрыты. Круглосуточные супермаркеты Елена принципиально игнорировала. Ведь после работы, где, к слову сказать, Лену давно никто не замечал, и метро, где каждый уходит в себя до самой своей остановки, они были единственным местом возможной встречи с судьбой, которую Лена всячески избегала.

Но вот, однажды, то ли парад планет на небе случился, то ли знакомая моя лапши быстрого приготовления объелась – случилось чудо! Оказавшись в подземном переходе метро, Лена не удержалась и, поддавшись присущей даже самым стойким и железным дамам минутной слабости, купила себе… КРАСНЫЙ ЛИФЧИК! Она всегда носила растянутые крысиные свитера, под которыми рассмотреть даже приблизительные очертания ее фигуры было невозможно! А тут целый КРАСНЫЙ ЛИФЧИК! Уже на третьей минуте Лена поняла, что совершила непоправимую ошибку: во-первых – в ее гардеробе совершенно отсутствовали вещи, под которые этот лифчик можно было надеть. Во-вторых – под крысиными свитерами и глухими блузками цвет лифчика был абсолютно неважен! Первым диким желанием Лены было вернуть необдуманную покупку и забрать деньги обратно. Продавщица только хмуро указала ей на картонку, где черным маркером было написано: «Товар обмену и возврату не подлежит!» Удрученная Лена поплелась домой. Дома она положила перед собой злосчастный лифчик и долго сетовала на свою нерассудительность – в разгар кризиса купить вещь, которую она никогда в жизни не наденет!

На следующее утро Лену стал донимать кашель. К вечеру поднялась температура, и Лена еще больше злилась на себя: должно быть, простыла, когда этот проклятый лифчик в метрошном бельевом павильоне примеряла! Она приняла лекарство, но кашель только усиливался. Теперь он рвался прямо из глубины души! Внутри все клокотало и булькало. А тут еще по телевизору о пневмонии говорят… Лена совсем упала в панику! Да лучше б она вместо лифчика профилактических лекарств себе накупила!

Однако, делать нечего… Придется идти в больницу! Одевшись в свой неприметный серый свитер, Лена, как громом пораженная, остановилась у двери: это ж придется раздеться, если врач послушать ее легкие захочет! Ее черный лифчик хоть и был более-менее приглядным, все ж, не первой свежести… Что же делать? Неверным шагом Лена сбросила пальто и подошла к комоду. Приличного белья она давно себе не покупала. Считала это ненужной роскошью – для кого ей, спрашивается, одевать его? Дрожащими пальцами перебрала несколько бюстгальтеров – у этого застежка расстегивается, этот тесноват – набрала несколько килограммов… Среди черных и бежевых, ни на что не годных лифчиков, словно бельмо в глазу, лежал тот, ненавистный, красного цвета, с тонким изящным кружевом , из-за которого, собственно, ей и приходится сейчас топать в поликлинику!
Лена вздохнула и сбросив через голову свитер, принялась одевать красный лифчик. Он был идеален! Великолепно подчеркивал соблазнительную Ленину грудь, которую она никогда не рисковала выставлять на обозрение. Да, но к такому лифчику серый растянутый свитер – не пара! Пришлось искать еще одну ненавистную вещь – блузку – подарок бывшей однокашницы Веры, благополучно проживающей заграницей. Темно-синяя итальянская шелковая блузка в тонкую красную полоску сидела не менее хорошо, а в сочетании с привычной Лениной черной юбкой смотрелась просто идеально. Мешало только одно «но»: итальянцы не предусмотрели пуговицы до самого воротника, и блузка не застегивалась до конца. Красное кружево лифчика то и дело выглядывало в вырезе. Может косынку на шею повязать? Где-то у нее маленькая, синяя такая была…

Лена зажмурилась от ужаса: с косынкой на шее, в этой роскошной блузке с выглядывающим кружевом КРАСНОГО ЛИФЧИКА она была даже ненакрашенной хороша! Так не к врачу надо идти, а в ресторан… Счастье, что участковый у них пожилой человек! Она уже собиралась снять с себя все это «развратное шматье» но приступ острого кашля напомнил о том, куда она собиралась. Лена набросила пальто, застегнулась на все пуговицы и поспешила в поликлинику.

Прождала она там не один час. Изведенная вконец непрекращающимся кашлем и долгим ожиданием, попав, на прием к врачу, Лена обнаружила, что слушать ее легкие будет не пожилой участковый – Леонид Иванович, а молодой чернявый доктор, подменивший его в тот день.

Стоит ли говорить, что грудь Лены в КРАСНОМ ЛИФЧИКЕ произвела на молодого эскулапа неизгладимое впечатление. Лене был поставлен диагноз «воспаление легких», и уже на следующий день молодой доктор, вместе со своим чемоданчиком, проведал ее на дому. Еще через два месяца они вместе встретили Новый год, а в День святого Валентина Дмитрий сделал Лене предложение.

Кстати, когда Дмитрий надевал ей колечко, Лена вдруг осознала, что на ней, под блузкой – снова тот самый КРАСНЫЙ ЛИФЧИК, благодаря которому она и нашла свою любовь!

Наш внешний вид может рассказать о нас очень многое. Для китайцев конечности являются показателем уровня интеллектуальности и духа человека. «У нее аристократичные руки», – говорили окружающие об одной моей знакомой. Клара Новикова в одном из интервью рассказала, что в школе ее самым любимым предметом была химия, причем только потому, что учительница химии всегда приходила на уроки с ухоженными, изящными руками. Кавалеры в знак поклонения целуют руку даме и просят ее «РУКУ и сердце».

Толщина вашего кошелька и ваш успех также зависят от ухоженности рук, хотя на первый взгляд это покажется странным. Вы видели президента какой-либо страны с мозолистыми руками и грязными ногтями? Облупленный лак на ногтях, шершавые руки, «траурная кайма» грязи под ногтями производят угнетающее впечатление и сообщают кое-какие негативные сведения о хозяйке этих рук. Ухоженные бархатные ручки, умело сделанный маникюр – очень веский показатель утонченности вашей натуры.

Милые дамы, возьмите себе в привычку регулярно делать маникюр. Ведь ваши ручки должны выглядеть подобающим образом. Кстати, это касается и мужчин. К сожалению, они редко пользуются услугами маникюрного мастера, а надо бы! Мне кажется, что европейский маникюр более безопасный, нежели обрезной, но на вкус и цвет… поэтому выбирайте то, что подходит вам.

Луиза Хей объясняет, что руки олицетворяют способность приобретать и сохранять жизненный опыт, а также являются показателем взаимодействия с жизнью.
Для того чтобы ваши руки выглядели всегда безупречно, повторяйте каждый день следующие аффирмации.
• Легко и радостно, с любовью я принимаю все, что дает мне жизнь.
• Мои взаимоотношения с окружающим миром строятся только на любви, они легки и радостны.

Не забывайте на ночь смазать руки питательным кремом. Целуйте руки утром и перед сном, поблагодарите их за то, что они так верно и долго служат вам.

С незапамятных времен гадание по руке было очень популярным. Я прекрасно помню старый фильм «Христофор Колумб», где Колумбу по ладони предсказали, что он будет очень и очень знаменитой личностью и откроет целый материк. И предсказание сбылось!

Существует очень много методик чтения по ладони (хиромантия). Специалисты обращают внимание на толщину кистей, а также на форму рук, линии и знаки на ладони. Хотите узнать, о чем говорят ваши руки?
Итак, существует шесть разновидностей рук, указывающих на черты характера человека.
Руки среднего размера, мягкие, с гладкой кожей, без выступающих вен или костей. Эти руки говорят об очень дружелюбном, спокойном человеке. Такие люди приятны в общении. Хозяйка таких рук обычно добрая, отзывчивая, заботливая женщина. Из таких женщин получаются отличные матери и супруги. Мужчины с такими руками очень тщеславны, но непритязательны.

Руки среднего размера с упругой и плотной кожей. Обычно хозяин таких рук – космополит. Как говорил Джордж Баланчин: «По крови я грузин, по культуре русский, а по национальности петербуржец». Эти руки также говорят о добром, мягком и заботливом человеке. Он умеет адаптироваться в любой ситуации, достаточно гибок. Такие люди популярны среди своих коллег и знакомых. Они стремятся сделать карьеру, не отличаются храбростью, но на них можно рассчитывать. Они хорошие друзья.

Худые руки с тонкими пальцами, выступающими костями и венами. Хозяева таких рук принадлежат к числу трудоголиков. Они уверены в своих силах, постоянно держат дистанцию с окружающими, холодны и достаточно суровы. Они склонны к упрямству и считают, что последнее слово всегда должно оставаться за ними. Это мешает им добиться успеха.

Крупные костлявые руки с большими промежутками между пальцами. Этих людей деньги, скорее всего, будут избегать. Большую часть своей жизни обладатели таких кистей будут испытывать недостаток денег. Эти люди склонны к физическому труду, они любят долго и упорно работать, никогда не бросают дела незавершенными, не боятся трудностей. Успех ожидает их в областях, связанных с физическим трудом.

Большие, полные, мягкие, мясистые руки с плотно прижатыми пальцами без видимых костей. Такие руки обычно принадлежат творческим, повально везучим, богатым людям. У них очень притягательная натура. Эти люди наслаждаются жизнью, живут легко и добиваются ошеломительных результатов в любом деле, за которое берутся.

Маленькие худые руки с большими промежутками между пальцами. Это люди с идеалистическими взглядами, которые нереалистично относятся к окружающим людям, событиям, фактам. В них практически невозможно пробудить энтузиазм, так как они в основном плывут по течению и часто не способны оставаться надолго на одном и том же месте.

Идем дальше. Посмотрите оценивающим взглядом на ваши пальцы.
Плоские пальцы обычно говорят о жизни в тяжелом труде.

Округлые пальцы считаются признаком ума.

Пальцы с костлявыми суставами говорят о недостатке успеха и о ленивости.

Жесткие пальцы с твердыми ногтями символизируют смелость и мужественность хозяина.

Пальцы одинаковой длины указывают на большие шансы на успех и везение.

Большой палец указывает, насколько данный человек удачлив в роли родителя. Прямой большой палец – показатель того, что вы любите своих детей.

Указательный палец управляет властью и авторитетом. Если он изящный и длинный, то это указывает на власть и долгую жизнь. Если он толстый и короткий, то это символ денег, но показатель небольшого влияния. Если он поврежден, это говорит о наличии у вас какого-либо серьезного заболевания.

Средний палец является символом процветания. Если он короче, чем ширина ладони, то у вас средние шансы на успех. Если он самый длинный из всех остальных пальцев, то это значит, что вы проживете счастливую жизнь.

Безымянный палец должен быть самым коротким из трех средних пальцев. В противном случае человек склонен к слабости, тщеславию.

Мизинец – показатель того, что у вас произойдет в старости. Если он достаточно длинный, значит, вам обеспечена счастливая старость. Искривленный мизинец указывает на старость, наполненную горечью.