Понедельник, 21.08.2017, 09:28
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Анекдоты - Семья РИЖРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: ВАЛЕНТА 
Семья РИЖ » Место Встречи » Давайте улыбнемся! » Анекдоты
Анекдоты
Валентина Дата: Среда, 25.08.2010, 10:37 | Сообщение # 1

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

*******

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

*********

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :).
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...

- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy.


«Не падай духом – ушибёшься!»


 
ninel Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 16:19 | Сообщение # 2

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Папа Римский приехал в какой-то город и его машина сломалась.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж нас остановит?
Едут и тут их тормозит полицейский .
Видит, кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
ninel Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 00:06 | Сообщение # 3

 

Мастер Целитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1348
Статус: Offline
Шоссе. По шоссе гонит мотоциклист. Навстречу ему летит воробей. БЭЭЭЭМС!!!!
Столкновение.

Мотоциклист в панике. Соскакивает с коня, бежит к воробью. Воробей без чувств.

Мотоциклист вынимает носовой платок, заворачивает потерпевшего, бережно устраивает на груди, мчится домой.

Дома вытаскивает старую клетку с балкона, кладет туда

воробья, наливает ему водички, крошит крошечки. Долго сидит над клеткой, потом засыпает в слезах.

Воробей приходит в себя. Открывает глаза.

Над головой - решетка.

Под боком - миска с баландой.

- Копец! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА..

*********************************************************

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии

*********************************************************

Вечер. Сидит мужик после работы, отдыхает, в кресле газетку читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда собрались?

*********************************************************

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

*********************************************************

Мама дочке:
- Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прыщавый, зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно. Ну разве ты можешь выйти за такого замуж?
Маша:
- Мам, красота не главное.
Мама:
- Да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так от жизни досталось!

*********************************************************

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

*********************************************************

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор! мне жена изменяет, а у меня рога почему-то не растут!
Доктор отвечает:
- Они и не должны расти, это пословица такая...
Мужик: -Ну слава богу, а я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает!

*********************************************************

Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...

*********************************************************

Жена из командировки телеграфирует мужу:
- Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать?
Муж отвечает:
- Останься еще на две недели!


Каждый день моей жизни наполнен чудесами.
Каждый человек является золотым звеном в цепочке моей жизни.


 
PrettyAngeL Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 10:08 | Сообщение # 4

 

Мастер Учитель Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 823
Статус: Offline
happy happy happy happy happy
Спасибо всем за анекдоты!
happy happy happy happy happy



 
sollve Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 12:45 | Сообщение # 5

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6067
Статус: Offline
Quote (ninel)
"Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

Quote (ninel)
"Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний - Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии

happy happy

Прикрепления: 0987823.jpg(31Kb)




 
sollve Дата: Суббота, 09.07.2011, 11:46 | Сообщение # 6

 

Магистр РИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 6067
Статус: Offline
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.




 
Валентина Дата: Суббота, 09.07.2011, 11:54 | Сообщение # 7

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline
Quote (sollve)
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".




Quote (sollve)
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая




«Не падай духом – ушибёшься!»


 
Валентина Дата: Среда, 27.07.2011, 15:18 | Сообщение # 8

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline

Яйцеклетку стошнило после оплодотворения happy happy happy


«Не падай духом – ушибёшься!»


 
PrettyAngeL Дата: Среда, 27.07.2011, 23:52 | Сообщение # 9

 

Мастер Учитель Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 823
Статус: Offline
Quote (sollve)
Снятие предсказания кукушки

Quote (sollve)
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток

Quote (sollve)
Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции

Quote (sollve)
Восстановление утерянных документов по фотографии

Quote (sollve)
штамп целомудрия

Quote (sollve)
трусы бессилия

Quote (sollve)
Изгнание тараканов из башки и жилища

Quote (sollve)
Отворот военкома.

Quote (Валентина)
Яйцеклетку стошнило после оплодотворения

happy happy happy happy happy happy happy happy

РЖУНИМАГУ-У-У-У-У!!!!!!!!!
sollve, Валентина, БЛАГОДАРЮ!!!!!!!!!




 
Валентина Дата: Среда, 21.09.2011, 20:22 | Сообщение # 10

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline
Хочу рассказать тебе один известный, но очень мудрый анекдот.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой
еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Ну,
фирме терять нечего. Берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в
десятки раз...

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник.
и видит такую картину:

- Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту). А леска у вас есть?

-Нет,

-Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спининнгом?

-Удочкой

-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, лодка у вас есть?

-Нет

-Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

-Хорошо..

- Так а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, вам вот этот
подойдет? Он универсален.

-Подойдет...

- А к какой машине вы будете цеплять?

- Мерседес 600.

- Ну разве это машина для рыбалки? Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и
на скорости... у нас есть Ланкрузер... берете?
-Беру

- С вас 62 000$, пожалуйста, в кассу.

Подходит начальник:

- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!

- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его
жены месячные, то ему делать три дня дома нечего ...


В чем соль этого анекдота?
Как ты думаешь?
Смог бы этот продавец продать СТОЛЬКО, если бы он не ЛЮБИЛ это делать?
Успешен только тот, кто ЛЮБИТ то, что он делает.


«Не падай духом – ушибёшься!»


 
Валентина Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 12:45 | Сообщение # 11

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline
Владельческий бизнес - юмор!

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

У нас в офисе каждый занимается двумя делами одновременно: кто-то ходит и всем мешает, кто-то сидит и храпит, а ещё один щёки надувает и руками водит.

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под каждодневную расписку.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буд
у


Источник


«Не падай духом – ушибёшься!»


 
PrettyAngeL Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 23:06 | Сообщение # 12

 

Мастер Учитель Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 823
Статус: Offline
Quote (Валентина)
Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Quote (Валентина)
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

Quote (Валентина)
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

happy happy happy happy happy happy
Благодарю, Валентина!




 
anariel Дата: Вторник, 10.04.2012, 15:12 | Сообщение # 13

 

Учитель-Консультант
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
ТРИЗ-анекдоты про прием для разрешения противоречий "Экономия".

Организация вечеринки – пригласили много гостей, мать перетрудилась, устраивая детям праздник и развлечение … А дети в конце спросили: «А теперь можно поиграть?»

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, извлекаю из под кровати любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.



Источник


Даже если ты Ангел, все равно найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев


 
Валентина Дата: Среда, 18.04.2012, 19:48 | Сообщение # 14

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline
Если у вас нету..
Всем нам вечно чего-то не хватает.

Кому-то — денег, кому-то — времени.

Кому-то не хватает фантазии, кому-то — друзей.

И ничего страшного!
.На все нужно смотреть под определенным углом.

Может быть, даже хорошо, что у вас нету…

… машины
Вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до фонаря.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.

… дачи
У вас не болит голова при мысли о дачных ворах, садовой пленке, вагонке, отмененных электричках, рассаде, подвязке, протекающей крыше и прочей ерунде…

… опыта
Наслаждайтесь жизнью, пока не началось! Потом покатится: сунул палец в огонь — обжегся, завалил сессию — пошел в армию, принял лишнего — уволили. Женился — развелся, куча детей на стороне и глаз постоянно подбит. Всё — опыт есть, а счастья нету.

… хобби
Радуйтесь! Вы не обменяете квартиру со всем содержимым на редкую марку Папуа-Новой Гвинеи.
Не научитесь играть «Соловья» с закрытыми глазами смычком ногами на двуручной пиле, которая украшена пейзажами, нацарапанными гвоздем.
И вы не станете рассказывать детям, какие полезные вещи можно найти в контейнере для мусора…

… животных
Ведь им надо периодически есть, гулять до зари, развлекаться с обоями и тапками, точить зубы, брачных игр в три часа ночи. Вы ведь не поймете, начнете орать. А животное уйдет в слезах… Не всякий к этому готов.

… вкуса
И слава богу! Иначе жизнь ваша была бы похожа на бесконечную пытку.
Ходили бы и плевались — что они носят! Что они строят! Что они поют! Телевизор не включи. В кино — лучше не рисковать. Везде пошлятина и китч.
Вы бы с этим вкусом намаялись… А так вроде и ничего, жить можно.

… шарма
На кой он вам сдался, в самом деле — одни проблемы и неудобства.
На шарм слетаются женщины и начинают вас между собой делить, периодически давая друг другу пощечины, но попадают больше по вашему лицу.
Зачем вам всё это?

… фигуры

Точнее она есть, но на полтора-два размера больше нормы. И пусть формы бесформенны, зато плюс-минус пять кило для вас особой роли не играют, вы их даже не заметите.
Ешь, что хочешь и когда хочешь. Лежишь на диване с бутылкой пива и чувствуешь, что жизнь прекрасна!
Ну разве я не права?
Накрывайте на стол — обсудим.


Источник


«Не падай духом – ушибёшься!»


 
Валентина Дата: Суббота, 28.07.2012, 09:53 | Сообщение # 15

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline
Анекдот для Вас

Маньяк убийца подарил детскому садику миллион отравленных купюр.

Умерло:
- 15 депутатов
- 2 мера
- 1 министр
Из детей никто не пострадал.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов
. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.



«Не падай духом – ушибёшься!»


 
PrettyAngeL Дата: Суббота, 28.07.2012, 11:25 | Сообщение # 16

 

Мастер Учитель Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 823
Статус: Offline
Quote (Валентина)
Анекдот для Вас

Анекдоты - СУПЕР!!! Давно так не смеялась smile smile smile




 
valentina Дата: Четверг, 17.01.2013, 18:00 | Сообщение # 17

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Статус: Offline
Прикрепления: 2012064.jpg(25Kb)




НЕ ПАДАЙ ДУХОМ, УШИБЕШЬСЯ!


 
Валентина Дата: Среда, 10.09.2014, 16:36 | Сообщение # 18

 

Учитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 4610
Статус: Offline
Прикрепления: 1329919.jpg(143Kb)


«Не падай духом – ушибёшься!»


 
Семья РИЖ » Место Встречи » Давайте улыбнемся! » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz