Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.

Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.

1. Кто в доме хозяин?
Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто «в доме хозяин». Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.

2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время «свободы», успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.

3. Мужу необходим определенный уход.
Содержите своего питомца в чистоте. Чем раньше вы приучите мужа к регулярной мойке не только машины, но и себя, а также причесыванию, подстриганию ногтей, посещению стоматолога, тем лучше.
Когда вы поймете, что у мужа нет серьезных отклонений, и твердо решите оставить его себе, можете заняться его экстерьером. Приоденьте мужа в приличном магазине, особо следите за обувью. Особо усердствовать, однако не стоит, хорошо вычищенного мужа могут увести.

4. Давайте мужу физическую нагрузку.
Во время первых десяти лет не сдерживайте порывы мужа побегать налево, даже поощряйте его желание. В противном случае ему грозит раннее ожирение. Не стоит напрасно бояться, что муж убежит навсегда. Давно уже придуманы такие полезные вещи как финансовый ошейник и привычка к родному коврику.
Регулировать физическую нагрузку мужа можно и нужно и другими способами. Время от времени требуйте от него расстановки и перестановки мебели, ремонта, помощи родителям во вскапывании грядок. Более подробно этот вопрос освещен в монографии Э. Злоевой «10000 и 1 способ занять мужа делом».

5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа.
Ничто так не закрепляет рефлексы хорошего поведения, как полученное вознаграждение. Любимое лакомство или играм стимулирует мужа вести себя еще лучше. В тоже время категорически не стоит баловать вашего питомца. Тактика кнута и пива, столь хорошо зарекомендовавшая себя во всем мире, работает и у нас. Если говорить кратко, то на одно поощрение должно приходиться два наказания. Так вы не избалуете мужа.
Достаточной наградой молодому мужу может стать разрешение залезть к вам в постель. К сожалению с взрослением мужа вам придется разнообразить набор стимулов. До самой старости хорошо работает «ладно уж, съезди на рыбалку», «сходи к друзьям, так и быть» и «только чтоб без баб в этой сауне, понял?».

6. Не бойтесь наказывать мужа.
Муж должен сразу получить наказание за плохое поведение. Не переносите его на неопределенное время. Муж не поймет, за что его наказали. Кстати, общую непонятливость мужа можно использовать себе во благо. Иногда наказывать его можно и просто так, от плохого настроения. Не волнуйтесь, что муж это поймет, зато настроение наверняка улучшится.
Физических наказаний, по возможности, старайтесь избегать. Известно немало случаев, когда более физически сильный муж давал сдачи. Используйте эмоциональное порицание, вызывайте чувство вины доступными способами. Однако, слезами, например, увлекаться не стоят. Это сильное средство для особых случаев.

7. Разговаривайте с ним
Муж, конечно, не понимает содержания ваших слов, но их спокойный и доброжелательный тон помогает ему поскорее прийти в себя после первого в жизни путешествия в лимузине, пропитанной невообразимым букетом запахов цветов, духов и шампанского еще многого такого, с чем ему предстоит познакомиться в течение своей жизни.
Да и в дальнейшем разговоры с мужем помогают подержать с ним постоянный контакт. Опытная жена даже по тону молчания мужа сделает вывод о том, не натворил ли он чего, не пытается ли скрыть часть зарплаты и т.д.
8. Команда «помолчи»
Разумеется, муж с первого дня пребывания в нашей (используйте слово «Наша»! и только так) квартире не сможет усвоить команду "помолчи!", но прояви терпение и настойчивость, которые довольно скоро будут вознаграждены успехами твоего ученика.
Отрепетировав команду «помолчи!» дома, можете выходить с мужем на улицу. Сначала в малолюдные места, потом к общим знакомым. Внимательно наблюдайте в это время за мужем, следи за моментом, когда нужно будет применить команду.
Усвоение команды "помолчи!" имеет большое значение в воспитании мужа. Невоспитанный муж может быть весьма докучливым, как и невоспитанные дети, которые бесцеремонно вмешиваются в разговор взрослых. Поэтому знание мужем своего места, как в прямом, так и в переносном смысле, - необходимое условие мира и покоя в семье.

9. Его угол
Не считай пустым капризом мужа его желание захватиь тот или иной угол комнаты, а присмотрись к его оведению. Скорее всего, он практически сразу облюбует себя уголок, куда натащит туда разного, чаще компьютерного хлама. Иногда в углу могут появиться рыболовные принадлежности, иногда солдатики или машинки. Сути это не меняет. Дело в том, что каждому мужу нужен уголок, где бы он мог побыть один, немного поиграть, «проявить самостоятельность». Сделайте для себя необходимые выводы и используйте это во благо семьи. Кстати, старому мужу, можно выделить для игр даже целый гараж.
Строго пресекайте стремление мужа распространить уголок на всю комнату. Попустительство приведет к тому, что под кроватью начнут появляться не только грязные носки, но и разные противные рыболовные червяки.

10. Приучайте его к себе
Предположим, ваш муж согласился с вашим выбором его места обитания. Что ж, очень хорошо. Чтобы он поскорее признал в вас свою единственную и неповторимую хозяйку, разместите на его рабочем столе вашу свадебную фотографию, оставьте в его машине свой платок, шарф, детское сиденье и еще одну свадебную фотографию.
Следите за обязательной ноской кольца. Регулярно звоните, а лучше заходите к нему на работу. Привыкающий к вам муж будет чувствовать себя гораздо спокойнее и увереннее, когда осознает, что стал постоянным спутником.

11. Команда "Ко мне!"
Эта команда - одна из самых важных, и приучать к ней мужа надо как можно раньше. Молодой муж обычно быстро усваивает эту команду, вспоминая, чему учила его мать. Не забудьте иногда похвалить мужа за выполненную команду.
Пока вы не начали ездить со своим мужам по курортам, ваша задача - довести выполнение команды до автоматизма. В противном случае, вас могут ждать разные неприятные сюрпризы.
Помните: никогда нельзя строго наказывать мужа, подошедшего к вам по команде "Ко мне!", сколько бы он не выпил перед этим. Так легко потерять контакт с мужем. А без контакта и на расстоянии, ни о каком успешном воспитании мужа не может быть и речи.

12. Команда «Работать»
У большинства мужей есть врожденный инстинкт к работе. Даже беспородные мужья с радостью готовы что-то делать с 9 до 18. Но было бы большим заблуждением считать, что в таком важном вопросе можно полагаться только на биологию мужа.
Очень часто мужа увлекает работа ради работы или, хуже того, работа для творчества. Разумеется, такое поведение нужно корректировать. Сравните мужа с другими мужьями, которые «настоящие мужики» и «работают на настоящей работе». Повторите разными словами данное сравнение 300-400 раз для запоминания.
Вам может попасться муж без тяги к работе. В этом случае быстро переходите к жестким мерам, наказанию и разучиванию прямой команды «работать».

13. Команда «Принеси»
Некоторые исследователи ошибочно полагают, что инстинкт приносить деньги, является у мужей врожденным. Однако это не так! Наблюдение за молодыми мужьями показали, что первыми позывом является траты, связанные с играми и игрушками. Отучить мужа от этой рудиментарной модели может быть самой сложной задачей во всем воспитании.
Команда «принеси!» - это очень важная команда, даже более важная чем «работать». И опять большое «НО». Не спешите разучивать команду «принеси»! Прежде всего закрепите команды «ко мне» и «место». Иначе муж может начать нести не туда, а то и вовсе сбежать.
Будьте готовы, что первое время муж будет приносить немного и не так регулярно как хотелось бы. Чередуя наказания и поощрения, например, разрешая ему смотреть футбол с друзьями в баре, после зарплаты, можно постепенно добиваться все большего и большего.

14. Напоминаем, кто «в доме хозяин!
Да-да, опять повторяем первый пункт правил. Воспитанный вами и взрослый муж неожиданно может впасть во «второе детство», распоясаться, перестать выполнять команды. Известны случаи, когда из-за допущенной женой слабины, муж сбегал навсегда!
Обидно потерять из-за какой-нибудь молодой сучки многолетний плод воспитания? Конечно. А все потому, что расслабившись, вы забыли о безусловных инстинктах мужа и гормональных скачках в его организме. Не теряйте бдительности.
15. Терпение, бдительность и снова терпение

Воспитание хорошего мужа требует очень много времени и усилий. Заводя мужа, вы приняли на себя серьезные обязательства. Так что не останавливайтесь на полпути, будьте последовательны, читайте специальную литературу, консультируйтесь с опытными женами, учитесь и у вас все получится!

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород:

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка:

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул:

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему
надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно
решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме
него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает
изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

* * Кто сказал, что Я далека от идеала ? Это убогий идеал далёк от меня !!!

* * У вас комплексы?... Я вам сочувствую.

* * Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие...

* * Я не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.

* * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* * Да, я стерва. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...

* * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право...

* * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ?

* *Плохой характер? Просто он у меня есть!

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - ...чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

Утрату крыльев обнаружив,
И пересев на помело,
Я поняла: мне - повезло.
Всё быть могло гораздо хуже.
И незначительной сочла
Мне нанесённую обиду,
И даже к выводу пришла,
Что обретённая метла,
Надежнее, чем два крыла,
Хоть и не так красива с виду.
И сделав "мёртвую петлю",
Я вдруг простила идиота.
Ибо: не крылья я люблю,
Но - ощущение полёта.

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам (независимо от того, действительно ли это так) одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители нтицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.

Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.

Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!